我的自白
今天中饭和晚饭都吃不下，没有一点食欲，如同失恋了一般。
昨天看了《与往事干杯》，就像自己也谈了一场恋爱，对那种“爱情”竟然有着无限的感同身受和憧憬。
从小我也少有感受到父亲的那种亲近和宠爱，记忆中爸爸从不曾抱过我，不曾亲昵地叫我，也不曾牵过我，更别说亲我了，记得几年前看到我大概3岁时在公园里爸爸抱着我的一张照片，我感到惊讶，心里有小小的高兴，更多的还是失望。小时候当听妈妈说S（我小学同学）和他爸手挽着手一起去逛商店，还有他爸对她的宠，我心里都不是滋味，可是妈妈一点也没有察觉到我的感觉。
我的日记里应该写了好多和爸爸相关的事儿，大部分是他对我的责骂，我对他的不满，我的伤心。还记得每次和他争吵怄气时，那种五脏六腑往下坠的感觉，我曾发誓不再为他而伤心了，可是怎么做的到。印象中永远都是他冷漠的眼神，我读不懂他的眼睛，但反正不是爸爸看女儿的疼爱。
很多的事情在我未成年的记忆力，就算是忘，也是成为后来的潜意识，包括读大学之后，我也多次与他发生冲突。这儿我就不再自接伤疤了。
我宁愿相信那种沉默但是厚重如山的父爱，但是我很难感受得到。
小时候我和蒙蒙一样，也经常听到两个大人的争吵，我希望他们离婚。我常常恨他们的那种夫强妻弱的关系，我恨妈妈的忍让懦弱，我恨她没有足够的经济实力自己一个人带着我过。我恨这种家庭氛围，我衣食无忧但是很难从心底感受到父慈母爱的温暖。当然，我妈妈是爱我的，但是越随着我的长大，我和她的内心交流就越少，她是一个传统观念很重的女人，我青春期的爱恨情仇和小心思，从未和她分享过，大学之后，就更不会了。我觉得他们对我的教育方式是失败的，我的看世界的角度、很多观念的形成，基本上全是self-taught.
我一度误会“恋父”这个词，心想，怎么会有人喜欢自己的父亲，还想找自己父亲那般的男人做老公。也从未有过这种概念，原来缺乏父爱的人，会容易喜欢比自己大很多的男人。
原来，这是一种弥补。
我大二的时候喜欢上了教高数的老师，当然他已经40多岁；读研学车的时候，对驾校的老板颇有好感，他快50岁了；工作之后，曾经喜欢上了两个客户，他们都是70年代末的人，比我大10岁有余；第二个甚至令我魂牵梦绕，回光返照到没有联系了（仅限于朋友圈点赞那种）两年后，去年又主动和他联系。
我以前从未觉得对比自己年龄大很多的男人的爱恋感觉有什么问题，我也记得读研有一段时间，我和我好朋友说，我觉得那些很年轻的帅男孩，为什么对我一点吸引力也没有。但是我没有觉得有任何问题。
其实我应该是很喜欢年轻的帅男孩才对。
这得从未的高中说起，我曾经从高一开始暗恋一个男孩子好多年，我知道后来我肯定是已放下，因为我会不断喜欢新的人，但是他的形象和那种感觉就像宙斯一样在我心中封印。
说起来，我对年轻男生的审美，应该是源于两个人，一个是初中去某大上奥数的回家路上，那个和我同坐一辆车的男生，他白皙纤瘦，夏天他穿着白色汗衫，我站在他后面，能看到他后颈凸起的骨节，他应该是和我一个班，比我早一站下车，但我们从未交谈过。另外一个就是高中时暗恋的他。他完美的脸，黑黑的头发，像是从日本漫画里走出来的人，打球时在阳光下会发光的手臂有恰到好处的小小肌肉，像刚刚发育出来的一样那么含苞待放。
两个人完全是不同的类型，但是当时都对我的少女心产生了极大的冲击。但是他们都是少年的形象，对于成熟男人，我没有什么想象（主要因为经验不足，哈哈），当我发现我后来喜欢上的那些比我大很多的男人，外貌千差万别，我明白，他们给我带来的是一种感觉，而我的情爱需求早已没有停留在感官的层面了。
