多年后的半句再见，却在眼泪里打转。

写在前：
本文不涉及剧透，且非影评，甚至与电影无关。
不过是自我的情感释放，絮絮叨叨。但真情实感。
如惹不喜，抱歉。

以下正文
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•曾经以为，这就是故事的结尾。

    记得有一次，我在纸上画了一个心，中间划了一道线，左边写着家人朋友，右边写了一个“你”。传给你。然后我转过头，看向坐在窗边的你，等你的反应。你看过后，冲我摇摇头，又在纸上画了些什么，传回来给我。你把右边的“你”划掉，在下面写“学业事业其他”，心的右上角画了一个小角落，写着一个小小的“你”。我突然想了个坏主意，一下就笑了。

    换了一张大大的纸，画了一个大大的心，里面只写了一个大大的“你”。

    举起来，给你看。

    毕业后，我就再也没联系过你。不是“害怕突然不经意的听见你的消息”，起初是。后来只是恪守着自己的某一种执念。想着，再见到，该说些什么？该去哪里吃饭？该不该回忆起从前？你和我有两个不同的从前。

    于是，我每次再想起你的时候，你都还是那个照片里穿着黑色体恤，站在树荫的间隙里，阳光照在你肩上，你眯起眼睛笑的很好看的那个少年。

    换了好多次手机了，早就没有那张照片了。可你还在那里面。

    电影里说，“年少轻狂，我们都是这样过来的，包括暗恋”。

    就像我一直以为暗恋才是最美好的一种年轻。然而这么多年来，我却好像从未长大过。

    其实当年的事你有很多都不知道吧？比如我为什么突然在你和女朋友甜言蜜语的时候不开心；比如你说要送女朋友回家后我把揣在怀里的暖饮偷偷扔在了垃圾桶；比如我会和一个不怎么熟悉的朋友边绕着操场走边哭着说毕业后就再也不会见到你了；比如我喜欢了你三年却只能和别人说我们会做一辈子好朋友吧。一辈子有多长？三年么？

    好吧，这些也都无关紧要，无非只是我的一厢情愿。当年就没有抱怨过什么，现在回味起来只是觉得有些好笑而已。

    可是我的青春，不想只是好笑。不想只是无关紧要。

    我想对你说，“我喜欢你”。

    当面说，不能让你拒绝。

    故事结束后该怎么办？开始下一个故事么？

    好吧，下一个故事。

•总想要不留遗憾，遗憾却是生命的本质。

    我还是那个只会暗恋的小孩儿。只会喜欢，又不敢说。

    那个男孩穿了一件合身的淡蓝色衬衫，淡然又笔挺的眉毛下有明亮的眼眸，干净清爽。我坐在他斜对面，看他低着头，整理着手头的工作。他抬头往我这个方向看了一眼，我又赶紧把头别开，心里居然还有一点点紧张。咚咚的。

    不想再陷到一段深沉的暗恋里，于是一直警告自己不要靠太近。

    其实越这么想，越深陷。

    同事可能都是亲的，一直在找机会搞场面，慢慢也真的拉近了距离。我像个傻孩子一样，找套路出牌。白天装作好朋友的样子，每晚又偷偷在他不知道的地方跟他说晚安。终于他会习惯性的找我聊天，终于他会在隐形眼镜掉了而没带备份的时候找我求助。我赶到他所在的停车场的时候，他可怜巴巴的看着我说他只有一只眼睛能看清我。我笑笑，给他清洗那掉了的隐形眼镜。

    所以他终究还是看见我了。

    我坐在他车的副驾位，和他聊一些有的没的。他的车用香水是淡淡的清香，他喜欢听Bigbang的歌，他喜欢吃雪冰和一切甜甜的东西。

    后来的事其实和背叛扯不上一点关系，因为暗恋，就是除了你，别人都有机会。

    提了辞职之后，剪了头发，拿朋友的手机给他发了条“生日快乐”，像是完成了什么仪式一样。遗憾也没什么的，又不是没有遗憾过。

    每次哭过后就会自己说些安慰自己的话。心大，没事，禁得住。不过都是过往云烟。

    “为何不放，既是过往云烟；想要遗忘，怎么反复挂牵。”

    燕姿啊，那我又能怎么办？

    那晚突然想起了一个穿着黑色体恤，站在树荫的间隙里，阳光照在肩上眯起眼睛笑的很好看的照片里的小人儿。

    你那么有主见，你能不能告诉我呢？我该怎么办？

    你在哪儿呢？

    你说过我们一辈子都是好朋友的，你他妈又在哪儿呢？

    你不要只是站在那里笑，你告诉告诉我，我该怎么办？

    故事就真的这样结束了，我不敢看下一个故事。

•但是人生，真的好难啊。

    “关闵绿，你这个笨蛋。”

    “难就要努力啊，就要一直一直一直对抗它啊。”

    那些天去新单位上班，每次下班我都会故意经过我高中的校门口。学生都放学了，隔着学校的铁栅栏门只能看见那个熟悉的操场，我就在那停一会，什么也没想。偶尔几次，眼睛会湿。

    喜欢一个人好简单，在一起太难。

    暗恋一个人好简单，说出来太难。

    那就努力啊！要么努力让自己说出来，要么努力让自己憋住了别哭。

    没办法，人就是这么长大的。人长大了，真的是会变的。变得对某些事情更看得开，变得对某些事情更固执。

    每次都要故意经过学校门口，成了我的固执；

    每次单曲循环《半句再见》，成了我的固执。

    每次安慰自己说一切都会好的，成了我的看得开；

    每次觉得人生好难却还是会努力的我，成了谁的看得开。

    每一次暗恋后，我就会觉得自己长大了，又挨过了一个“难”。所以也会感谢那些使我长大的人。可无论是学生时期的你，还是工作时期的他，好像我都没有好好跟你们道过别。是不是有点不礼貌？

    突然的出现，又突然间消失。

    让你们的生命里有一个会感到奇怪的人出现，对不起。

    让你们的青春里变得有一丁点莫名其妙，对不起。

    然而不管是他用一只眼睛看清了我，还是我在心里写了一个大大的你，我都是那个不肯说再见小孩儿，就像我还是那么固执的自我对抗着一样，我也没有办法啊。

    所以关闵绿在玻璃门上写了再见，我就知道他不是笨。他只是真的也没有办法啊。我不怪他，我不能怪他，我没权利怪他。

    “而你在心里面，要怎么道别。”

    这是歌里唱的，不是我。

    不是我，不说再见。