Silver Haze, I’m burning up

想在写影评的时候听电影配乐的，可惜一首也没找到，喜欢outro，are you just lonely? why do I have to ask? wrapping up your foormat girlfriend. and you hurt me all over again. and you just sit in the fucking middle, and i want you, and i’m burninv up.

从bfi看完出来站在放映厅门口大哭，我说我把自己代入了Florence的角色，朋友说我有主角病哇，我靠着门口的栏杆哭得稀里哗啦

我有一个燃烧诅咒的纹身在左臂，我说burning spell是我的人生预言和人生寓言，只不过看到她说melting person的那一刻我的脑子里一下子很有画面了。想过很多suicidal scene，想过跳楼和燃烧自己，是一种自我陶醉的对死亡的美化吧，但是看到皮肤上的疤痕永远不会消失的时候，我想的是那我永远都不敢了，我好怕热，讨厌灼烧和张不开嘴闭不上嘴的对呼吸的掠夺

我没有不喜欢Florence，只是看到她od，催吐，suicide，冲女主发脾气，在公共场合把水泼在女主脸上让她下不来台，骄纵又易怒，在我的理解里due to heightened emotions在社交场合刻意做出例如脱掉外衣这种行为来展现自己的魅力，和陌生人肢体接触并嘴硬“im having a good time”让女主不要去过于干涉她的生活，指责女主possessive，看到自己的家人和“外来的人”交谈甚欢而自己却在独自消化情绪时被忽略/被背叛/嫉妒/焦虑/危机感，以及（在我的理解里）很容易爱上一个一个新的人、并瞬间把自己的生活融化到一个和别人融为一体的共同体的种种瞬间，要求女主滚出自己的家并恶语相向，或是自己背着包离家出走的无数时刻，说“there are two kinds of people in the world, good people or bad people, and im a bad person”，她说自己被无数人broke the heart，和家庭的矛盾，花钱去做plastic surgery，因为外貌又去吸引爱自己以及爱自己的破碎的人，我太容易代入我自己了…可能我确实是主角病吧。我也是复仇欲望很强烈的人，我也是会买来汽油和酒精点燃一个燃烧瓶，扔进别人的房子里以后会很激动很疯狂的人，我不会害怕，我只会疯狂大笑觉得好兴奋啊。

其实很喜欢这种他人看来很不知所云的mumble的意象的剧情，喜欢景色和色调，意象和情感的涌动，喜欢大火的灼烧让我感到害怕的瞬间，想到我也很怕火，不敢点火柴，小时候做噩梦梦到家里火灾了从此都很惧怕火焰，直到学会抽烟，原来也会主动点燃火焰看火光跃动；喜欢海边的游乐场，喜欢一步步迈入水中让寒冷淹没自己的身体，直到体温逐渐下降到和周遭环境融为一体的低温，喜欢florence教franco游泳的时候好形象的比喻，说蛙泳的手臂姿势是伸开手臂装一大碗水然后喝下去的动作，想着如果小时候如果有我喜欢的人、在这么漂亮自由的环境、用这么有意思的方式教我游泳我应该早就学会了吧；喜欢franky说自己用衣服遮盖自己身上的伤疤，也是body image issue的另一种诠释；喜欢franky的妹妹用religion找到自己的平静，三个人坐在饭桌上笑她入教却又没有意识到能不能喝酒等一系列基本教义的时刻的幽默；喜欢她不顾外人的眼光坚持自己，遮盖过去，直言“你恨过我吗？你想过那天晚上可能被烧伤的人是我吗？”；喜欢florence弟弟呆呆傻傻的、在过山车上不知所云地、抱着末日狂欢的迷茫和ecstasy伸着手臂，感受理应是风和自由和娱乐和休闲，但内里隐隐约约的担忧不安以及foreseen future。

看到葬礼那一幕我当然是伤心的，但我居然脑海里想的是要是能在死前看到我的葬礼就好了，好想看看会有多少人在乎我来参加呢？看看大家会是什么情绪呢？好像很渴求用外界的行为来证明我是被爱的，比起一起庆祝生日的其乐融融，痛苦的情绪对我来说更深刻、更直接、更熟悉，如果真的有很多人为了我的死亡在属于我的时刻属于我的场合属于我的死亡而有那么一点情绪波动，那么我可以放下我对于死后一切情感一切灵魂一切精神一切肉体都消失的执念，放下我希望死亡是一了百了的渴求，稍微接受死后我的灵魂可以飘一阵子，直到看到每一个和我有联系的人为了我参加葬礼的样子。所以好像总是想在最体面漂亮的时刻早早死去，就像我说祝我活到100岁是对我最大的诅咒。我想在被很多爱包围的时刻圆满地在山顶的峰值之处直接了断。

哭很多，哭很好的人的死，哭癌症和死亡的不可抵抗以及突如其来，哭生活的不可抵抗，哭没有得到的结果，哭franky得到的最后忠告是你要学会forgive，然后想到好像我人生中真的还没有什么我必须要复仇的痛苦以及无力到不得不forgive的事件，哭自己的人生那么顺风顺水，我却又如此软弱地盘旋在给自己创造的痛苦和戏剧里不愿游出来，哭我对别人的伤害和故意的恶意揣测，哭我的情绪化和无法自控，哭我对od和自伤的无力，哭我也会想what if its not meant for me? 哭结局的大团圆落得太轻飘飘，而现实才没有这么美好的合家欢，而现实才没有一切都可以和解一切都可以放下的局面；哭一切的戛然而止和轻佻的结尾让这部电影留存在了电影的局面；哭我什么时候才可以坚强到面对别离，甚至面对死亡呢？

银色薄雾是隐隐绰绰的，想到女主做着我梦寐以求的healthcare工作，太容易relate了，我是个主角病，可能因此我需要制造各种各样的drama来把自己塑造成悲情角色，来吸引注意力和眼球让摄像机对准我的生活吧

im burning up, and you hurt me all over again