转载于作者:艳秋 微信号:艳秋绘梦馆
我不记得我第一次阅读《七月与安生》是在哪一年,我只记得那是多年前的一个下午,我最头疼的数学课,悄悄地在课堂上读到了这两个女孩的故事。
阅读的背景没有浪漫的音乐,也没有适合的环境氛围来让我抒发一下安妮宝贝营造的忧伤情绪,不停闯入我耳朵的是数学老师用极不标准的川普讲着复杂难懂的数学公式。但就是在那堂课上,我特别认真地思考了一个问题:将来长大之后,我会成为安生还是七月?
实际上,多年之后的我,既没有成为安生也没有成为七月,我没有过上让人羡慕的安稳生活,也没有走向让人惊叹的流浪之旅,甚至在那堂数学课后我从未再想起过这个问题,这两个女孩的故事很轻易地就被我遗忘了。
直到这部电影的上映后,我又一次想起了这个故事,同时也收到了很多听友朋友的私信留言,其中一位朋友在微博里跟我说:艳秋你好,我昨天去看了七月与安生这部电影,哭到无法自拔。感触很多但一打字就乱了节奏,希望有机会在电台听到你讲七月与安生。
那么我们就来重温一下这个故事,跟你分享七月与安生中安生的内心独白。
《我是安生》
文 / 奔跑的苏安生
我是安生。
我是一个没有父亲的孩子。我的母亲因为爱一个男人,为他生下孩子,却要用一生为他守口如瓶。
我觉得我的出生就是一个笑话,连名字都自带讽刺。我恨我的母亲,她把我带到这个世界,却无法给我一个家。
我独自住在一个硕大公寓,母亲给了我华丽的房间和满满的衣橱,又雇了一个保姆照顾我的生活。她努力的给了我最好的,却不知道我最想要的是什么。或者她知道,但是她给不了,所以她就逃跑了。留下我独自一人面对这满屋的孤寂和冰冷。
我想要很多很多的温暖,一直到老。可是我不知道谁可以给我。
13岁,我遇见了七月。与其说遇见,倒不如说是选择。
我天生有对温暖的识别度,在熙熙攘攘的新生报到处,我一眼就看见了她,就像看见天空上突然投射下来的一束温暖阳光。我飞蛾扑火般的爱上这温暖。我爱七月,胜过爱自己。
我喜欢七月,喜欢她的样子,她的生活,她的家庭,她的一切一切。她拥有着我从小就梦想拥有的所有东西。我愿意去为她砸碎下课铃,我愿意为她吃掉她不想吃的包子皮,我愿意为她去做所有她想做又不敢做的事。只为了能够分享到一点她生活里的温暖和阳光。
可不是所有东西都能分享。七月带了家明来看我。家明是她爱的男孩。家明也是天空投射下来的另一束温暖的阳光。我天生有对温暖的识别度,也天生没有对温暖的抵抗力。我爱上了温暖的七月,也同样爱上了温暖的家明。但我不能同时拥有他们两个人。
我坐在佛像的蒲团上问家明:他们知道一切吗?家明说,也许。我说:那他们知道我喜欢你吗?然后我看见家明的眼睛忽然亮起来又渐渐的暗下去。我们之间有一个七月,她是那样美好的一个女孩子,家明无法伤害她,我也不能。
家明的出现,让我们三个人的关系暗涌着罪恶。七月和家明都是那样温暖美好的孩子,而我始终是格格不入的那一个。我无法逼迫他们做出选择,所以我只能逼迫我自己。
那一个夜晚我告诉家明,我要走了,因为我爱他,我不想他因为我背负罪恶。曾有那么一瞬间,我期待过他会站出来说,你不要走,我愿意为你背负一切罪恶。可是他没有,他只是取下他贴身的玉牌送给我,他说,我的灵魂在上面,跟着你走。
原来,家明也是一直不懂的,我爱的从来都不是流浪。我梦想着要去的远方,是猜想着会在那里遇见我想要的温暖和安定,最终拥有如七月一般的安稳幸福。可现在,我已经遇见了想要的温暖和安定,却不得不远离它们,独自去往再也不会有我梦想的远方,这是多么凄凉的命运?
很多年后,我想,如果我当初更爱自己一点,会不会就能带走家明?可如果我带走家明只是为了能成为和七月一样温暖安定的孩子,那家明还会不会依然爱我?也许家明当初爱上的不过是我漂泊的灵魂以及我流浪的生活,所以他没有办法留下我,他已经有了一个七月,不再需要另一个。
家明原来是这般懦弱又自私的孩子,可我依然爱他。爱这种东西原本就是没有道理没有理智可言的。我不断的流浪,也不断的尝试着在别人的身上寻找温暖,可除了一次次的失望和伤害什么都没有留下。而我已经太累了,快要走不动。
我想念家明,想念他阳光一般的温暖。我曾期待过那束阳光照进我的生活,可是它却已经与另一束阳光融合在一起。我做不出那么残忍的事,要把它们生生的分离。所以,我只能对自己残忍,让自己独自生活在这样的阴暗寒冷里。
我从没有想过要去伤害谁,一个人与另一个人的相遇,本就是我们无法把握的事。我没有想过要抢走七月的幸福,她是我最好最温暖的朋友,我是那样的爱她。我愿意为了她的幸福放弃渴望一生的温暖和安定独自去往远方,却没有办法让家明把他的灵魂留给她。
我和七月最大的错误不过是一起爱上了一个世界上最自私的男人。他给不了我温暖和安定,却要我背负着他的灵魂去流浪。他给不了七月完整的爱情,却要七月一直为他等待。我们爱错了人,可我们都无怨无悔。我们都不过是这世上痴傻的可怜人。
我还记得年少时,七月问我会喜欢什么样的男人。我说,我不会喜欢男人。杜拉斯说,除非你非常爱这个男人,否则男人都是难以忍受的。然后七月忽然认真的给我说,你要先爱自己。
是的,我原本应该听她的话,先学会爱自己再去爱别人。可这世上又有多少人如我一般,爱一个人爱到没有了自己,就连七月,最终也未曾幸免。
我是安生,可我这一生都无法获得安生。
歌单:
安生 - 江一燕
《七月与安生》,不知道有多少女孩在那些年爱过这个故事,也不知道有多少女孩挣扎在七月与安生之间,彼此抗争,不能言和。
我是跟我闺蜜一起去看的电影,我跟她比七月与安生相遇得更早,我们八岁相遇,成为了所有女孩子眼中羡慕的那一对小伙伴。时光匆匆,多年后的我们坐在电影院里,煽情的不是电影,而是我们已然逝去的青春,是我们成长过程中必经的疼痛,以及,只有女生之间才会了然的情谊。
「七月与安生」独白篇:我是安生!
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30岁男人观后感(极度狂爱186)
怎么会有这么矫情无脑的电影?(baccpakk)
赞。一直在想七月和安生做到“爱自己”了吗?让,不也算是一种“爱自己”吗?我也不知道怎么判定。
在你这里也许我看得更懂了吧。安生选择流浪,七月与家明都没有选择让她留下。
我还以为是电影里家明一直觉得自己得不到安生,而且已经拥有七月,才不会在车站挽留。
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