影评为载体的部分回忆与感想：作为玛丽的我

青春期、同性的电影看了很多，但是最有感触、反反复复看最多遍的，必须包含水仙花开。平淡的对白、略显拖沓的拍摄手法，恰恰戳中我的点，或许也是因为能在这部电影中找到许许多多我暗恋与恋爱的对应，甚至觉得导演把我心底最隐秘的想法，在玛丽身上呈现得淋漓尽致。以下并不主要是影评，更多是将我带入玛丽，去回忆、去理解和剖析我自己，主观色彩很强，很难起到什么启发作用，只是看了许多遍，屡屡感慨万千，觉得实在是需要记录一下了。（以下可能会出现一些异性恋的对比，仅是因为事物的反面同时构成对事物的补充，从主流的男女恋角度补充将有助于阐述我对于女性间affection的理解。）

初二下学期末到初三，我毫无保留的、疯狂的、不顾一切神魂颠倒地陷入了对一个女生的狂热的喜爱。正如玛丽痴迷地欣赏着F性感优美的姿态，我仅仅是看见她轻盈灵动地跑到洗手台前，仅仅是那第一眼，就仿佛被摄住了魂魄，心中波澜四起，但仍未察觉到心中与爱情相关的神经已发生了隐秘而深刻的变化；看到她在运动场上4×100接力时匀称的身材、青春轻盈的跑姿，我的身体里似乎四处火山喷发，仿佛世界里只有她一个人，这一刻我已经无法自拔地沦陷了。我直接而大胆地接近她，向身边人宣布我的作业只借给她抄（好幼稚emmm），被她打了甚至咬了之后只会开心地大笑，无条件地接住她的要求和互动。唯独对于她若有若无的示好和爱意（朋友间）的表达我却显得有些木讷、害羞，不敢接受。她受全班男生的欢迎，清秀灵动的长相配上大方活泼、大大咧咧的性格，谁能不喜欢呢？她也很享受于周旋在对她示好的男生中，她吊着他们，收下他们的礼物但不做表示，也不会迈出任何超越情感的动作，却依然保持与他们的亲密接触。我有些失落、难过，但也无可奈何，因为我知道她并不会喜欢上我，所有希望只不过是我自己制造的幻想。或许她谁也不喜欢，她喜欢的是这种感觉，被追求和特殊对待的感觉。

同样的，到了高中，我陷入了更加暧昧、模糊的感情。我们从来没有对对方表示自己的性取向，从来没有确认过关系，但是却做了一切情侣做的事。她主动接近、将“直女撩姬”做到了极致，甚至许下了许多对她男朋友都不曾有过的承诺。我反复告诉自己她是直女，但是却在她的行为中一次次迷惑。她说，”我希望14岁最后一个晚上和你在一起，希望15岁看到的第一个人是你”“你是我14岁最好的礼物”.......诸如此类。真正感到有点喜欢上她，是在高一军训的晚会表演上，她披着头发，仅仅是穿着简单的短袖和长裤，但是在舞台上自在、舒展、灵动的舞姿使我移不开眼，她长得标致、舒服、耐看，舞姿又是这么迷人，我再次沦陷了。后来，我们每个中午、每个晚上都相拥入眠，渐渐从亲嘴、舌吻到禁忌的体验。每一天都感觉更爱对方，但是，我们心照不宣地不去定义这段感情，只是任由它随着心之所向去发展。她说，为什么要这么界定感情，她对我的感情难以名状、是很微妙的、很不一样的，是一天见不到都会难过失落的、是看见我会害羞的。我纠结了很久，在意了很久，初期选择冷淡对待、假装不放在心上，但是最后还是决定从心所欲，不去计较“名”，而是体会“实”吧。F是否真的喜欢过玛丽呢？我想，依赖、信任和陪伴的好感是有的，但是仍然算不上爱情。只是，我认为，青春期的感情，用成人道德和规范的框框架架去约束，是黯淡了它的美。在友情和爱情的光谱上游走，或者拥有更复杂的体验，才是真谛，何尝不是青春期独一无二的收获？去探索，去体会，去体会。

看到标致、灵动的女生，一般的男生会想到占有她，但我却有更强烈的另一种想法——我想占有你但成为你。看到恋人把平平无奇甚至有些丑陋的衣服穿得如此得体迷人，一般男生会感到自豪，但我更强烈的想法却是羡慕和嫉妒（但我依然爱她、同时又失了神般地想亲吻她）。多么复杂，至今无法理解。

我就是像剧中玛丽的设定（是设定！演员本人依然很好看）一样，从小到大就是普通、简陋的搭配，穿着将身材劣势暴露无遗的紧身短袖，拖拖沓沓的牛仔裤，四四方方的运动鞋，杂乱的头发，披下头发也像“张飞”，一举一动也一直被称为假小子、“很man”；不会跳舞、只爱打篮球羽毛球之类的运动、仪态很差、面部也有小时候留下的缺陷......或许我一直希望成为皮肤白皙、清秀、灵动、有女人味的、有许多男生追求的大方得体的女生（惭愧的说，我是les，但是我却病态地希望通过有男生追求来证明自己）。我爱上的她们，或许只是爱上理想中的我；我的爱，掺杂着嫉妒。写到最后，这几乎是坦白信和忏悔信了。我始终觉得自己是自私的，如今也一直在探索什么是爱。

（以上仅适用于初高中版本的我）

谢谢席导，谢谢你对青春期感情的刻画。