为什么人人都(不)爱Rebecca
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这篇剧评可能有剧透
想说一下《不够善良的我们》里面的Rebecca。
Rebecca 张怡静,这个被最多人共情,但是编剧没有给她“好结局”的角色。
我认为编剧对她也是有共情有慈悲,但暂时找不出一个给她更好的解脱方式。笔力有限,心力有限,而非真正的无动于衷。
这篇文章是在我还没有看大结局时的想法,昨晚的大结局,佐证了我的的思路。
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1. 为什么Rebecca看似是大女主,却在情感世界里那么无助冲突?
Rebecca从来不是我们传统意义上的“大女主”,她只是看起来优秀,实际上一塌糊涂。
Rebecca也不是坚韧自我,以事业为导向的都市女性。她的内核,是破碎漂泊,以情爱为导向的没长大女孩。
以下的话,听起来像是责备,但是因为我跟Rebecca很像,太像,我也走过蜕变之路,才知道我们的问题在哪里。
Rebecca 的人生主线,不是朝着目标前进拿到自己想要的东西,而是不断地逃离。
从一个男人身边逃向另一个男人身边,从一个工作逃向另一个工作,从一个台湾省逃向另一个意大利,她看起来是“知道自己不要什么”的人,实际上是“不知道自己想要什么的人”。
Rebecca从来没有真正地要“安定”下来。
我不是说他待在一个男人一个工作的身边是安定,我说的是,她去面对属于自己的生活,去好好地打出手里每一张牌,哪怕可能输,至少待在牌桌上,不要看一眼对手的表情就狼狈逃窜,找寻下一个避风港,而避风港从不是目的地。
她的生命主旋律,一个是逃离、推开、回避,一个是自证“我不配拥有好的人生”。
逃离已经拥有的生活,推开每一个想要对她好的人,回避别人的情感付出和情感表达。
打电话给不喜欢自己的男朋友妈妈问“我能不能和你儿子在一起”,明知道答案还要继续,看起来是争取最重要的人支持,实际上是等待着一句否定。
很多人不理解,那我就说“聪明”的办法。
何瑞之妈妈的需求就是骂儿媳妇,她夸简庆芬也只是为了把Rebecca气走。看清楚这个核心需求,如果还想跟何瑞之在一起,就被他妈骂就好了,让她骂爽。
Rebecca现在是,不喜欢何妈,不满足何妈核心需求,还问何妈能不能接受她。
她当然是在等着被拒绝,但她一定要营造出是别人拒绝她的样子,对不起她的样子,以此再度体验受害者的模式。
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2、深入讲讲Rebecca的“被拯救又被抛弃”模式
我之前讲过,分离焦虑严重到了一定地步的时候,是会主动先手分离的。
Rebecca的童年,她在最后几集透露,妈妈生她的时候并不想要她,拖了很久也不上户口,童年支离破碎和哥哥相依为命,被周遭环境排挤霸凌,因此她一定有着强大的分离焦虑和不安全感。
我觉醒营里的同学也一定明白,她是太想被接纳,太分离焦虑,但童年与成长的体验记忆太过糟糕,所以她只会这个被抛弃的模式,只想重复这个被抛弃的模式,那是她的舒适区,那令她熟悉。
(心理学名词:习得性无助 强迫性重复)
她和所有男人关系开启的模式,都是先以破碎美丽的弱者的姿态进入他们的视线,男生开始投射迷恋与想象,以为能在Rebecca的身上实现“做个男人”的核心需求。
男人开启追逐,女人若即若离,男人加大付出,女人从不回应。
然后最后,女人撤出,或者指责男人,让男人撤出。
女人继续以一个弱者漂泊者的形象,飘向下一个避风港,吸引下一个想要拯救她的男人。
何瑞之,总经理,意大利男人们,于向立,都是。
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Rebecca并不一定是刻意如此操纵,但她一定在潜意识里无数次地重复这个剧情。
