观《年少日记》有感

第一次写长的内容，之前点击看过之后写一些自己可见的短评只是mark一下当时的观影情况，不深刻不隆重，现在看过两周之后我来写一次这个影评，我不知道影评能不能仅自己可见，无所谓了反正这里没也没熟人。

还是先交代一下我的观影边角料，最后再就电影本身聊一聊：

首先作为在深圳生活了三年的本人，觉得这部港片中的香港元素特别精彩，不是像古惑仔那种年代感，而是钟爱这部里面的香港话的调调。

其次我和Jz一起去看的电影，其实是他邀请我去看的，他在电影中间（有杰的照片一下变成了黑白照）的那一个镜头，他和我一起恍然大悟，然后开始流泪。不过我更多的是心酸，而Jz更多的是对人物的共情。落幕之后，我俩迅速出场，然后等Jz上厕所的时候，我还是无法从刚才的尾声中抽离出来，等Jz回来，对我说——「这是我的年度最佳」。我俩在回去的路上聊了许多细节，现在我记得不很真切，有关于兄弟俩双眼皮三角眼的讨论，有关于兄弟俩惯用手左撇子的讨论，林林总总，佩服电影手法之妙，分别前正好聊到了有俊是因为哥哥而喜欢上了自己的前妻，无论如何总归是释怀了云云。

回去的路上正好下大雨了，我没有带伞，想来电影里面也没有有杰淋雨走的画面，倒是有几幕有杰有俊一起踩水的画面（我总是有很多不被理解的奇思妙想）。然后便想到我之前小时候发生的一件事情——约莫是小学的时候，我舅舅家的表弟也过来和我一同上学，比我低一级，有一次妈妈带我去大餐厅吃饭，没带表弟，表弟很生气，把我妈妈的化妆品都扔在卫生间马桶里。就是这样一件事情，让当时的我意识到，somehow我的存在给我表弟带来了很多很大的困扰。这个想法并没有给我造成不适、也并没有让我表现出对表弟的歉疚，反而让我更觉优越。或许是表弟在家里留守的缘故，后面长大之后慢慢内向，和我也不甚亲近，终有一日我把一直存在心底的那个陈年疑问问了我妈妈「表弟学习不好和性格内向是不是由我而导致的呢？」我至今还记得我妈妈当时的态度，并不是轻松也绝非严肃，只是有些淡然地说「他性格就这样，跟你的影响没有什么关系」但事到如今，我还是会觉得自己还是对表弟不起，我那个时候成绩好、懂事孝顺、会说场面话，甚至被外公外婆大舅大舅妈所喜欢，我觉得自己给了表弟peer pressure，我觉得自己是表弟破罐子破摔的始作俑者。另外两件事情也一直是我回忆中挥之不去的，一是我和表弟大约是和外婆外公一同前往大姨家探亲。当天晚上我和表弟已经睡下，我隐约听见大姨说道我和表弟的名字，表弟的名字是乳名而我的名字是全名，这让我很是受伤，那一夜都没睡好。二是有一次过年我和表弟一起去舅公家走亲戚，我们在舅公家的顶楼上玩耍，有一把木枪，那个暑假我很是着迷《穆桂英挂帅》，比较喜欢杨宗保的那杆枪，于是我便想要把木枪带走占为己有。谁曾想表弟不愿意，他和我扭打着去外公那里评理，我其实占下风，因为表弟年龄小比较可怜。我还记得那是我年少时候最不喜欢外公的一个场景——外公当时说的大意是，你都有那么多玩具了怎么还来亲戚家拿玩具？我很是受伤，可后来我好像还是把木枪拿回家了。这个电影像钥匙一样把这些事情引了出来。我那个时候虽然是爸爸妈妈的独子，可还是会为表兄弟的事情闹不愉快，奇怪的是等我十二岁有了自己的弟弟，就算弟弟再淘气再备受宠爱我心里也没有不如意。

我很感动「有杰看着有俊弹钢琴非常厉害在台下的开心和鼓掌」，也很为「临行前去上铺抱一抱自己睡着的弟弟」而动容。

后来我看到了一则短评：

东亚小孩对死亡最顶级的幻想，应该就是想象让父母跪在尸体前哭天抢地的场景。 他们看到我的尸体会想什么？会不会懊悔，会不会愧疚，会不会后悔用那样的方式打压我，责骂我？或许每个东亚小孩都思考过这样的问题。愧疚感是父母给孩子拴上的最沉重的枷锁，孩子想要用最极端的方式把这套枷锁拴回父母身上。死亡不是一种解脱，而是一种扭曲的复仇。 可是死了以后又怎么样呢？幻想的场景到底会不会出现呢？哪吒的故事给了东亚孩子们一个答案。纵使割肉还母剔骨还父，李靖见到复活的哪吒后，也不过是冷冷的一句逆子。——Sophia大美人

