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“以前年来说吧，你们连罗三炮岛在哪都没见着，就让大风吹翻了！”
“这是天时不配合呀。”
“去年又怎么样呢？你们不是说要直捣黄龙，不胜无归么？偏偏又迷失了路，跑到撒哈拉去了，结果每个人都饿得软手软脚的。这又怎么解释呢？”
“这是因为地理不熟悉呀。”
“你们水警打海盗，把经费全用光了，害得我们陆警两年来没加过薪饷，没分过奖金。底下都埋怨我，我怎么受得了？”
“这是你们陆警人事不协调，跟水警没关系啊。”
77，你吩咐弟兄们练好轻功，做贼用不着开枪，跟他们赛跑。
其实你们只要瞄准一点，一枪就可以打死一个海盗，一炮就可以打死几十个，何必浪费这么多子弹呢？
一二三四，ABCD。大头绿衣，捉人不着吹BB。
不说哪来的笑呢？
那帮旱鸭子，我早就想K他们一顿了！
“发现敌人怎么办？”
“不屈服，不退让。”
“作战受伤怎么办？”
“不吃饭，不吃药。”
“被海盗俘虏了怎么办？”
“宁死不屈，保持沉默。”
“我们买了五艘炮艇，怎么只看见三艘？”
“报告！两艘进了水不能开动。”
“我还以为是潜水艇呢，所以看不见。”
“少了两艘不是很挤吗？”
“挤是挤了一点，但我们又不是出海去观光。”
“回来时就没那么挤了。”
屁胡也是胡。
陆警跟上司说话的时候，只有两个字——Yes、No。
什么是立正？我来告诉你。抬头、挺胸、缩小肚、撅屁股，鼻尖以下是什么都打不着的。
这两个马子好正点，前凸后撅腿子长，美得冒泡。
我怕你们昨天晚上喝多了汤，所以叫你们起来集体小便。
向左转。预备。撒尿啊！冲啊！
我们这个特勤小组做任何事情都要快。洗一个澡，十秒钟就够了。
不过我是教官，可以四十五秒。
我们这次行动是捉拿逃犯长衫。
我们这次行动的困难就是长衫躲藏在贵人俱乐部里。
我们这次行动的目的就是在贵人俱乐部里捉拿逃犯长衫。
我们这次行动的顾虑就是在捉拿逃犯长衫的时候，不要骚扰贵人俱乐部里面那些名流绅士。
那么我们这次行动的最后结果是——捉长衫！
“你知道违抗上级命令的后果吗？”
“本来不知道，现在知道了。”
功是你领，祸是我当！
这个故事告诉我们，在这个邪恶的世界上，单凭一个人的力量是不够的。
在香港这个地方，只能做四种人。有钱人我想我做不到。穷人已经太多，我不想做。考警察又考不上，我不做贼还能做什么？
臭小子，我以为你出卖我有多大好处，原来只是（女友）亲一下，早知道我亲你好了！
大小姐，你怎么连跳都不会啊？
“我这副手铐锁过几百个人了，通常我说往哪儿走就往哪儿走！”
“这种手铐我也挂了三四年了，通常我说甩掉它就甩掉它！”
我救你一次又一次，你就害我一次又一次。像我这种朋友，你介绍一个给我！
我们的友谊赛改天再打，先打这场淘汰赛。
“胖子，别这么嚣张啊。”
“嚣张又不犯法。”
本来我以为海军少将来了之后可以重组水警去打海盗，谁知现在连他也被海盗抓了！
明明知道老虎会吃人，你还把它养肥了！
你以为英国人都喜欢投降吗？
碰见像你这样漂亮的小姐，连阎罗王也要变小生了。
“船家，去不去鞭炮店呀？”
“去鞭炮店干什么？”
“点炮仗。”
“你用什么点啊？”
“一副忠义胆，三支长寿香。”
“那你先点哪一串呢？”
“三炮齐鸣，天下太平。”
我做人是有宗旨的。你始终是为民除害，我始终是顺手发财。
“周永龄？”
“罗岛主？”
“想不到一个贼头在斯文人嘴里还变成岛主了。周先生，真是闻名不如见面。”
“不敢，素仰岛主……”
“别岛主岛主的，俺排行老三。”
“三爷。”
“俺今年三十五，不过风吹日晒的，样子赶不上你呀。”
“三哥。”
“老弟，难怪你混得有声有色的！”
哑巴离家找喇嘛，要跟喇嘛借喇叭。
喇嘛脱了袈裟在种瓜，哑巴嘴上不说话。
喇嘛不知是借喇叭，送他一个大南瓜。
哑巴比手划脚学喇叭，喇嘛不知道他在干什么，送他一个葫芦瓜。
哑巴张着嘴看喇嘛，喇嘛明白了，送他一个小青蛙。
哑巴发火了，指着喇嘛问候你阿妈。
“口令！”
“你小子欠揍！”
“走吧。”
“人走运哪，胡说八道都是对的。”
第一条路，让他一个人死。第二条路，我们跟他一块死。
“你不是周永龄！”
“不错，我已经不是当年的周永龄了！”
