《秋日奏鸣曲》观后记

2024.03.03

太痛了这部电影。狠戳心窝子。

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。由于血缘关系的存在，母女关系当属最复杂的亲密关系。彼此各怀心事，各自表演，相互揣摩，相互折磨，渴求对方的关怀和理解却失败。爱、恨、愧疚、后悔、痛苦、负罪感、伪装、回忆交织成这一曲复杂的秋日奏鸣曲。

这里的母亲不是一个坏人，她只是更爱自己。她做错了选择，因为极致的自我追求和牺牲一大部分自我抚育新生命这两者之间，根本就是矛盾的。

碎碎念：

我的自我意识在脱离父母进入大学之后才真正生长出来，那之前我的世界只有一片混沌、盲从，和少数以失败告终的反抗。脱离父母控制之后我的自我以不可阻挡的速度胀大。我幼时积累起的敏感和自卑还在，但同时妄想和自恋又找上门来。我一边相信着追寻自我价值、自由地过想要的生活是我人生的第一要义，一边又怀疑着自己的这种信念是否正确；一边相信着我在很多方面一定胜过他人，一边又反复琢磨自己到底是个多糟糕的人……于是我一边坚持着自我，一边否定着自我，活得极度拉扯和分裂。

现在已经毕业多年，我仍然会梦到，我在对不断否定、贬低我、曲解我的想法、试图以自己的观点强行说服我的母亲大喊大叫，现实中我确实这样做过一次，但并未得到真正的理解。我尝试了很多种和父母沟通的方式，最终悲哀地发现，因为价值观的不同，我和父母永远也不可能相互理解，我了解他们的价值观但那并不会成为我人生的选择，他们也永远不可能接受真实的我。如果我说出真实想法，除了“你太敏感了”“你现实一点”“你别老想这些没用的”“我不理解你怎么会这么想”“你不能怎么怎么样”，或者一些企图说服我的话语，大概也听不到什么其他的回复。既然多说无益可能还会引起不和谐的争执，又何必争何必解释何必坦诚呢。我大概会永远在他们面前扮演一个顺从的女儿的角色，在一次次不断被否认和不尊重的时候咽下愤怒和委屈，隐藏起真正的想法和情绪，让理性的那一面出来和他们温和地交谈——不带感情的、解决问题式的交谈。

台词摘录：

“一个人必须学会生活，我每天练习。我最大的障碍，就是我不知道我是谁，我在黑暗中摸索。如果有人爱上现在的我，我也许才敢终于正视自己。”

“我猜想长大就意味着可以把握你自己的梦想和希望，而不再是白日做梦。”

吵架的那段：

伊娃：“你掌管着家里所有的话语……我知道我喝醉了，否则我也不会说出这些话。当我因为难为情而不敢再说什么的时候，你可以解释。我会听，会理解，就和我一直以来一样。”

“真实的我丝毫不会被爱或是被接受。你着了迷，而我变得越来越害怕，越来越失去了自我。我说着你想要我说的话，模仿你的手势，甚至我一个人的时候，我也不敢做回我自己，因为我恨那些属于我自己的东西。真可怕，妈妈，想起那些年，我仍然会全身发抖。真可怕。”

“我没有意识到我恨你，因为我坚信我们相互爱着对方。我不能恨你，所以我的恨变成了愚蠢的恐惧。我做噩梦，我咬指甲，我一撮一撮地揪头发。我想尖叫，但只能发出憋闷的哼哼声。当我认为自己疯了的时候，我更害怕。”

“我小时候，听话，可爱。你束缚我，因为你想要我的爱，就像你想要所有其他人的爱一样。我完全听你摆布，都是以爱的名义。”

“母亲和女儿，情感，困惑和毁灭组合在一起，是多么可怕。一切都是可能的，一切都有爱和关心做幌子。母亲受的伤害要转嫁给女儿，母亲的失败要由女儿来补偿。母亲的烦恼就是女儿的烦恼，就像脐带从没被剪断一样。妈妈，是这样吗？女儿的不幸就是母亲的胜利吗？我的悲痛就是你暗地里的快乐吗？”

夏洛特：“我对童年的记忆很少，我不记得我的父母曾经碰过我。不管是爱抚，还是惩罚。我对任何和爱相关的东西都很无知。温柔，接触，亲昵，温暖。只有通过音乐，我才得以抒发我的情感。有时候，我半夜醒来，我不知道自己是否还活着。是不是每个人都一样？还是有些人比别人有着更强的生存能力？还是有些人从没活过，只是行尸走肉罢了？于是我感到害怕，仿佛看见了自己可怕的形象。我从没长大过，我的脸和身体已经变老，我得到了记忆和经验，但是在躯壳内的我，可以说还没有出生。”

“我不想做你的母亲，我想你知道我和你一样无助。”