同志电影，一如既往的悲情
这篇影评可能有剧透
结尾太让人伤感，许多人都认为结尾太烂，导演太残忍，可是这个残忍的结局更让人回想，让人难忘，而且结局也并不是那么唐突。
作为一个同志有多难，正常人永远都是无法体会的吧，顶多不过有在青春期，家长紧紧盯着不让早恋的痛苦。而一个同性恋，在刚开始对他人有冲动时，却发现自己被同性吸引了，在那个小小年纪，那么纯真的年纪，甚至连一张裸照都没见多的年纪，这是多么耻辱的一件事情。别人开始谈论女孩子，开始分享一些男生之间的秘密，而我们有什么是可以敞开心去说给哪怕最亲密的朋友听的。
当我第一次意识到自己被一名男老师吸引了，那种矛盾的心情是难以形容的。那是初二的时候，他是我们的数学老师。那时候，我是多么渴望看见他，因为他，我最讨厌的数学居然变成我成绩最优的一门课，我会听他的每一句话，他的一句表扬会让我的干劲提到200%。那时候，脑中总是不经意出现他的身影，那时候对性开始产生好奇，同桌不知道从哪里找来的一本讲解性技巧的书给我做了启蒙教育，也大致是那时候开始觉得自己是个怪胎。但是我还是自己时常安慰自己，只是没有真正接触女生，也许哪天就会被他们吸引，开始一直到高中，我都在这样挣扎与安慰自己，觉得自己会好起来。直到高三，知道我这一生真正爱上了一个人，而在此前我也陆续在内心暗恋过好几个老师（猜不论男女应该都有暗恋过自己老师的经历吧），但那都不算是恋爱吧，知道我遇见了他，这一生都不会忘记的他。
高三时候，学校重新分班，也经常调整座位，我和他成为了同桌，我们成为了好朋友，就像普通的那种非常要好的朋友，我只觉的自己喜欢他，可是从来不敢想回爱上他，我内心里知道自己是gay，可是我不愿意承认，我总觉的我是要过正常人的生活，我要考大学，迟早要谈恋爱，然后结婚，组成家庭，生孩子，就像几千年来所有的人一样。开始又一次上课，我将左手习惯性的放在板凳上，右手在桌子上记笔记，突然我感觉到他将手轻轻放在我的手上，就这样几十分钟，我的左手与他的右手静静的叠在一起。我们都什么也没有说，往后的日子还和往常一样，只是我们之间又像多了点什么，我们还是那么亲密的朋友，谁也没有捅破那层纸。有次国庆节，他回家了，我因为生物竞赛辅导的原因还继续留在学校，第三天我就想他想的什么事情都做不下去，最后鼓足勇气给他打了电话，可是电话通了，又不知道说什么，我就结结巴巴地问他什么时候回校，然后说什么我都不记得了。国庆结束了，再见到他，反而觉得有点尴尬，但是内心还是很兴奋。高三真短，匆匆而过，我考上了比较差的本科，就复读了，他也没考上，去了另外的学校复读，后来又当兵去了，从那时候开始，到现在我总共7年就见过他三次。在高中时候我就知道我们是不可能的，虽然我们就那么嘴上不说，心知肚明的在一起，可是我也深深知道，我们不会有任何结果，即使我可以不结婚，他家三代单传，在农村是身负重任的。但是我依旧感激上天让我遇见他，从此我知道什么是爱情，也是他让我接受我自己，因为我不能否认自己对他的爱。我都已经忘记是那一天，是上午还是下午，是在上什么课，他将手轻轻放在我的手上，但是那温暖的感觉我想是永远的忘记不去了。
去年他结婚了，我去参加了他的婚礼，我以为自己会很难过，可是看到他的新娘，我竟然心里有种温暖的感觉，也许是我太清楚我的处境了吧。去年的秋天，他又有儿子了，我真的很高兴，虽然有时候会有点失落。
现在，我已经决定不结婚了 ，我知道会有很多压力，随着年龄增大，父母会逼的越来越近，可是随便找个女孩子结婚，对她不公，我自己也会害怕，我害怕不和睦的家庭气氛，每次父母吵架我都恨不得扯光自己的头发或者一头扎进水里不要听见世间的任何声音。我也不想去找男朋友，大家都隐藏的很好，你只能靠猜，猜中了也不知道如何去表达，即使表达了又能怎样。我不知道有没有人知道我是同性恋，至少我没有向人后人透露过，即使最好的朋友，我怕会失去他们，或者他们知道我的取向以后大家再在一起玩时会有隔阂，而且也没有必要让他们知道。最近有至少有三个同学要给我介绍女朋友，我都以这样那样的理由推掉了，也许他们在心中会有猜疑吧，毕竟现在同性恋话题被娱乐炒成那样。可是我还是害怕向任何人说我是同性恋，我甚至因此都不敢说我看过断背山之类的同志题材电影，做贼心虚吧。但是我也并没觉得有多孤独，内心平淡的象白开水，只是心中还留着他，他似乎已经化作刻在我心底的符号，有时候早晨起来就会想起他，就会带着满满的温馨出门，在别人看来，这可能有些可悲。
我花了许多年才接受我自己，又花了好几年才让自己平复下来。电影的最后的殉情，是无奈，也是完美的开始吧。当年我希望自己为他而死，或许在汽车撞向他的时候，用自己的身体撞开他，或许他落水我为救他而死，无论什么方式，我希望自己为他而死，这样他就会永远记得我，而我也会心满意足的为爱人付出了我的全部。现在想来那时候有点可笑，却又觉得自己有点被当年的自己感动。而如今，我只想好好看看这世界，不管怎样毕竟来了一趟。我比从前更爱自己的父母，也许是因为愧疚，因为总有那么一天，他们会因我而失望。
