比起爱情,还是自我实现更重要。
我的2022着实过得不怎么样,但是不经历点风雨,不明白世界的真相。说实话无论是虚构的创作还是现实生活里,我都不太理解那些复杂的感情和男人如同本能一般三妻四妾的欲望,换成是我,真的——烦都烦死了。但我也承认,人都是有情感需求的,渴望被爱,被看见,被认同,本质上人最爱的还是自己吧。所谓的爱上别人,不过是在另一个人那里看见了自己的价值,被注意和肯定。我喜欢的是你眼中的我自己,因为我从不觉得自己闪闪发光,而你却觉得我美好。人真是虚弱的动物,为了这么肤浅的理由而把命运捆绑在一起。
所以才觉得乔治和紫最后分开才是最合情合理的吧,那大概甚至不是生存困境,毕竟就算紫和乔治一起去巴黎,想活下来也总会有办法的。只是紫会不会变成餐馆的服务生,干洗店的打工妹,奢侈品柜台的柜员,我觉得我其实没什么资格评价紫,因为我也为了各种各样的原因放弃了自己想走的路(大概?)我大概一度也很像乔治的妈妈,怨怒别人剥夺了我的人生,却没想过,那也是我自己的选择。怎么办,好难接受啊,我就是个软弱的人。
但是你抽到什么样的牌,就得打什么牌,而且要一直坚持打完。
我爸和外公外婆恩怨了一辈子,唯一一次,我爸说,我外婆当年放弃了自己晋升的机会,和我外公一起到了新单位,说我外婆是个好女人。然后她在这个小城生活了一辈子,在腿脚灵便的时候伺候神智不明的外公至少10年,其中患癌一次,并在送走外公之后的第二年,因为老年性缺钙导致腿脚不灵便,从此必须忍着疼痛行走。
除了时代的局限性,我知道,即使那个时候外婆选择自己的事业,未必就会有一个更好,更光明的人生,我是认真的,在那个年代被戳着脊梁骨生活,比起今天,有过之而无不及。即使是从最现实的角度来看,那个时候已经有舅舅和我妈了,生活的重担切实地存在着。
也许唯一的区别是,外婆并没有真的抱怨过,她还是积极地给自己准备着抗癌餐,积极地避免着感染新冠疫苗。即使人生已经这样,她好像还是想活着,还有着莫名地盼头,虽然我不知道那是什么。不甘心的人只是我而已。
所以,虽然是BE,我还是觉得结局很完美,我爱你,但是我更想成就我自己,想在最顶峰看到你。