我欣然接受每一场大雪的降临和消融。

今日，徐州初雪。我发完微信朋友圈后秒删，重新编辑了文案，去掉了一句似乎有点矫情的话：我欣然迎接每一场大雪的降临和消融。这也是我看完《时时刻刻》后的感受。 坦白来说，我无法对影片里渲染的压抑有所共情。如果我不曾和睏有过交流，或许我会对这些负面情绪发表一些更加冷漠不堪的评价。 不知道是不是由于我在自我探索的过程中，总是用“心态好、有活力、热爱生活、家庭美满”等词语形容自己，我确实感觉我的人生愈发走势向好了，或者说，我笃定我的人生总会好的。尽管我在初高中的时候也曾经自怨自艾，尽管我当下正处在悬而未决的分岔路口。这契合了克拉丽萨·沃甘对其女儿说的话：“我记得有一天早上...有种充满无限可能的感觉...当时我想，原来这就是幸福的开始，而且更好的还在后面呢...后来我意识到，那并不是开始，那是幸福本身。”我时时刻刻有这种感受。 我跟睏分享我因平静而感受到的幸福，睏说他在龟池边散步的时候有过片刻同感——但是有且只有那么一次。我有点惊讶，并进而怀疑睏是否夸大了自己的遭遇的痛苦。或许从那一刻起，就注定我和睏要分开的结局，因为我无法理解睏为什么会这么累。睏指责过我，说我和所有人一样，都是把他逼到无可奈何的境地才认同他确实已经到极限。影片里也有这样一幕。克拉丽萨·沃甘要求理查德参加派对，理查德不情愿，但妥协了...克拉丽萨·沃甘来接理查德去派对现场，看到理查德即将寻死的场景时，终于说出了“派对不重要”，但理查德还是决定跳楼。睏的痛苦也许没有达到那种程度，但我看到这个桥段，仿佛又被睏指责了一遍。 我之所以会在意这个指责，是因为我的价值观给“尊重”赋予了很高的地位。我原以为，我非常尊重自己和别人的想法，但我竟然也会频频强迫别人做事。最后一通电话里，睏说“我以为你接受了”，我忘记我怎么回复的了，但我现在发现，尊重无法指向接受，但切身体会可以，深厚的爱也可以，可是我对睏的处境没有切身体会，我对睏的感情也达不到爱的深度，因此，我其实并没有接受，更何况这个创伤是他带给我的。 我现在仍有给睏打电话的冲动，我昨晚跟自己对话，认为原因如下：1、睏曾经总是被辜负，我不甘心怎么偏偏到了我，就是他要辜负我；2、睏真的想做一个好人，我自认是个好人，好人和好人在一起，我遗憾为什么不得善终；3、睏能够启发我思考自己的行为模式、人生准则等事情。关于第三点，择偶标准，或者说审美标准，就是一个例子。睏的审美的“健康且自信”，我之前的审美是“有女性特质”“温和”等比较缥缈的词语，我现在的审美略有改变，但还在寻找词语进行表述，至少“身心健康”是其中之一。妈妈说睏看起来太阴郁了，分开也好，好吧，如果分开也好，那就分开也好。 这篇观后感似乎有点跑题，但我无奈，我实在对影片主旨难以共情，我能够代入的角色恰恰是一直在问伍尔夫要不要吃饭的伦纳德。真是抱歉。 毕竟，我欣然迎接每一场大雪的降临和消融，我知道我会偶遇困顿，但我坚信我终能化险为夷。我的人生底色，是明媚。