不过就论外形，我还是喜欢白净、内双眼睛、手臂和脖子的线条完美的男人，我讨厌肌肉男。
嗯，跑偏了跑偏了。
我不知道这算不算不知羞耻，我真的理解和渴望蒙蒙和濮存昕之间那种感情，他们都是彼此的世外桃源。濮存昕抱着蒙蒙说，我喜欢你，心疼你，但是我不会真的碰你，蒙蒙说，但是你已经碰了我，我喜欢你碰我。她深深的趴在濮存昕的胸口，摸索着他，像是要把自己揉进去，她拼命感受着她从未感受过的父亲般的关爱和天堂般的安全感（这种只有躺在妈妈的臂弯里才有的感觉），这些只有他这个年长男性能够给她。这一段我看哭了，心里好难受，我也不知道为什么眼泪就要下来。
我生于90年代的头子，从小过着两点一线的简单生活。但是我记得我小学就开始喜欢班里男同学了，大家也经常一起传某某和某某的绯闻，我也被传过，哈哈不过我们也不以为意；初中对我来说是不怎么开心的日子，但是我有个很好的朋友，我和她分享了我的一切幼稚感情，第四届新概念作文大赛的获奖作品AB卷成了我对自己单相思的全部寄托，里面关于少男少女爱恋情感的文章就像是一面镜子，我竟还在这种照映中对这朦胧的感情有点自我陶醉了。高一我就开始喜欢他，但是我属于那种“觉悟“很早的孩子，高二开始我就主动过起了“存天理 灭人欲”的日子，我享受学习，从未觉得难受，偶尔心中起了涟漪或者小火苗，很快就会被我沉浸学习无法自拔的意志所拍熄，心里只想着下一次月考还要考第一名。
对于同龄的男生，现在回想起来，正正经经喜欢过的，就是高中的他和现在的他。缺乏父爱使我和男生交往的时候很难把握火候，要么就是不理不睬高冷姿态，要么就是热情过头自己都觉得这是我吗？记得以前读大学周末回家，我妈问我，你们班男生怎么样，有喜欢的吗，我每次都无语了，真没对谁心动过。大二的时候，不知道为什么会对高数老师那么迷恋，他40多岁，不修边幅，上课时声音洪亮，我坐在前几排，默默看着他。最后考试复习那几天，我时常想着他，在自习室、在寝室，答疑那天我竟然还是没有去他办公室找他，当然最后这门课我考了100分。
读研时交往的圈子也不大，倒是研二学车的时候，当时还在放寒假，还没过完年就去练车了，好像是大年初五，那天刚下过雪，我的鞋子袜子都湿透了。我跟他说，他拿了一个吹风机给我，我就在他们的办公室，把脚脱了出来，用吹风机吹吹干，我还记得那种从冰窟窿里被和煦微风复苏了缓过来的感觉，好暖和。当时其实就有点不好意思。后来我觉得他处处都很关照我，感觉自己有点喜欢他了。真的有点莫名其妙。
工作了之后，我喜欢了W，他是另外一种类型，工科男，不善言辞，自己创业，聪明勤奋多金，能够在工作和发展方向上给我很大的指导和启发。
真希望能跟他发生点什么。
可是他们全都是有家室的人。
这样我才发现我的问题。可是我也控制不了我会喜欢谁啊...
其实我过来豆瓣看评论，好希望看到有人写自己的类似经历，但竟然没有。起码原著作者陈染，我和她在心灵深处相通。看了她的另一个中篇《私人生活》，一样的一个得不到父亲关爱的少女，和学校老师的发生了那段往事，还有她和邻居寡妇的微妙感情。
现在是大年初五的晚上，我把这些写下来，仅仅是抒发一下我内心无法平静的思绪波澜，后天就上班了不要再伤春悲秋了好吗。以后会怎么样，该怎么办，我也不知道。
然后昨天我还看了濮存昕的《蓝风筝》，又是一部让人心情无比沉重的作品，但是他在里面真的帅。
