云上的日子 云下的爱情

六年前。高一。那个时候便看过《云上的日子》。很粗劣的盗版影碟，在家中的vcd里跑的吱吱作响。当时的情景我还记得，三两个同学，父母不在家，我们按着“快进”搜索着镜头。那个时候的我并不知道安东尼奥尼，不知道让·雷诺和苏菲·玛索。更长一段时间里，它是作为我人生中情色电影的启蒙影片而被我深深记忆，在那些浸泡在沉沉萨克斯风的缠绵里，我想我忘不了那些美丽质感，仿佛打过蜡一般的女人侗体，忘不了那个有着漂亮眼眸，乳房上有黑痣的年轻苏菲。
事实上，在很多年后，我依然会记得那时我带着微微的脸红，却兴致盎然的表情。

六年过去，昨天却又心血来潮的从网上download。重温之后，我却开始逐渐宽容我那时因为青春年少而犯贱的淫荡。

甚至觉得那时的我是如此可爱。至少，那是沉浸在一种简单真实的快乐里。
不像现在的我，学会了安静的读书并思考，知道这个世界纷繁复杂，于是开始变化多端，开始在不同的人面前伪装不同的快乐。
但凡思考者总在痛苦。即使是那尊著名的塑像，脱离衣服和一切可能的物质，他也总是一种束缚里挣扎，一个世纪之后依然无法超脱。


安东尼奥尼的痛苦便在于那摸不到的东西，他缥缈的像云一样的生活。

直到现在我都不敢说，我究竟能理解导演多少，电影中的那个他坐在火车上，看着窗外。火车轰鸣，窗外流淌着思想和回忆。是的，条理简单的故事通常在内涵上更难被理解。那是金属般硬硬的哲学。只是美好的际遇和对幸福的渴求，往往还在你脑海中刚刚浮现的时候就已经注定了，悲剧和不圆满的结局。
所以我的现在，始终是处在一种如云般飘逸的状态。随着风来风往，没有固定的方向，没有准确的时间观念，没有计划中的作息表，在学校的人流中被铃声机械化的命令，规则性的来往。
其实刚上大学那会儿，我对我周围的人都十分的在意。我相信缘分，相信每一场不期而至的大雨。平行线总是不定时的交错，我怕，我错过了那在千万年时间的无涯荒野之中正好赶上的人。

时间往往在无意中淡化了我们的等待。正如影片最后那个安静不多话的女孩对于爱的描述，“那就是光亮的房间里再点上蜡烛”。她是如此理解爱情。我曾比喻生活是一堵墙壁，背光那面总是潮湿冰凉，孤独在沐浴，爬满了郁郁的青苔。
于是，当我们都开始败于寂寞的时候，产生的感情，那往往并不是真的爱。

音乐，文字，电影，我的日子总是过的如此随意。不像楼下面包房的女孩每天都要更换不同花纹的裙子。而爱情，却在一种刻意的残忍中变的真实而清晰。

那个风干了我所有的热情的漂亮女生，不管多少年后，我依然会清楚的记得她。因为我离开的匆忙，甚至来不及给她说一声“再见”。
所以很长时间以来，我一直在不停的写。我试图用笔素描自己曾经的生活。网友曾说我的文字，柔软细腻却缺乏应有的刚强。我很无奈，那跟性格有关。我就像一个文字的男优，在现实中受到的伤痛无法随着烟圈远去，反而被它熏红了眼。暗暗的灯光下在别人的面前变的矫情做作。那是一种病态的反映。

羡慕周围的一些人能为韩剧哭的一塌糊涂。在那些温馨的剧情里，悲剧在埋伏，它们戴着面具，准备袭击。我想生活已开始让我感到麻木，我渐渐对电影和韩剧中表现出的那些生离死别丧失应有的痛觉。我想即使是美丽的人鱼死在沙滩，我也不会难过，不会哭泣。

而我本来应该是很感性的人。就像我在屏幕上惊艳于意大利帅哥吉姆斯图尔特忧郁的气质，那种从地中海清澈的蓝里吹出的古希腊神话般的英俊。他漂亮的嘴唇在光滑细腻的皮肤上若即若离。冰凉与火热，暧昧的游丝，在一线之间，孤独的徘徊。

可最终他还是离开了。门轻轻的合上的声音让我叹息。
相遇如此美好，之后的别离又如此的可怕。
毕竟不是云，无拘无束的地方，唯有云上，唯有天堂。

幸福像花儿一样，开的快，败的也快。有时候，我都来不及用相机定格这些回忆和感觉。生活平淡恬静，心情却时常发霉。那是过往时光的倒影。阳光把铁花的窗棂写在地板上，烦恼随着腐败的气味一起升腾。戴上耳机，靠在电脑椅上，我想象公园中木马的旋转。
这就是我大学中的日子，依然飘荡，但爱情，却早已坠落云端。

06年3月7日

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