我看见整个岛上都是警察，有的站不下，都站到海浪上去了。
俺罗三炮这辈子不懂什么叫“投降”！
“这是天时不配合呀。”
“去年又怎么样呢？你们不是说要直捣黄龙，不胜无归么？偏偏又迷失了路，跑到撒哈拉去了，结果每个人都饿得软手软脚的。这又怎么解释呢？”
“这是因为地理不熟悉呀。”
“你们水警打海盗，把经费全用光了，害得我们陆警两年来没加过薪饷，没分过奖金。底下都埋怨我，我怎么受得了？”
“这是你们陆警人事不协调，跟水警没关系啊。”
77，你吩咐弟兄们练好轻功，做贼用不着开枪，跟他们赛跑。
其实你们只要瞄准一点，一枪就可以打死一个海盗，一炮就可以打死几十个，何必浪费这么多子弹呢？
一二三四，ABCD。大头绿衣，捉人不着吹BB。
不说哪来的笑呢？
那帮旱鸭子，我早就想K他们一顿了！
“发现敌人怎么办？”
“不屈服，不退让。”
“作战受伤怎么办？”
“不吃饭，不吃药。”
“被海盗俘虏了怎么办？”
“宁死不屈，保持沉默。”
“我们买了五艘炮艇，怎么只看见三艘？”
“报告！两艘进了水不能开动。”
“我还以为是潜水艇呢，所以看不见。”
“少了两艘不是很挤吗？”
“挤是挤了一点，但我们又不是出海去观光。”
“回来时就没那么挤了。”
屁胡也是胡。
陆警跟上司说话的时候，只有两个字——Yes、No。
什么是立正？我来告诉你。抬头、挺胸、缩小肚、撅屁股，鼻尖以下是什么都打不着的。
这两个马子好正点，前凸后撅腿子长，美得冒泡。
我怕你们昨天晚上喝多了汤，所以叫你们起来集体小便。
向左转。预备。撒尿啊！冲啊！
我们这个特勤小组做任何事情都要快。洗一个澡，十秒钟就够了。
不过我是教官，可以四十五秒。
我们这次行动是捉拿逃犯长衫。
我们这次行动的困难就是长衫躲藏在贵人俱乐部里。
我们这次行动的目的就是在贵人俱乐部里捉拿逃犯长衫。
我们这次行动的顾虑就是在捉拿逃犯长衫的时候，不要骚扰贵人俱乐部里面那些名流绅士。
那么我们这次行动的最后结果是——捉长衫！
“你知道违抗上级命令的后果吗？”
“本来不知道，现在知道了。”
功是你领，祸是我当！
这个故事告诉我们，在这个邪恶的世界上，单凭一个人的力量是不够的。
在香港这个地方，只能做四种人。有钱人我想我做不到。穷人已经太多，我不想做。考警察又考不上，我不做贼还能做什么？
臭小子，我以为你出卖我有多大好处，原来只是（女友）亲一下，早知道我亲你好了！
大小姐，你怎么连跳都不会啊？
“我这副手铐锁过几百个人了，通常我说往哪儿走就往哪儿走！”
“这种手铐我也挂了三四年了，通常我说甩掉它就甩掉它！”
我救你一次又一次，你就害我一次又一次。像我这种朋友，你介绍一个给我！
我们的友谊赛改天再打，先打这场淘汰赛。
“胖子，别这么嚣张啊。”
“嚣张又不犯法。”
本来我以为海军少将来了之后可以重组水警去打海盗，谁知现在连他也被海盗抓了！
明明知道老虎会吃人，你还把它养肥了！
你以为英国人都喜欢投降吗？
碰见像你这样漂亮的小姐，连阎罗王也要变小生了。
“船家，去不去鞭炮店呀？”
“去鞭炮店干什么？”
“点炮仗。”
“你用什么点啊？”
“一副忠义胆，三支长寿香。”
“那你先点哪一串呢？”
“三炮齐鸣，天下太平。”
我做人是有宗旨的。你始终是为民除害，我始终是顺手发财。
“周永龄？”
“罗岛主？”
“想不到一个贼头在斯文人嘴里还变成岛主了。周先生，真是闻名不如见面。”
“不敢，素仰岛主……”
“别岛主岛主的，俺排行老三。”
“三爷。”
“俺今年三十五，不过风吹日晒的，样子赶不上你呀。”
“三哥。”
“老弟，难怪你混得有声有色的！”
哑巴离家找喇嘛，要跟喇嘛借喇叭。
喇嘛脱了袈裟在种瓜，哑巴嘴上不说话。
喇嘛不知是借喇叭，送他一个大南瓜。
哑巴比手划脚学喇叭，喇嘛不知道他在干什么，送他一个葫芦瓜。
哑巴张着嘴看喇嘛，喇嘛明白了，送他一个小青蛙。
哑巴发火了，指着喇嘛问候你阿妈。
“口令！”
“你小子欠揍！”
“走吧。”
“人走运哪，胡说八道都是对的。”
第一条路，让他一个人死。第二条路，我们跟他一块死。
“你不是周永龄！”
“不错，我已经不是当年的周永龄了！”
我看见整个岛上都是警察，有的站不下，都站到海浪上去了。
俺罗三炮这辈子不懂什么叫“投降”！
这篇影评有剧透
