真实但是不够深刻

根据很多其他人的评论，我补充一点疑问：

为什么很多人的评论都在暗示“去了法国就好像去了更好的另一个社会”这样的观点，去法国定居了，就说明比留在中国成功？

法国/德国 vs北京，我觉得这不是一个选择问题，能在北京定居的人，一定更有世俗定义中的“更有能力”。

原文：

这部纪录片总体让我感觉很真实，也挺典型，但是没有新意，也不够深刻。导演究竟还是外国人，她给出的这些“案例”都是我们这十来年聊透了的，但是有一些大龄未婚人士真实的困境和痛点，可能是没有被挖掘的。

这三位女性看着让人无奈、纠结甚至同情的婚恋经验可以总结为：

1. 受到父母的眼光和批判而无法自由恋爱的（瞧不起外地人的女主播的妈妈，这位阿姨的口音是我们晋方言，不是山西人就是内蒙人，咋还瞧不上江浙沪了呢...）
2. 父母所期待的传统婚姻生活和自己所期待的生活相悖因而被耽误了的（律师姐姐）
3. 精神世界上的追求无法找到匹配的（大学教师诗与远方的文艺情怀最终和婚姻妥协了）

根据我身边的案例，1似乎是一个主要矛盾来源，年轻人总是在意眼缘和感觉，但是老谋深算的父母总是在耳边吹着物质基础的风，中国的亲子关系又过于牢靠。

纪录片本身是一个引子，很多女性苦于婚嫁难题，我想借这个引子聊一聊我对这个难题的看法。在已知外界世界有诸多缺点的情况下，我们从内在如何解决这个问题。

大家总觉得剩女是一个社会问题，把这个问题归结到男女平权、女性婚龄的限制等等问题上来，但是这难道本质上说不是一个情感问题吗？这不一定是社会的问题，而是亲子关系的问题，是情感教育的问题，也是我们自己的择偶标准的问题。

单从情感的角度来说，这个律师姐姐如果是我生活中的一个人，我不是很想跟她做朋友。你在职场上可以挥斥方遒，但是在生活中，我希望我们能好好的聊聊天，34岁似乎还是火爆脾气，不能控制自己的情绪。她在与人沟通上是有问题的，攻击性比较强。她是家中第五个女儿，传统重男轻女、大男子主义家庭出身，全村人的骄傲。她在婚姻中遇到困境，有两种可能。1. 如果她真的想结婚，想走入婚姻，我觉得症结在于她没有看清自己的“短板”问题所在；2. 她真的如自己所言不想生孩子不想结婚，那么她应该学会协调和父母亲人的关系。

如果她想结婚，在北京这样的一线城市生活，靠年轻人自己得吃多少苦才能供得起房子、养得起孩子？想要有一个家庭，想要结婚，原本就是极难的事情（好像任何年代都是...），这是纪录片没有挖掘的深层次原因，单身男女无法走入婚姻还有一个非常重要的经济问题，而有房子，是我们中国社会根深蒂固的婚姻的前提（其实在很多国家都是）。律师姐姐的家境首先就是婚恋市场上的硬伤。我没有歧视农村家庭的意思，我父母也是农村出来的，但是从人要在北京生存这个现实问题来看，家境就是木桶短板，她的父母大概率是帮不了她任何，她自己有没有存款付得起首付的一半，节目里没有说。第二，女性在家庭地位的问题。男生说了算还是女生说了算，也谁具有主权的问题，其实里面有个男生说得挺对，谁具有专业性，谁有话语权。律师姐姐似乎对这个问题非常敏感，生不生孩子这种大事儿，自然是要两个人商量的，不能说你不想要孩子，男生不同意，那就是男性不尊重女性。不想要孩子，我觉得90%的男性已经望而却步了，她自己给自己选择了hard模式。当然从后面她去咨询了冻卵的情况来看，律师姐姐也不是不想要孩子，但是34岁已然大龄。如果有生孩子的打算，为什么把自己拖到大龄呢？有人可能会说，为什么她就要受到年龄的限制呢？这我也没办法，只有女性能生孩子，且有高龄生育的风险，上帝给的初始化设置，我也没办法。

