我殺了我爸爸

我想認識我的豆友們都知道，我不常寫影評。實際上我最鍾意睇片，最憎typing。所以我的感想，只會留給我最喜歡的影片。
雖然以我現在的年紀來講，說這些話未免有點「裝嫩」。但是，誰又沒有過青春的叛逆期呢？有趣的是，我發現自己的心態和經歷，同本片的主角于貝爾，存在某種相似性。惟一的相反之處是，我「殺死」的是自己的父親。
我出生在曾經的英屬小島，從我有記憶開始，我們就在不停地搬家，因為這樣子的關係，我可能剛在某所基礎學校讀過幾年或幾個月，就得搬到另一個地方去。我有時會問我母親，爲什麽我們不能在一個地方住久一點呢。我母親就會說，還不是因為你父親的關係，他的工作就是這樣子的不穩定，害我們全家都要都要跟著他一起奔波。聽到這番話，我內心暗暗地有點責怪父親，好像是因為他，我童年才沒什麽朋友。
每當我和朋友在一起時，我喜歡和他們聊天，但是我很害怕聊到家庭的問題。其實我的家庭比起有的人，算是「安靜的天堂」，絕沒有什麽家暴之類的，更多的是沉默。那氛圍就像是在一個屋簷下的合租者，父母忙著工作，我忙著學業，各顧各的，只有吃飯的時候大家才會坐到一個餐桌上，但是也不會有交談。
我小的時候，和父親，完全是相反的情形，父親在我面前簡直就是一個偉大的科學家，我會問他好多問題，然後他會告訴我，雲霄飛車為什麽行駛地那麼快卻不會掉下來？美國人真的有登上過月球嗎？諸如此類。現在想來，嗬，那個時候真是幼稚，甚至父親所說的很多知識，都是錯誤的。但在兒子的眼中，他是神。
後來，我和母親搬回去自己的國家。父親則離開我們，去了大陸的工廠。我記得母親只是安慰我說，父親因為工作，要離開我們很長一段時間。但是，我心裡其實明白，這都是怎麼一回事。我不傷心，我一直認為，分開對大家都有好處。
在電影中，母親想轉變兒子性向，於是把他送到寄宿男校，接受「正統」的教育。我呢，也有去過寄宿男校，恰恰相反，母親這樣子的決定，反而使我認清到自己——一個完全隔離女生的場所，是gay的paradise。我覺得學校很體貼，好像知道，現在沒有幾個圓滿的家庭，都不會讓學生講家裡的事情。反倒是同學有時閒聊起來會問，你們家還好嗎？父母還沒有離婚嗎？因為在學校，單親家庭是一個很普遍的話題。甚至有人會對我講，父母整天吵架，父母老是管著自己，真的好希望他們分開，少一個人煩自己。
我想，我的青春期不夠膽像于貝爾一樣叛逆。當然，有時候，我也會和母親吵嘴幾句，但是我知道，母親很辛苦，我沒有資格把自己的不順心發洩給她。於是，我有時就拿起電話，打給父親，我其實不是為了和他聊生活的瑣事，很多時候，我會莫名其妙的和他爭執，是的，我想父親很不幸地成為了我宣洩怒氣的管道。我們只是在爭吵中浪費著電話費。不過，這樣子做，會讓我覺得很痛快，因為對於父親，我沒有愧疚感。
後來這麼多年過去了，我向母親表明，我已經有和某個西班牙人交往過一段時間。我母親有點失落，但是沒有眼淚。我準備將這件事情講給父親，我想，按照他的脾氣，他一定會劈頭蓋臉地痛駡我是「變態」。其實那樣會讓我覺得好受些，因為父親的對我的呪駡能減輕我對母親的負罪感。
我拿起電話，把整件事情告訴了父親，先是一段沉默，然後父親說，其實你知道嗎，全中國就有多少多少gay，然後僅北京的gay又佔到多少多少percent，所以這是一件很平常的事情，你要很認真地給你母親講這件事（父親以為我最先告之的人是他）。至於後面父親還怎麼「像一個男人般」地安慰我，我實在記不起來了。放下電話以後，我覺得自己很可笑，甚至很可悲，我在學校得分再高，那都是一個zero，當人生給出了一份親情的疑問題，我完全給出的是錯誤的答案——我一直狠心地傷害自己的父親，來尋求對自我的安慰，最後，父親卻用包容來安慰我和母親。
在電影的最後，于貝爾用力刮掉母親人偶上的眼淚，母親和兒子一起坐下來，看著遠方。
在此以後，我給父親通電話，我就會想，其實我是在和世界上最愛我的男人通話。