第四话 台词 & 第七话 信
第四话
不管我多么努力做饭,你吃的都是一脸嫌弃的样子,从来不称赞我。在外面吃顿饭你要在收银台付钱的吧,在家吃晚饭说一声“真好吃啊”就相当于付钱啊。要是不说,你就是吃白食。我不是你的保姆,这也不是我的工作。因为觉得丈夫会高兴,我才去做,实际上我也做了很多。什么嘛,难得心情这么好,回到家里,回家时的心情真的是超开心的。是啊,是我自以为是!可是我想,“啊,好久没这么开心啦,这种感觉真温暖啊,要是那个人也能明白就好了,真想和那个人一起分享啊,我就是这么自以为是的想着!”我要更加,说什么要更加怎样,你还不是瞧不起我。我不过是,不过是想要和你成为普通的家人。普通的家人,就是会最先想到的人。会最先想到的人聚在一起,就是家人。
我开始不是很明白,虽然不明白,可是因为喜欢了这个人,所以结了婚,虽然不怎么说出口。本来我这个人就不太容易喜欢上别人,那个时候差不多一直是这种感觉。和关系要好的派遣职员一起找到又便宜又好吃的午餐,一年去海外旅行一次,我只想着这些事情。所以滨崎先生,是因为你!和你滨崎先生在地震中相遇后,才有了想恋爱的感觉。刚开始怀疑自己是不是误会了,以为是因为内心不安所以才和你在一块儿的。我问自己,“咦,怎么回事?最近老是想起滨崎光生先生。”即便是和关系最好的朋友一起喝酒的时候,明明什么事也没有,却总觉得静不下来。做了好吃的饭菜,开始觉得一个人吃真浪费啊。还有晚上看着电视笑出来的时候,所有这些全部拼凑在一起,我想起了滨崎光生先生的脸,觉得要是能在一起的话,就更好啦。见到你以后,见面的时光,没见面的时光,全部都拼凑在一块儿。我觉得自己太高兴,起劲过头了真不知羞啊。一定没错,这么频繁的想起你,我可不就是喜欢上你了嘛。原来喜欢上一个人就是这种感觉啊。可是这跟恋爱是不同的。我劝告自己说,可不要搞错了哟。恋爱什么的是人生的岔道。我劝自己,不要走得太偏了哟。说起来也知道我们性格完全不合适,有时候也会为点琐事动怒。我就想,不可能不可能,不可能跟你有结果。“咦,这个人很有趣啊”,“不过是爱较真罢了”,“是个诚实的人呢”,渐渐的把你和我自己的人生放在一起考虑了。想着什么时候,也能变得像夫妻一样。最终还是没能成功啊。我想要是有了孩子就能改变的吧,然后就和你说了。你说不需要什么孩子!我知道了,我知道了。这个人就喜欢自己一个人,不想被别人干扰了自由。这样啊,那要到什么时候啊,要到什么时候,这个人才会想要有个家?要到什么时候,这个人才会变得体谅家人?结婚不到两年,我不停的这么想着。听说山手线出事了,我就想我家那位没事吧。听说店里的客人生病住院了,我就想得带你去做下体检才行。想象着有了被炉,咱俩坐进去一块取暖。见了小孩子,我就想要是咱家也有孩子会是什么光景呢。到现在还是这样,有什么高兴的事了,就会想到滨崎光生先生。所以即便刚刚是刚刚去别人家。。。
你说什么诨话!什么意思?你说这话什么意思?啊是那个吧,做销售时候的感觉嘛?“我们做热咖啡吧”那种感觉?说什么我们组建家庭吧!我什么我,你考虑过什么了就说这种话?都是为了自己吧!说什么是结夏你说的,还不是为了你自己!你就承认了吧,我早就察觉到了。你根本就不喜欢我,你喜欢的只有你自己!