结合上面这两条，即便律师姐姐27、8岁，加上她不善与人沟通的缺点，我觉得婚姻对她来说都是个难题。或许到济南会好一点，或许男性的条件差一点可以。如果她是不想结婚的，是被家人所迫，那么，她应该要解决的是和家庭协调的问题。她在与人沟通上也不够缓和，她与父母的沟通完全是粗暴地吼，片子刚刚开始的饭局上，她的一个朋友要表达的观点其实非常在理，但是被她粗暴地反驳了。朋友问：“你真的觉得你父母催婚的初衷是为了你好吗？”潜台词是：你父母这样催你，其实还是出于自己的虚荣心，出于自己的面子。事实来看，后面律师姐姐的父母的言语已经说得也很明白了，你是我的骄傲，我没有儿子，我想让人看到我的女儿不比儿子差-----这在我看来不是父母真挚的爱，而是虚荣心，是将子女当作自己的附属品。这是一个很残酷的事实，但是是大部分中国子女们面对的真实现状，认清这一点，我们在对处理与父母的关系上也许会更理智、更清楚一点。最后她去法国留学，我甚至觉得她父母内心是认为走远了也好，他们不用再经受周围人的眼光，听起来去法国留学很有出息。她真的愿意去吗，主动选择还是被逼无奈？或许都有，这个家庭和社会已经容不下她了，这是她唯一的选择，否则永远痛苦，我也没有贬低她父母的意思，人的认识都是跟自己的经历有关的，她的父母是传统保守的婚嫁观念，但是她不是，如果她能像她朋友暗示的那样，对父母的行为和想法有更深层的理解，对中国传统家庭中的亲密关系有更深的思考，她不会把自己逼到一个困境中，如此崩溃和焦虑。

所以，对于这个律师姐姐来说，如果她真的想结婚，她没有意识到自己在世俗的婚恋市场上的短板；如果她真的不想结婚，而是迫于环境，她自己应该放下对父母的执念。中国社会发展如此迅速，城乡差异如此之大，她作为一个大学生，作为律师，应该意识到自己和家庭观念的差异，从而改变沟通策略，改变与父母相处的模式。

底下有评论说她是反抗者，她并不是反抗者，真正的反抗者不会到处相亲，甚至去酒吧，去公园的相亲角忍受别人的“侮辱”，这是任何一个受过高等教育的人无法忍受的，她很努力的在解决结婚的问题。我看到这些场景真的觉得非常心酸与无奈。她是妥协者，但是没有找到合适的方法，是被逼无奈。她在国内已经没有出路了，她的选择非常明智，有一种置之死地而后生的感觉。我也为她感到高兴。

对于中国家庭来说，和父母的关系是一个非常复杂微妙的话题。当一个人想要追求的，被父母所不理解时，被自己最深爱而又尊敬的人所不理解甚至不屑、瞧不上时，那种感觉太难受了，子女太想让父母认可了，而得不到这种认可，就反而走向另一个暴力的极端，像律师姐姐对亲人破口大骂，像女主播对妈妈说出的那样具有杀伤力的话。

女主播的案例也很真实，但是她的问题在于和母亲的矛盾，这个矛盾源头不光出自她妈，也在于她自己。她的困境其实非常普遍，房子、车都是父母给她提供的，她父母是第一代移民，也是那一代人中的佼佼者，是成功者，因而骄傲、自负，自然也强势，对子女颇多话语权，子女也是乖乖女听话，被压迫。这样的家庭成长有苦有甜，甜的在于父母提供了很好的条件，她的生活比律师姐姐轻松舒服了一万倍。她遇到的困难更像是一个和父母相处的问题，这个问题映射到了婚恋上。她的出路反而是最难的，需要对自己进行革新，需要在事业上有大的跨越，起码可以做到，没有父母的资助，也活得很好，不降低生活质量，这样与父母沟通时底气才会足，才是成年人与成年人的对话，才会摆脱自己总是受害者的心态，不要泣不成声，说出口的话都是刀子扎向亲人，而是可以心平气和、沉稳地与父母去沟通自己的终身大事。

换句话说，要不是她总是不堪一击，父母怎么会如此强势处处为她作主？女主播要想摆脱现在的母女相处模式，首先要给父母一个信念：我女儿很优秀，她有自己的想法和决断，她有足够的智慧选择适合自己的人，也有能力为自己的生活和选择负责。父母有地域歧视、生理歧视、学历歧视等等还不是因为觉得这些都是子女未来婚姻中的风险，怕小孩因此受累吗？告诉他们，你不怕，你也有能力承担。

大学老师似乎有一个比较好的圆满婚姻的结局，但是在最后的沙龙上有一个学生提出了一个非常尖刻的问题，您似乎在暗示婚姻就是更好的结局？因为老师似乎是一个女性主义者，但是她又似乎在生活中对婚姻妥协，婚姻似乎是一个经营的结果。我挺喜欢这个老师的故事，有一些微妙的辛酸。她是学文学的，在婚礼上的那句话也非常简单而又有诗意，但是结婚的对象似乎并不是一个诗意的人，家里是农村的，还对女方年龄大颇有意见。这在我看来，也很憋屈，但是如果想要有婚姻生活，这似乎是必须要忍受的一点。片子中有一个镜头时间非常长，老师坐在炕头，旁边是几床喜被，她表情木讷看不出悲喜。

