当他窒息得快死掉的时候，我们所有人都以为他在大笑

“他大笑的时候总是没有声音的…所以当他窒息得快死掉的时候，我们所有人都以为他在大笑…我们就这样眼睁睁的看着他在我们面前死掉…”

当贝丝在和妹妹（梅丽尔·斯特里普）冰释前嫌的晚上缓缓的讲起她心爱的男人是怎样去世的时候，在电脑面前的我觉得喉头发紧。

正在准备考研，每周二跑去川大听课。说实话，每天压力都很大，怕自己英语不够好，怕自己政治不过关，怕自己十一月了都来不及背专业书…有时候很想关机，让自己整天不停歇的复习，但是总是做不到。今天某某过生日了要去吃饭，明天推选优大生要你去学院开会，后天又在推选预备党员了让报名…每天都很累，却不敢好好补个觉。前几天有两个晚上居然又在想“死亡”这件事。我发现我还是一如既往的对死亡这件事充满了恐惧，从小时候起我就不止一次因为知道自己终有一天会死掉而在半夜嚎啕大哭，不是因为别的原因，而是就像郭襄被金轮法王绑在高台上即将被烧死前想的一样：“这个世界那么好玩，而我就要死了。”

小时候最伤心的是，假如我今天死了，那就看不到明天下午的动画城和大风车了。

又扯远了，其实我是想说从准备考研开始，身边人都觉得这件事对我来说不算什么，平时成绩那么好，慌张什么呢，有什么好担心的。其实这是一种鼓励也是一种无形的压力，话说，咳咳，我一直觉得压力好大。

当然，我压力大并不单单是因为这个。在传播心理学上，车老师说：“命运”这两个字其实要拆开来解释。“命”，是你先天带来的东西，先天的气质类型。而“运”，是你的性格，是后天形成的条件反射。命运命运，其实是性格决定命运。在这半年来，我经常会想起这句话，经常在失眠的晚上反复的剖析自己。慢慢的才发现，其实我心底里埋藏着很多很隐秘的感情，有很多不愿意对别人提起的往事，虽然表面看起来大大咧咧，但其实我也有从来都不曾对人说起的故事。

有些人，我想对他（她）敞开心扉去倾诉，但是却总是没有恰当的时机，比如我很想告诉张倩，一是因为从初中开始我一直把她当做我所有朋友中最重要的人，跟她在一起我总是会很想对她好，有什么秘密都会愿意跟她分享（当然，先声明我喜欢男人），另一个是因为她学了我最想学的心理学。当然，这样的人还有一些。但更多的时候，我是对着一群人根本没有开口的欲望。我试过很想很想倾诉的时候，张开嘴，却发不出声音，想找个地方嚎啕大哭，却发现早就没有了小时候的勇敢。长大后才发现，原来大声哭泣是需要勇气的。

所以在很多时候，在别人眼里的我，不太愿意理人，除了我爱的人，和我爱的人身边的人，除了这些，对很多人我都爱搭不理。说到这里，想起我在我的青葱岁月里默默暗恋过的一个男生曾经对我说：你可以不可以对我笑一个啊，不要那么冷漠嘛。 其实他不知道，每次面对他我才真的心跳加速，最紧张的人是我。因为紧张，我只有伪装得二五八万的对他目不斜视。跟我相处久了你就会发现，其实我真的就是这样一个人。

所以，当我看到贝丝说出这句话的时候，突然有种心脏被击中的感觉。我真的很感性，同时极度缺乏安全感。

生命很短，要怎样才能不惧怕死亡呢。也许今晚的《马文的房间》给了我一个小小的启示，那就是：和爱的人在一起，做爱做的事，生活在爱里。