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打字打的我累感不爱。。。看某评论说这大段大段台词总结起来就是,我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊,没想到对方还真的就是个傲娇到会死的人orz
第七话
致光生
写下了你的名字,我自己的都吓了一跳。印象中太长时间没有叫过你的名字,有点紧张。总之先向你报告一下,我搬出去了。你进门以后大吃一惊吧,有没有目瞪口呆?我会把原委说清楚的,你就先冷静下来看完这封信吧。光生啊,我觉得我们继续这样住在一起有些不对劲。我们已经离婚有段日子了,我觉得总有些不方便。究竟哪里不方便,我也说不清楚。最近看到你,就莫名的觉得心静不下来。我也想方设法的消除自己的烦躁,活着努力恢复原先的状态,但都不成功。我曾说过你是个怪人,或许最奇怪的人是我。我没办法协调好很多事,跟喜欢的人在生活上步调不一致,合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动,却还是喜欢你啊。爱情与生活经常发生碰撞,该怎么说呢,这或许是在我有生之年都无法治愈的顽疾。以前我们不是去看过一次电影吗?就是我迟到了十分钟的那次。我在过人行道的时候,看到你站在约好的地方,一副很冷的样子,把手插在口袋里。我一想到这个人正在等我呢,不知为何就觉得很开心,就想一直远远看着你,因为你的身影可比电影好看多了。我喜欢偷偷看你。你很害羞,很少面向我,所以我有很多机会可以偷偷看你。我们俩并排走在目黑川的时候,我偷偷看过你。看DVD的时候,读书的时候,我总是偷偷看着你,心里自然而然的充满了喜悦。嫁进可以看到樱花的家里,和讨厌樱花的人一起生活。但我比你所想的更加依赖你。虽然我们并没有平等的包容对方,但是我体会到了躺在你膝上放松身心的舒适安宁。就好像猫咪一样,一整天都沐浴在阳光下一般。或许我就像是生活在这个家里的第三只猫咪吧。谢谢你做的美味饭菜,谢谢你铺的温暖床铺,谢谢你曾经抚我枕在你膝上的头。能仰望你,俯视你,能偷偷看你,凝视你,对我而言,都是无可替代的幸福。光生,谢谢你。虽然是我自己决定要分开,但也觉得有点寂寞。但是如果我又想偷偷看看你,或者想跟你说说话的时候,总会再见的。
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就是有不详的预感女主要撕。。。。。靠你别撕啊混蛋你撕了他怎么能知道你的心情!但是也许这样才更真实吧。装作云淡风轻,挥一挥衣袖走掉,其实心里在意的要死。哎
我的泪点是在瑛太看小动物视频时的那个画面,很奇怪。
不管我多么努力做饭,你吃的都是一脸嫌弃的样子,从来不称赞我。在外面吃顿饭你要在收银台付钱的吧,在家吃晚饭说一声“真好吃啊”就相当于付钱啊。要是不说,你就是吃白食。我不是你的保姆,这也不是我的工作。因为觉得丈夫会高兴,我才去做,实际上我也做了很多。什么嘛,难得心情这么好,回到家里,回家时的心情真的是超开心的。是啊,是我自以为是!可是我想,“啊,好久没这么开心啦,这种感觉真温暖啊,要是那个人也能明白就好了,真想和那个人一起分享啊,我就是这么自以为是的想着!”我要更加,说什么要更加怎样,你还不是瞧不起我。我不过是,不过是想要和你成为普通的家人。普通的家人,就是会最先想到的人。会最先想到的人聚在一起,就是家人。
我开始不是很明白,虽然不明白,可是因为喜欢了这个人,所以结了婚,虽然不怎么说出口。本来我这个人就不太容易喜欢上别人,那个时候差不多一直是这种感觉。和关系要好的派遣职员一起找到又便宜又好吃的午餐,一年去海外旅行一次,我只想着这些事情。所以滨崎先生,是因为你!和你滨崎先生在地震中相遇后,才有了想恋爱的感觉。刚开始怀疑自己是不是误会了,以为是因为内心不安所以才和你在一块儿的。我问自己,“咦,怎么回事?最近老是想起滨崎光生先生。”即便是和关系最好的朋友一起喝酒的时候,明明什么事也没有,却总觉得静不下来。做了好吃的饭菜,开始觉得一个人吃真浪费啊。还有晚上看着电视笑出来的时候,所有这些全部拼凑在一起,我想起了滨崎光生先生的脸,觉得要是能在一起的话,就更好啦。见到你以后,见面的时光,没见面的时光,全部都拼凑在一块儿。