其实在我看来，她的故事中透露出的无奈和自欺欺人也是没有必要的。这还是我们情感教育的问题，中国人从小到大被教育成为一个完美的人，被教育的只认得完美的人，似乎只有和自己精神共鸣、肉体和谐的才是值得交往的伴侣。不同的人有不同的可爱，不是学文学的人只能和学文学的人沟通，有共同语言固然好，没有又何妨，生活中只剩下聊天吗？每个人都是一个世界，谁身上没有美好和恶臭呢？

我们从小接受到的教育里，被喂的精神鸡汤里，对于恋人、夫妻、爱人的形象解读都太单一了，好像不是琴瑟和谐、势均力敌、才子佳人就不是好伴侣一样，没点儿优美感和崇高感都不敢秀恩爱了。这说白了还是情感教育的缺失。

为什么我觉得这个片子还不够深刻，因为这三个故事我觉得是有解决方案的，或者说是有非常直接明白的问题存在的。律师愿不愿意找二婚的人，愿不愿意找经济条件更差的人，学历不匹配的人，或者去二线三线城市竞争压力没有那么大的地方。此外，她去了国外不就解决了这个问题了吗？换一种粗暴的解读，如果你把条件无限下放，总是可以找到一个伴侣的不是吗？“男性不爱做家务”、“我不想生孩子”---这些条件我觉得也是也可以被解决的，大律师请个钟点工不就可以了？如果说希望男性有家庭责任感，这种责任感也可以体现在方方面面，做不做家务只是一个很微小的方面不是吗? 有很多人不爱做家务就是懒而已，我觉得也没有必要上升到大男子主义和没有家庭责任感的高度。

这个纪录片换成三个剩男，也一样成立。女性在婚恋市场上的困境，没有被挖掘出来。在我身边，更多让我觉得是痛点的，是人对自己社会位置的不自知。

很多大龄未婚人士在诉说困境时，都好像是被社会耽误了，被周围人的见识局限了，但问题在于，他们自己把自己贴满标签进行标价，以非常世俗的方式去衡量别人，然后发现来者总是配不上自己。中国社会里，很多女性在找另一半的时候有一个巨大的矛盾点：女性往往希望找到比自己能力/条件更优的人（很多人嘴上说的匹配，其实还是更优，因为他们对自己的评估就是过高的），同时又期待男性在结婚时提供更多的经济支持（房子等），在平权运动的倡导下，又讲究女性地位。其实她们情商、智商、学历都不低，经济上也没有负担，长相也不差，但是只能看到别人的短板，看不到自己的短板。而只要是个人，就一定有短板，还不止一条。欲望和能力不匹配。我们的社会进入了前所未有的消费主义、功利主义盛行的阶段，女性还比男性更加矛盾的一点是，既要有爱的浪漫体验，又要有物质的厚实基础，前者需要自己才貌双全，后者要求对方财大气粗又有能力，这原本就是一个mission impossible，男性则似乎在后者上更加宽容一些。这才是大部分两位女性纠结不清、焦虑难受的主要来源，她们自己就很矛盾，不知道该舍弃什么，想追求的核心是什么。片子中的女性也多多少少有所体现。很矛盾，很焦虑，无从下手，胡乱下手。

另外，女性的外形、长相占比颇重，女性在这一条上似乎没有备选，这也是情感教育缺失的问题，我们对美的理解太单一。

在现代社会，婚姻不再是寻找一个风险承担者的解决方案，两个人更需要的是情感上的互爱与互助。我现在甚至觉得，三观也不是非要契合，彼此性格合适，彼此陪伴，互相照顾，就是很温暖的好日子。而这种爱情教育、情感教育、婚姻教育是缺失的。我们的爱情教育似乎都是港台电视剧里纯粹的浪漫主义教育，对异性（尤其是女性对男性）有着不切实际的幻想。很多人甚至在本科时期都不被父母允许谈恋爱，而一走上社会又被要求立刻解决成家的问题，成家，又面临众多经济、学历、家境等等条件的限制，人根本没懂得什么是科学的爱，又被立刻卷入另一个复杂而又多变的婚姻关系中。我有一些女性朋友，都是高级知识分子家庭出身，自己本身也是最高学历的，居然出现被骗的情况。很多女孩子一味地希望被霸道总裁全方位立体化的关爱，却意识不到爱是彼此的，相互的，有得必有失。感情课没那么容易，也需要修学分，也需要挂科才能有进步。

我很不喜欢“向婚姻妥协“这样的话，这还是我们情感教育的问题，似乎平平凡凡过日子就是下品，拼事业才是生存的意义。一日三餐、吃喝拉撒、生儿育女本身也应该充满乐趣才是。美是多元的，美好的情感也是多元的，成功的定义更是多元的。这些年，我们女性似乎终于被教育得学会了爱自己，但是又不懂该如何爱别人、爱生活。