作为一个同志有多难，正常人永远都是无法体会的吧，顶多不过有在青春期，家长紧紧盯着不让早恋的痛苦。而一个同性恋，在刚开始对他人有冲动时，却发现自己被同性吸引了，在那个小小年纪，那么纯真的年纪，甚至连一张裸照都没见多的年纪，这是多么耻辱的一件事情。别人开始谈论女孩子，开始分享一些男生之间的秘密，而我们有什么是可以敞开心去说给哪怕最亲密的朋友听的。
当我第一次意识到自己被一名男老师吸引了，那种矛盾的心情是难以形容的。那是初二的时候，他是我们的数学老师。那时候，我是多么渴望看见他，因为他，我最讨厌的数学居然变成我成绩最优的一门课，我会听他的每一句话，他的一句表扬会让我的干劲提到200%。那时候，脑中总是不经意出现他的身影，那时候对性开始产生好奇，同桌不知道从哪里找来的一本讲解性技巧的书给我做了启蒙教育，也大致是那时候开始觉得自己是个怪胎。但是我还是自己时常安慰自己，只是没有真正接触女生，也许哪天就会被他们吸引，开始一直到高中，我都在这样挣扎与安慰自己，觉得自己会好起来。直到高三，知道我这一生真正爱上了一个人，而在此前我也陆续在内心暗恋过好几个老师（猜不论男女应该都有暗恋过自己老师的经历吧），但那都不算是恋爱吧，知道我遇见了他，这一生都不会忘记的他。
高三时候，学校重新分班，也经常调整座位，我和他成为了同桌，我们成为了好朋友，就像普通的那种非常要好的朋友，我只觉的自己喜欢他，可是从来不敢想回爱上他，我内心里知道自己是gay，可是我不愿意承认，我总觉的我是要过正常人的生活，我要考大学，迟早要谈恋爱，然后结婚，组成家庭，生孩子，就像几千年来所有的人一样。开始又一次上课，我将左手习惯性的放在板凳上，右手在桌子上记笔记，突然我感觉到他将手轻轻放在我的手上，就这样几十分钟，我的左手与他的右手静静的叠在一起。我们都什么也没有说，往后的日子还和往常一样，只是我们之间又像多了点什么，我们还是那么亲密的朋友，谁也没有捅破那层纸。有次国庆节，他回家了，我因为生物竞赛辅导的原因还继续留在学校，第三天我就想他想的什么事情都做不下去，最后鼓足勇气给他打了电话，可是电话通了，又不知道说什么，我就结结巴巴地问他什么时候回校，然后说什么我都不记得了。国庆结束了，再见到他，反而觉得有点尴尬，但是内心还是很兴奋。高三真短，匆匆而过，我考上了比较差的本科，就复读了，他也没考上，去了另外的学校复读，后来又当兵去了，从那时候开始，到现在我总共7年就见过他三次。在高中时候我就知道我们是不可能的，虽然我们就那么嘴上不说，心知肚明的在一起，可是我也深深知道，我们不会有任何结果，即使我可以不结婚，他家三代单传，在农村是身负重任的。但是我依旧感激上天让我遇见他，从此我知道什么是爱情，也是他让我接受我自己，因为我不能否认自己对他的爱。我都已经忘记是那一天，是上午还是下午，是在上什么课，他将手轻轻放在我的手上，但是那温暖的感觉我想是永远的忘记不去了。
去年他结婚了，我去参加了他的婚礼，我以为自己会很难过，可是看到他的新娘，我竟然心里有种温暖的感觉，也许是我太清楚我的处境了吧。去年的秋天，他又有儿子了，我真的很高兴，虽然有时候会有点失落。
现在，我已经决定不结婚了 ，我知道会有很多压力，随着年龄增大，父母会逼的越来越近，可是随便找个女孩子结婚，对她不公，我自己也会害怕，我害怕不和睦的家庭气氛，每次父母吵架我都恨不得扯光自己的头发或者一头扎进水里不要听见世间的任何声音。我也不想去找男朋友，大家都隐藏的很好，你只能靠猜，猜中了也不知道如何去表达，即使表达了又能怎样。我不知道有没有人知道我是同性恋，至少我没有向人后人透露过，即使最好的朋友，我怕会失去他们，或者他们知道我的取向以后大家再在一起玩时会有隔阂，而且也没有必要让他们知道。最近有至少有三个同学要给我介绍女朋友，我都以这样那样的理由推掉了，也许他们在心中会有猜疑吧，毕竟现在同性恋话题被娱乐炒成那样。可是我还是害怕向任何人说我是同性恋，我甚至因此都不敢说我看过断背山之类的同志题材电影，做贼心虚吧。但是我也并没觉得有多孤独，内心平淡的象白开水，只是心中还留着他，他似乎已经化作刻在我心底的符号，有时候早晨起来就会想起他，就会带着满满的温馨出门，在别人看来，这可能有些可悲。
我花了许多年才接受我自己，又花了好几年才让自己平复下来。电影的最后的殉情，是无奈，也是完美的开始吧。当年我希望自己为他而死，或许在汽车撞向他的时候，用自己的身体撞开他，或许他落水我为救他而死，无论什么方式，我希望自己为他而死，这样他就会永远记得我，而我也会心满意足的为爱人付出了我的全部。现在想来那时候有点可笑，却又觉得自己有点被当年的自己感动。而如今，我只想好好看看这世界，不管怎样毕竟来了一趟。我比从前更爱自己的父母，也许是因为愧疚，因为总有那么一天，他们会因我而失望。