我觉得自己太高兴,起劲过头了真不知羞啊。一定没错,这么频繁的想起你,我可不就是喜欢上你了嘛。原来喜欢上一个人就是这种感觉啊。可是这跟恋爱是不同的。我劝告自己说,可不要搞错了哟。恋爱什么的是人生的岔道。我劝自己,不要走得太偏了哟。说起来也知道我们性格完全不合适,有时候也会为点琐事动怒。我就想,不可能不可能,不可能跟你有结果。“咦,这个人很有趣啊”,“不过是爱较真罢了”,“是个诚实的人呢”,渐渐的把你和我自己的人生放在一起考虑了。想着什么时候,也能变得像夫妻一样。最终还是没能成功啊。我想要是有了孩子就能改变的吧,然后就和你说了。你说不需要什么孩子!我知道了,我知道了。这个人就喜欢自己一个人,不想被别人干扰了自由。这样啊,那要到什么时候啊,要到什么时候,这个人才会想要有个家?要到什么时候,这个人才会变得体谅家人?结婚不到两年,我不停的这么想着。听说山手线出事了,我就想我家那位没事吧。听说店里的客人生病住院了,我就想得带你去做下体检才行。想象着有了被炉,咱俩坐进去一块取暖。见了小孩子,我就想要是咱家也有孩子会是什么光景呢。到现在还是这样,有什么高兴的事了,就会想到滨崎光生先生。所以即便刚刚是刚刚去别人家。。。
你说什么诨话!什么意思?你说这话什么意思?啊是那个吧,做销售时候的感觉嘛?“我们做热咖啡吧”那种感觉?说什么我们组建家庭吧!我什么我,你考虑过什么了就说这种话?都是为了自己吧!说什么是结夏你说的,还不是为了你自己!你就承认了吧,我早就察觉到了。你根本就不喜欢我,你喜欢的只有你自己!
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打字打的我累感不爱。。。看某评论说这大段大段台词总结起来就是,我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊,没想到对方还真的就是个傲娇到会死的人orz
第七话
致光生
写下了你的名字,我自己的都吓了一跳。印象中太长时间没有叫过你的名字,有点紧张。总之先向你报告一下,我搬出去了。你进门以后大吃一惊吧,有没有目瞪口呆?我会把原委说清楚的,你就先冷静下来看完这封信吧。光生啊,我觉得我们继续这样住在一起有些不对劲。我们已经离婚有段日子了,我觉得总有些不方便。究竟哪里不方便,我也说不清楚。最近看到你,就莫名的觉得心静不下来。我也想方设法的消除自己的烦躁,活着努力恢复原先的状态,但都不成功。我曾说过你是个怪人,或许最奇怪的人是我。我没办法协调好很多事,跟喜欢的人在生活上步调不一致,合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动,却还是喜欢你啊。爱情与生活经常发生碰撞,该怎么说呢,这或许是在我有生之年都无法治愈的顽疾。以前我们不是去看过一次电影吗?就是我迟到了十分钟的那次。我在过人行道的时候,看到你站在约好的地方,一副很冷的样子,把手插在口袋里。我一想到这个人正在等我呢,不知为何就觉得很开心,就想一直远远看着你,因为你的身影可比电影好看多了。我喜欢偷偷看你。你很害羞,很少面向我,所以我有很多机会可以偷偷看你。我们俩并排走在目黑川的时候,我偷偷看过你。看DVD的时候,读书的时候,我总是偷偷看着你,心里自然而然的充满了喜悦。嫁进可以看到樱花的家里,和讨厌樱花的人一起生活。但我比你所想的更加依赖你。虽然我们并没有平等的包容对方,但是我体会到了躺在你膝上放松身心的舒适安宁。就好像猫咪一样,一整天都沐浴在阳光下一般。或许我就像是生活在这个家里的第三只猫咪吧。谢谢你做的美味饭菜,谢谢你铺的温暖床铺,谢谢你曾经抚我枕在你膝上的头。能仰望你,俯视你,能偷偷看你,凝视你,对我而言,都是无可替代的幸福。光生,谢谢你。虽然是我自己决定要分开,但也觉得有点寂寞。但是如果我又想偷偷看看你,或者想跟你说说话的时候,总会再见的。
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就是有不详的预感女主要撕。。。。。靠你别撕啊混蛋你撕了他怎么能知道你的心情!但是也许这样才更真实吧。装作云淡风轻,挥一挥衣袖走掉,其实心里在意的要死。哎
我的泪点是在瑛太看小动物视频时的那个画面,很奇怪。
这篇影评有剧透