aki的北三陆,结衣的东京和我的贱
aki的北三陆:
我也去过日本东北的一个小渔村,长的几乎和北三陆差不多,有着不长的海岸线,岩礁嶙峋的港湾和还有防浪堤前哪些说不清楚形状的混凝土石块。
我也在这个小村子住了不长的一段时间, 住在类似夏婆婆家的一个两层的民宅里。 房子也有着走起来吱呀呀的地板和楼梯,还有黑色油亮的屋瓦,睡在榻榻米上,每天早上开窗,腥腥的海风就会从窗户中间吹进来,屋檐下的蜘蛛网会簌簌的抖动却不会破裂。
这个地方也产海胆,也会放在同样的烤架上烧烤着吃, 这个地方也抛年糕,这个地方早晨也是吃着鱼,海带和米饭做成的早饭。
我去的地方却不在岩手,却是其实离北三陆并不远的宫城县唐桑町。 我不知道日本的东北是不是都差不多。 但是我不确定的是, 我去的那个小渔村有没有海女,也不确定那里有没有北铁。
相比aki在东京的家,夏婆婆的家,乱乱的,却乱的很有章法。 老人喜欢收集东西,什么东西都不舍得人,又喜欢归置。就好像我记忆中外公的家,好像也是如此。 我小时候最大的爱好,就是在外公家里“寻宝”,东翻西找,似乎总是在莫名其貌的阴暗角落或者不知名的哪个抽屉里,藏着意想不到的玩的具。
因为家住的离外公家很近,步行也就20分钟左右,所以以前暑假的时候,也常常住在我外公的家里。看到夏婆婆的作息时间, 我觉得,好像老人的作息时间是不是都是差不多的, 每天早上很早就会起床,然后不是去做海胆便当就是去做晨练然后买菜, 然后同样是忙叨叨却带着一个小跟屁虫在身边。 夏婆婆带的是aki,外公带的是我。
结衣的东京:
就像结衣一样, 小的时候的我,也曾无限向往外面的世界。
对于结衣的设定, 那个梦想是东京。 而我当年向往的则是道不行,乘桴浮于海的海外。
当年我们都还天真的以为,自己会是一块原石。
比结衣幸运一点,我还是最终成行,也因此见到了一些外面的世界,收获一些见闻,经历了一些经历。
幸运的是因为然后,我才会更加理解,aki那用并不动听的嗓音唱出的“地元に帰ろう” 究竟是什么样的情绪。
我的贱:
看剧的时候, 我一直在不停被剧中那些,似乎是我经历过的海岸,相似我住过的房间,我去过的街道甚至是我吃过的海胆,把我的记忆中能够关联的事情,或者人牵扯出来,如此盘庚错节,往往牵扯出来一根,又会离离拉拉扯出更多回忆。
然后会感慨,北三陆是那么美好,如果是我,会不会像夏婆婆一样,一辈子不会离开这个小地方。我也许本不需要真的像结衣一样,幻想着不属于我的东京和梦想,轻易就离开了自己生长的地方。
也许应该aki一样,在自己的家乡守在夏婆婆的身边,快快乐乐就满足了。
那样的我,说不定现在更幸福,更满足也说不定。
但是纠结的是,那样的我,如aki和结衣的那些相似或者平行的经历,似乎也就不复存在了。 我不会再有这种如入剧中,感同身受的感受,也不会在看着剧中地震的场景想起当时我去灾区的那种经历。
所以,人究竟是一张空白的纸张更幸福还是一张写满字的纸张更幸福呢?
