我还没有写好,也还没有想好
开始敲字的当下,我仍对自己那种复杂的感受一无所知,更不知道如何把散乱的思绪,理性和犄角旮旯处的情感结合起来,让有缘的人看到我的感受。
对于00后来说,必须得承认这电影不容易自己发现。是一位老师,这一年来帮助我许多的贵人,推荐给我看的。她说:很早以前我看过这部电影,记得那个外婆跟叶塞尼亚说:“如果你过得好,感谢你自己;如果你过得不好,就把答案交给命运吧。”老师,不知道你有没有可能看到这篇随手的影评,但是我不得不说,我真没听到这句台词。
但是有什么重要呢。就算是瞎掰出来的,我还是会喜欢这句话。
2021年,我第一次爱上一个人,我很难想象自己有过这么狂热又真切的爱。那个人像奥斯瓦尔多,我不想多做描述,我想说他也许拥有一切,至今他在我眼里也是一个优秀又可爱,美好又幸运的人。我却不是叶塞尼亚,我自卑于身世,自怜于经历,自艾于不足,自鄙于不忠,某种程度上我是吉普赛人,只是我不以此为自豪。为什么我到现在还不能明白人不分三六九等,社会标准不必然被个体接受的道理?也许需要时间。我不是骄傲美丽的叶塞尼亚,这没那么重要,但我也没能得到奥斯瓦尔多的坚定的爱,我为此痛苦不已。
Over and over again, 从我们在一起的八九个月,到我们分开后的这个秋天,我想了好多好多,我说,我生命的大地每天都在震动,偶尔还会见到火山喷发。我有时像打了鸡血,有时像是死了。好久好久,我失去了生活的安宁。Over and over again,我的脑子里只有一个疑问:“为什么他不爱我?为什么他不能坚定地爱我?”
我给了自己好多回答:
因为你不够优秀;
因为你不够漂亮;
因为你不够努力;
因为你不够有趣;
因为你目光短浅见识浅薄;
因为你知之甚少自视甚高......
相信吗,这个list我可以列到天荒地老,我拿自己跟全世界的女孩去做比较,结果是:我是全世界最糟糕的女孩子。他当然不会爱我。能够跟他在一起一段时间,已经是我的幸运了。
你列过跟我一样的清单吗?一旦你开始了第一个分号,这个清单,有可能会停止吗?
你得到答案了吗?你停止对自己的质问了吗?
从我有意识开始,我从未停止过同身边的人比较,“比较”这个习惯造就了今天的我,好的坏的。我恨许多东西,一恨自己不够努力,二恨天生没有聪明,被理智埋在心底的,有一个最恨:没有生在好的家庭,没有被爱的习惯,没有爱人的勇气。路易莎听说自己有一个姐姐时,满心只想安慰外公和妈妈,补偿和关爱姐姐,她不会怨恨自己的妈妈、外公、财产、房间被一个陌生的女人分去一半,她用一颗水晶般的心成全了姐姐和自己心爱男子的爱情。整个故事,我只为此而落泪。我用最丑恶的心嫉妒着她,嫉妒她能有这样的风度去成全。我没有能力成全,更无法去祝福,也许是因为自己拥有过的真的太少,能抓住的真的太少,因此很难拥有一颗美丽的心。路易莎真美,真惹人爱,我为她美丽透明的心而自惭形秽,但是我真的不忍心再怪罪自己。
罢了,写了这么多,还是没有答案。关于爱情,关于自我,关于人生,我还在摸索,还在摸索......
如果是还没有想明白的事情,又何必生硬地推导出一个结论呢。
可能我想说,如果你痛苦于过去,就把自己当成叶塞尼亚吧。为自己的民族骄傲,为自己的美貌骄傲,为潇洒和自由骄傲,我说,这些都没有也没关系,为自己而骄傲吧。