当时我应该是上Quantum Optics的课，我盯着平板想了好久。

所谓扭曲的复仇，在我小时候也有很多次「死亡幻想」，最深的一次是我爸爸让我去给他们学校的同学们在一个节日晚会上表演葫芦丝。当时我很不情愿，一来讨厌葫芦丝，而来讨厌出风头紧张地表演。我总觉得爸爸是把我当作鹦鹉，又或者是仲永父亲那般。于是我把自己关在屋子里躲起来，于是便开始想着如何死，死法有好多种，我第一个想到的是穿上表演服上吊而死。后面我又想到可以拿葫芦丝的吹嘴对着脖子扎下去，我想到的时候便觉得疼，可是还是忍不住好奇，好奇当爸爸抱着我尸体痛哭和悔恨的时候是怎么样的。

所以我觉得「复仇」这个形容恰如其分，正是复仇，我视「逼迫我做不想做的事情」的父亲为仇敌。可是有杰并没有把父亲母亲当作仇敌，他甚至在父母带着弟弟去旅行的时候偷偷练钢琴，弹完整首曲子，想让他们满意，想考到班级前几名，想表现好不坐班，想不被父亲打。他其实想要完成「父母期待的小孩的样子」，他也为此笨拙地努力着。为什么有杰还是选择跳楼呢，我想他直到去世应该也没有怨憎过弟弟、父亲和母亲。他到最后只是觉得自己完不成、自己不够好、达不到父亲的要求，他应该不恨父亲，他应该只恨自己。

所以有杰不是扭曲的复仇，他只是觉得「好难」，他应该没有「用死亡来检验父母对我的爱」这个念头。日记，你说是不是？

我还把上面那个短评发给我姨妈看了，我没敢发给我妈妈。我姨妈回复的是：

我今天还给你妈妈转了一篇伊能静的采访。大意就是对孩子不要太压制，让孩子做自己。

「让孩子做自己」这多难啊，我姨妈家的表妹不想学数学，我姨妈还是会给表妹找很多家庭教师，她小小年纪就要去上各种各样的补习班，晚上写作业写到九点十点。我曾经不止一次问我的小表妹，「你上这么多课快乐吗？」我明显感受到表妹那副眼镜后面疲惫的眼神，我记得她的回答是「怎么说呢？不喜欢，但是我得考小升初考试啊」

什么是真正的做自己呢，在孩子没长成独立的大人之前，孩子许多的做自己的想法都会被家长一句「为你好」而扼杀掉。在这么多发生在我周围的例子里面，最接近做自己的便是我的实验老师杨老师——她家孩子应该是在高中吧，她会陪着孩子学习游泳，学画画，追rap明星xxxtentacion，读杂书这些看起来不务正业的事情。我在她的描述里面很羡慕她家的孩子，纵使孩子文化课不好，但是游泳运动员水平，画画考试也考过了。但是她偶尔也会说「谁让我们家的是学渣呢」

我将来应该也会有孩子，我现在还不能保证自己是一个很好的家长，但我在慢慢积累。我并不觉得我的死亡幻想是对我爸妈的教育的否定，我很感激我爸妈对我的培养，但是我现在认为那种培养可能并不是最matching的方式。

我希望有一天能和我表弟一起去看这部影片。

好了说说影片本身。剪辑上，个人觉得是下了很大功夫的，回忆和现下的部分，穿插地让两部分各有各的力量。背景音乐做的很好，包括德彪西的曲子，很适配。至于情节上，故事线都比较完整，最后也遗憾吧但至少让郑有俊能够想明白、和父亲和解、和哥哥和解、和自己的前妻和解。好像大陆版本剪掉了一部分，还是能把故事讲清楚的。

说实话我不觉得fancy的叙事有什么坏处，让我看到影片后段的那个镜头才意识到「原来成年之后当教师的不是哥哥而是弟弟」，这个安排本身是让我增加了很好的观影体验，也让整个层次更丰富更有艺术感。这个trick是锦上添花的，而且用的刚刚好，不至于太心机。

再多说一点，这个小男孩的声音和长相真的太让人心怜。