我懂她。因为我就是她。
看似我是一个情感博主,这么多年一直在谈论爱情,在换不同的恋爱对象。
但是,我的关系永远是停留在某一个浮皮潦草的表面。在每段恋爱在进行到准备更深入更亲密的阶段之时,我就会想方设法,把这段关系给毁掉。
我耐受不住一个稳定的,不浮躁的,情绪不大起大落的关系,我也耐受不住能在关系中待住的我自己。
我一直在逃。
2013年我从北京跑到深圳,2019年我从深圳跑到伦敦,2022年我从伦敦跑回来,又跑去北京,然后,2024年我又从北京来到了深圳。
我也是一直在逃的一个人。
我也在不断体验我最熟悉的模式。
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3、人人都(不)爱Rebecca
Rebecca还有一个点让我非常的共情。
看到有人说,哇,每个男人都爱Rebecca呀,都对她念念不忘。
作为Rebecca深圳分卡,我认为这些男人所谓的迷恋,都是假的。
我跟大家说,这真的是在唠羞耻嗑了。
年少的时候,当我的核心需求是女性魅力的被看见和被承认时,这些男人的迷恋会让我看见理想中的,如诗如画的自己。
但是当我沉迷于一段又一段迷恋之后,在我真正需要“关系”的滋养而非“迷恋”的吹捧时,我才发现,这些人的迷恋,只是自恋。
是他们的自恋,也是我的自恋,毫无用处。
只是因为他们处于能量层级比较低的时刻,很需要某一种生命动力,那个时刻他们看到了你,你美丽、破碎又迷茫,又假装坚强,又文艺的一x,然后又没有那么的文艺……有点文学素养,但不多啊,just够用。
他们看到你就觉得,哇,我要投射一下,啊,我要使用一下,于是给你写首诗,半夜咣咣敲你房门,非要给你朗诵诗歌。
几年前我还说,最好的礼物是以我为主角的诗歌或画作。
现在才懂得,那些洋洋洒洒,只是他想写诗了,诗里的人,唤做我,却不过是他自己。
他们有他们发情的癫狂与迷醉,我只是在他演戏时,恰好被拉来描摹的模特,用来按在诗里的名字。
然而,我把很大一部分人生,我的前十年,浪费在了和这些奇怪的迷恋去觥筹交错当中,我把这些投射当真了。 那只是一个没有被看到过的小女孩,我说我自己,她一直以为自己是一只丑小鸭,那么羡慕人群中的白天鹅。
她认为,成为白天鹅,得到注意和迷恋,就能得到爱,得到价值感。
于是她很努力地把自己变成了一只白天鹅,伸长脖子,在湖面上优雅地游动着,吸引来了无数岸边的掌声和目光。
然而,大雨落下的时候,岸边的人走了,她,却不知道向何处去躲雨。
那岸边的迷恋,本就与我无关。
Rebecca看似收割了很多男人,活得洒脱自由,但那个自由,来自于她极大的不安全感。
她没有放下魅力和幻想去进行深度现实生活的能力,她的自由是假自由——我无法说更重的话了。
那对我自己的思考我已做得足够,但对Rebecca,我不想再说更重的话了。
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4、关于不争气的Rebecca和不讨喜的简庆芬
我很喜欢《不够善良的我们》这部剧,接下来我也会做一些切片和文章,继续分析里面的其他角色。
网上那些“Rebecca不够大女主”“简庆芬太绿茶”的批评,还是停留在文艺作品应该描摹理想世界而非真实现实的期待里。
但,我已经对所谓的大女主剧爽剧搞事业剧厌烦了。
这部剧写的女人,不是一种高亢的强和善,不是断情绝爱走上事业巅峰,或者夜夜笙歌迎娶小奶狗,向外界彰显,我如何成为了独立女性的榜样。
Rebecca和简庆芬都不是女性的榜样。
正因为她们不是女性的榜样,所以我们看到她们会有那么多的不舒适,会看到那么多的自己,那是一种真实。
不面对真实,人无法接纳自己,更无从谈流动、改变与真正的成长。
我喜欢这种真实到毛细血管里的文艺作品。
我也会继续,做这种真实到毛细血管里的人。
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