“我的归属不在一个地方，在我妈妈身上。”
🎬《你好，李焕英》
🗓2021.2.20
很久没跟跟老妈一起看电影了，上次可能是在很小很小的时候。
这次并不打算谈影片本身，谈谈自身曲折的母女关系，希望能给大家一些关于家庭关系的启发吧。
跟我比较熟的人都知道我跟我妈妈的关系曾极其糟糕，糟糕到我觉得与她呆的每一天都是一种精神上的折磨与摧残，甚至在未来并不想与她产生任何联系，离她越远越好。
但在去年9月离开学校到现在的这段时间中，虽然我没有达到我既定的目标，但是其中一个很大的收获是我跟我妈妈的关系变好了很多，这是我曾经觉得可能一辈子都无法做到的事情。
我觉得不仅仅是因为我自己变得越来越平和、棱角逐渐磨平，而且也因为我妈妈也在这些年的经历里变得更加淡然了起来，并且我已经做过足够多的抗争。
爱是双向的，改变也是双向的。
我不同于身边大多数人的一点是，我的叛逆期很早，并且持续时间很长———打很小的时候一直到去年。大抵是基因的缘故吧。
我在过去的某一时刻突然意识到了，我真的是个很难带的孩子，不仅从小身体不好，性格也很倔，什么都一定要按照自己的想法来，所以这是我并不想生Moon 2.0的其中一个原因，因为我一个人就挺折腾/折磨这个世界了。
我妈妈从来没有关心过我喜欢什么，不喜欢什么，我交过什么样的朋友，我在做什么样的事情，她对我的世界其实一直是漠不关心的。我也一直拒绝让她进入我的世界，因为她曾经做了很多侵犯到我的事情。她同我一样，也是一个非常无趣的人。
但最近，我开始把我的朋友介绍给她，并要求她记住他们的名字（比如千晨和俏俏）；我主动给她看我拍的照片，并送了她一些我做的明信片；我告诉她我在做一份难民的工作，解释为什么要帮助难民、并分享我的收获。她是个很保守的人，一切以我们的温饱问题为主，我在尽力让她理解我的行为逻辑，并肯定我的价值。
这也应该是我人生中第一次抓着我妈妈陪我看电影。也应该是人生中第一次我真心主动要求合照。
我之前很羡慕臭鱼和她爸爸的关系，就像朋友一样。但是我妈妈与我可能永远达不到那种程度，一方面年龄差很大，我妈在他们那个年代来说算是“老来得子”；更主要的是，我俩成长的环境天差地别，我们有着属于自己所处时代的思维烙印，这根本上决定了我们之间无法逾越的鸿沟。我们的交流通常是两个世界。
在自贡追根溯源的这段时间，我在尝试了解我爸完整的人生的同时，也听到了很多关于我妈妈过去的经历，在某一瞬间我突然意识到，她真的是一位非常了不起的女性：坡里第一个考上大学的人，只身来成都打拼，能有一份稳定的工作，能一个人安顿好一个小家，能一个人供我读完小初高，能承担我过去那么大把的医疗费用......当我终于自己也切身体会到了要在这个世界活下去的艰辛之后，我第一次由衷地对她产生了敬佩。
我之前一直对老爸念念不忘的其中一个原因是，我觉得我妈妈永远比不上他对我的好。
所以当我在自贡了解了更多关于我爸的负面形象时，我无法对他进行道义上的谴责，我无法选择站在谁的一边。
但我想我最后还是会站在我妈妈这边，因为是她把我带大的，不管把我带得有多糟糕，这些年始终是她在陪着我，而不是我爸，虽然很可惜他没有这个机会，但是我们的确是一直身处于两个不同的世界。我也希望我爸爸不要再来梦里叨扰她，因为一直以来她一个人活的太艰辛了。
我以前从未爱过我妈妈，因为一方面她的确对我造成了非常深重的无法弥补的伤害，另一方面，我的缺陷让我曾经并不具备爱的能力，我也并不清楚什么是爱。现在，我觉得我似乎是真的在开始爱我妈妈了。
以前我总在填补自己的内心深处的某种空缺，或用学习、或用友情、或追求虚无缥缈的爱情、或拼命聚焦于事业，他们曾是我生命的全部。
