教导归教导，方式真的要改了

这部电影简直就是我的童年。
中间有一个细节:几次妈妈给小女孩拍照，她都不笑，或者很难才挤出一个笑容，妈妈一再强调，灿烂的笑容，灿烂点，呵呵，她已经怕她妈妈像一只受惊的鸟一样，怎么可能灿烂。这个镜头让我想到我妈妈总抱怨人家女儿跟妈妈好亲的，挽在一起，姐妹一样，为什么你跟我不这样？
我也试过，但是我做不到啊，心底里的怕已经根深蒂固了，问我的同时是不是也该问一下自己。
同影片女主一样，我也有被妈误伤出血的经历，那是一次练琴，我中途休息，随便弹着玩一个指法错了，我妈看到，恼羞成怒用当时硬壳包装的哈农轮到我头上，当时我头一甩，甩了一墙的鼻血，后来家里装修，重新粉刷了那一溜血印子还能看到点，已经发黑了。
还有很多挨打的经历，就像上面的人说的，被打的窒息的想放弃了。不过当时心里也觉得是自己的错就该受惩罚，可分明感觉到那是要往死的打，同时心里又责备自己怎么可以这么想自己的妈妈。
真是天真。
高三我开始叛逆反抗，顶嘴，不爱听的直接顶过去，歇斯底里的发疯，那种歇斯底里我一直觉得哎是压抑成什么样才会那样。
从小学到高中我几乎没什么朋友，不是我人缘不好，基本我每个朋友我妈都能找点不好的地方，说到说到，不知道人家怎么就知道了，慢慢和我疏远了。直到我现在大学毕业，我的发小跟我的友情也还是“地下感情”不敢浮出水面……
后来大学去了别的城市，跟舍友学校同班同学关系都特别好，也有朋友一起逛街出去玩，可我只要跟我妈提起哪个同学对我好我们关系好，她总能说出点不是来，渐渐我也不说了，慢慢就跟剧情里一样，妈妈问女儿什么朋友是谁，女儿只说学校的一个朋友，然而片中的女孩有朋友吗。唯一的朋友就是她的钢琴老师吧。
后来毕业那几天，又为了小事在电话里跟我歇斯底里的喊，我真的不知道我到底哪里错了，当时我刚干完活，突然例假来了肚子特别疼，正在床上坐着休息，听着电话里我妈恶狠狠的咆哮，说她成天都是看着我的脸色她要小心翼翼，是谁看谁的脸色啊……我回想以前的种种，在宿舍，在我舍友都在的时候我哭了，边喊边哭，我扯自己的头发，一直在喊天啊我怎么会有这种妈，尖叫声把隔壁的同学都引来了，我舍友很尴尬又怕我出什么事，把隔壁的人都赶出去了。

我当时想，我辛苦四年给人的开朗随和的印象荡然无存，后来我照镜子，那是我这么多年哭的最凶的一次，眼皮全部一块一块的斑状淤血，头发掉了一大堆，手腕也因为摔到床栏杆上青肿了，看看我这样子，我这样反抗，能有什么结果呢，我那样哭8成因为我哭自己这么多年还是改变不了我和我妈之间的关系，2成是舍不得四年的同学，舍友，我唯一正大光明的朋友。

我妈这种对我的控制影响持续到现在，毕业我想做的工作她不许我做，找的我完全不懂得工作要我做，后来泡汤了又强迫我考研没有商量的余地，强迫我同时学车，如果不安她说的做，我就会被扣上懒惰的帽子。我不敢说我不想做什么，我只能积极的迎合她来弥补我们之间的关系。

我们为什么不能挽在一起像姐妹一样呢？对啊，为什么？我一个大学同学跟自己的妈妈犹如亲姐妹般，她的朋友圈里经常都是跟妈妈亲密的合照，我很羡慕，但我又安慰自己，她妈妈成天带她玩给她轻松的生活对她学习工作也没什么帮助，我妈妈对我这样是为我好，为我以后好，对了我也只能这样安慰自己了把。

我觉得这部电影，如果没有经历过这些事的人应该是从专业角度来写影评，而像我们这种，看完会和我一样长篇大论。我只是想说出这种现象，在留外地还是回家这件事，我选择了回家，父母只有我，盼望我回家，我留在外地，自己舒服了父母呢？他们是对我有期盼的，我不忍心，我舍不得。

今天看完这个电影，我在我们宿舍群里发了一条信息，不是问那天我为什么会那样歇斯底里么，去看看《女儿》这部电影吧，简直就是我的童年。