我不知道怎样爱你

选择颜色，想起假期时ex说这个颜色很费眼。如果不是统一博客的排版，因循旧习惯，也许真的不再会选择颜色了。

就好像很少写自己的事情了。

真的很难说自己有成长。唯一的变化也许是越长大越知道自己无知，所以越发没有自信。

绞刑游戏——大概是两个人选择交流的填字符游戏。也许是爱情的代指。无论怎样说，这样符号化的东西对于我这种非专业观影人员就没有什么好深究了。

很多评论说这个电影和爱情的关系。有提到两小无猜，也有橙色公寓（只是海报是橙色的）。

爱情和生活好像是翘翘板的两端，一边叫做自由叫做纯粹，一边叫做现实叫做世俗。幼稚的我直到今天还是这样认为。共同上进的关系只能叫做夫妻，无关爱情。

所以我总徘徊在——带着我的爱和我爱的人滑向地狱，冷酷地甩掉一切升上天堂——两个极端中。但是扔掉一切的结果，通常就是空虚吧。

我知道我不懂得怎样去爱。所以也不敢妄想永久。没有人愿意活在地狱的烈焰里，也没有人愿意活在天堂的寒凉里。我不会刺青固定含义的图样，不会为了爱情放弃自己的未来。没有未来的人才会拖着他人当做唯一的依托。这或许是我的借口，但我不能试图依靠别人的永恒。我看着这个男人做的一切。没有羡慕也没有同情。厌恶和悲哀，这是我对如此绝望的爱的全部感想，也是对自己的爱情观的全部感想。

试图学习把爱情和生活合在一起。就算放弃自我也希望能给人幸福。那个男人死了，我松了一口气，为女人感到开心。也觉得男人是有一点知道怎样去爱的。而女人刺青男人的名字，我却只是觉得麻木，或者清楚女人将要新生，即使背负着永恒的刺青。就像rose带着jack的姓氏嫁给了别人。男孩的性命和轰轰烈烈的爱情是好女孩人生的调剂。

就应该是这样吧。

所以如果我不能学会生活样的爱情，恋情恐怕永远出不了这个循环。

《孽子》里的王夔龙找不到第二个凤子，我也希望他永远都不要找到了。

像他们这样的疯狂爱的人是不是应该学会不要再和人相恋了。拥有自己不可能给别人幸福的自知之明，这就是所谓的孤星入命吧。

也想起赵敏最后的画眉，ex说佩服赵敏“你的幸福我要亲自给你”的勇气。但是我不是赵敏，空有勇气。

所以我说不好意思，我会把颜色改掉的。

我试图把自己变得平和体贴，杜绝一切极端的想法和极端的爱情。希望自己变得值得人喜欢。

就像抹杀掉一个自己那样。

但是如果人真的是江山易改本性难移。我有勇气在轮回开始前杀掉原本不存在的“下一个”自己吗？