以前因为那些缺陷，内心有一个永远填不满的洞，总是在索取关心、安慰与爱，而且我觉得自己很刻薄，甚至有时候是很薄情的。但现在我发现那个洞似乎已经被填住了，我并不再有那种索取的强烈欲望，而且我能把自己的爱分给其他人。
我想并不是每个人都有足够的幸运遇到爱自己的父母。
以前我并没有意识到这一点，我总觉得自己不够幸运，但现在我觉得这个世界上只要有一个人真正爱着自己，就是最大的幸运。只要我妈妈还活着，我就永远都有个依靠，我的内心就永远有一个地方可以安放。
曾经我很恨她的，有过不同的理由，一开始因为对我受到的伤害视而不见，后来是对我的伤害，也埋怨过她并不能提供我期许的强有力物质与精神支持，恨她对我造成的原生家庭的影响，最后恨她把我生下来，因为我真心并不想来到这个世界上（现在也是）。
以前我觉得父母无条件支持孩子想争取的一切才算是真的爱TA，后来觉得，我没有任何理由去要求她为我这样的人付出全部的一切，把她压榨得一干二净，她也是一个独立的个体，我尊重她作为一个人的尊严。
现在我或许已经接受上天发给我的筹码了，也一定程度上接受了人生下来需要面对死亡这个事实吧。
大家都说人应该为自己而活，以前我的确信了，所以大多时候我是自私地为自己活着，以自己的利益为出发点；但现在我并不再相信这句话，对于一个意识到自己本不想来到这个世界上的人来说，如果不为别人而活，我想我是真的没有活下去的理由与动力的。所以在我妈妈还活着的时候，我会为她而活，在她去世之后，我会为世界上的其他生命继续活着。我会尽可能多地把我的生命还给这个世界，这是我对生命的最大敬重。
这个世界对我来说是虚无的，但对他们来说却是如此真实，所以我想尽力帮那些拿到烂牌的人把这一生过好。尽管人总是有着各种各样的缺陷，但我接受人类的缺陷。我想在这一刻我大概做到了，我是真心地在爱着世人。
以前我想在年轻的时候飞得远远的，飞到没有人认识我的地方，挥别我糟糕的前五分之一辈子，重新开始我的人生。
“年轻”的时候我可能想要志业，尽最大的力气帮助世界上的其他人。但现在常常我会有种心态变老的感觉，我随时都在准备面对死亡。
有时候并不一定要等到失去了才会开始珍惜。当你真正发现活着本身已经是一件非常奢侈的事情，就会开始感知到身边那些弥足珍贵的东西。
以前在妈妈和世界这两者选择，我可能会优先选择世界，我的妈妈也从未出现在我的人生版图中，但现在我会优先选择我妈妈，因为她只需要我一个人就够了，世界却不一定。我对于这个世界并没有那么重要，是轻如鸿毛甚至是无足轻重的。
所以在想学校的事情的时候，我并不再有跑到大洋彼岸遥远国度的强烈欲望，而是在选择追求志业的同时，离家近一些，离我妈妈近一些，或者像之前跟一个朋友说的：“我以后到哪儿都把我妈接过来。”
想起之前芳芳老师同我说的一句话：“我的归属不在一个地方，在我妈妈身上。”
此心安处是吾乡。
我妈妈真的放开我很多了。
以前我叫她control freak，她对我的控制欲曾让我一度失去活下去的勇气。
后来我尝试一个人去美国、去上海探险，自己一个人独立完成了很多事情。
有一天我跟她说，可能以后我不会结婚，也可能不会生小孩，她说，我不像其他家长一样，我真的无所谓的，你不用跟我说这些，你能照顾好自己就好。
那个时候是我有生以来第一次真正感觉到被作为一个人来肯定，我的存在得到了肯定。也明白了，原来我曾经的抗争，是有意义的。
我妈妈总是说我煮的饭很好吃，我每次都会笑，煮饭有什么好吃不好吃的。
她昨天给我买了之前我一直心心念念的但已经停销的小零食。
吃饭的时候我问她：“你现在知道我讨厌吃什么吗？”
“蘑菇、牛肉、羊肉。”
一切都在朝着好的方向发展。
岁月静好吧。
我本来已经很久没哭了，这次口罩都给我哭湿了。