别人问我,如果给我从头开始,我会不会像aki一样选择快乐地呆在北三陆一样的小地方,不出去乱跑。 我说,会。 别人笑笑说,不会,你肯定还是会出去折腾,不折腾,不会体会到家乡的美好。 这叫贱。
我同意,说的很对。我这叫贱。
所以理想的情况是,如果记忆和经历是可以加载的,我宁愿我那里也没去过, 我的经验和记忆都是以二进制代码写在我脑子里的。 这样我也许是最好的解决方法。
然后我就可以永远呆在我从小到大的小地方,那个叫做家乡的地方,幸福满满,却依然可以理直气壮的问:为什么剧中的aki怎么都是偶像了回北三陆还是坐夜行バス。
我也去过日本东北的一个小渔村,长的几乎和北三陆差不多,有着不长的海岸线,岩礁嶙峋的港湾和还有防浪堤前哪些说不清楚形状的混凝土石块。
我也在这个小村子住了不长的一段时间, 住在类似夏婆婆家的一个两层的民宅里。 房子也有着走起来吱呀呀的地板和楼梯,还有黑色油亮的屋瓦,睡在榻榻米上,每天早上开窗,腥腥的海风就会从窗户中间吹进来,屋檐下的蜘蛛网会簌簌的抖动却不会破裂。
这个地方也产海胆,也会放在同样的烤架上烧烤着吃, 这个地方也抛年糕,这个地方早晨也是吃着鱼,海带和米饭做成的早饭。
我去的地方却不在岩手,却是其实离北三陆并不远的宫城县唐桑町。 我不知道日本的东北是不是都差不多。 但是我不确定的是, 我去的那个小渔村有没有海女,也不确定那里有没有北铁。
相比aki在东京的家,夏婆婆的家,乱乱的,却乱的很有章法。 老人喜欢收集东西,什么东西都不舍得人,又喜欢归置。就好像我记忆中外公的家,好像也是如此。 我小时候最大的爱好,就是在外公家里“寻宝”,东翻西找,似乎总是在莫名其貌的阴暗角落或者不知名的哪个抽屉里,藏着意想不到的玩的具。
因为家住的离外公家很近,步行也就20分钟左右,所以以前暑假的时候,也常常住在我外公的家里。看到夏婆婆的作息时间, 我觉得,好像老人的作息时间是不是都是差不多的, 每天早上很早就会起床,然后不是去做海胆便当就是去做晨练然后买菜, 然后同样是忙叨叨却带着一个小跟屁虫在身边。 夏婆婆带的是aki,外公带的是我。
结衣的东京:
就像结衣一样, 小的时候的我,也曾无限向往外面的世界。
对于结衣的设定, 那个梦想是东京。 而我当年向往的则是道不行,乘桴浮于海的海外。
当年我们都还天真的以为,自己会是一块原石。
比结衣幸运一点,我还是最终成行,也因此见到了一些外面的世界,收获一些见闻,经历了一些经历。
幸运的是因为然后,我才会更加理解,aki那用并不动听的嗓音唱出的“地元に帰ろう” 究竟是什么样的情绪。
我的贱:
看剧的时候, 我一直在不停被剧中那些,似乎是我经历过的海岸,相似我住过的房间,我去过的街道甚至是我吃过的海胆,把我的记忆中能够关联的事情,或者人牵扯出来,如此盘庚错节,往往牵扯出来一根,又会离离拉拉扯出更多回忆。
然后会感慨,北三陆是那么美好,如果是我,会不会像夏婆婆一样,一辈子不会离开这个小地方。我也许本不需要真的像结衣一样,幻想着不属于我的东京和梦想,轻易就离开了自己生长的地方。
也许应该aki一样,在自己的家乡守在夏婆婆的身边,快快乐乐就满足了。
那样的我,说不定现在更幸福,更满足也说不定。
但是纠结的是,那样的我,如aki和结衣的那些相似或者平行的经历,似乎也就不复存在了。 我不会再有这种如入剧中,感同身受的感受,也不会在看着剧中地震的场景想起当时我去灾区的那种经历。
所以,人究竟是一张空白的纸张更幸福还是一张写满字的纸张更幸福呢?
别人问我,如果给我从头开始,我会不会像aki一样选择快乐地呆在北三陆一样的小地方,不出去乱跑。 我说,会。 别人笑笑说,不会,你肯定还是会出去折腾,不折腾,不会体会到家乡的美好。 这叫贱。
我同意,说的很对。我这叫贱。
所以理想的情况是,如果记忆和经历是可以加载的,我宁愿我那里也没去过, 我的经验和记忆都是以二进制代码写在我脑子里的。 这样我也许是最好的解决方法。
然后我就可以永远呆在我从小到大的小地方,那个叫做家乡的地方,幸福满满,却依然可以理直气壮的问:为什么剧中的aki怎么都是偶像了回北三陆还是坐夜行バス。
这篇影评有剧透