喜欢同性是问心有愧的

虽然怪物在叙事上有点无意义的故弄玄虚，而且它还是用温情的外衣包裹住了很多黑暗的无解事实（家暴问题没法解决，大人无视了校园霸凌，老师莫名其妙担上了无法洗清的污名，两个小孩最终还是得分道扬镳），但是小孩贴贴，那种亲密又问心有愧，不敢直说也不敢告诉任何人的感觉，很刺痛我…

影评里说小孩子懂什么不可能是同性恋的顺直被我通通绞杀，我7岁就对女生一见钟情了好吧，就算我那时候不明白同性恋是什么也知道我不只是把她当成最好的朋友……唉，看这部电影的小孩子贴贴总是让我想起第一次在教室的讲台上，看到新来的转学生时她那闪闪发光的样子，就算已经过去十五年了，就算我早就不喜欢她现在连朋友也做不下去了，我也永远记得小学的时候，只要她对我笑一下我就能开心一整天的感觉，因为周末要和她出去玩，所以我周一就开始期待。也记得她躺在我旁边，而我翻来覆去睡不着，一遍遍诘问自己，我是不是喜欢她，我为什么喜欢她，我为什么是同性恋，那种觉得自己是个怪物的感觉…不敢和任何人说，因为觉得谁都不懂，所以把一切都隐藏起来了。但是那就是喜欢，那就是我持续了十年的……初恋，对我曾经的最好的朋友。

高中的时候看房思琪的初恋乐园，最喜欢的是那段后记，林奕含写的《等待天使的妹妹》，我一次又一次的看，总能想起我们初中时一起去上补习班的时光。

“我永远记得高中的那一堂下课。我们班被学校放在与“别班”不同的大楼，我走去“别的”大楼，等那个从中学就喜欢的女生下课。大楼前的小庭院密丛丛种着榄仁树，树下有黑碎白末硅矿石桌椅。桌椅上的灰尘亦有一种等待之意。大约是夏日，树叶荣滋得像一个本不愿留长发的英气女孩被妈妈把持的丰厚马尾。太阳钻过叶隙，在黑桌面上针孔成像，一个一个圆滚滚、亮晶晶的，钱币一样。我想起中学时放学又补习后我总发短信给她，一去一返，又坚持着她要传最后一封，说这样绅士。一天她半生气半玩笑说，电话费要爆炸了。我非常快乐。我没有说的是：我不愿意在短信里说再见，即使绝对会再见也不愿意。那时候就隐约明白有一种爱是纯真到甚至可以计算的。

抬起头看榄仁树，可以看见肥厚的绿叶相打闹的声音。和入冬脚下黄叶窸窸窣窣的耳语终究不同，夏日绿叶的嚷闹有些无知。中学时，为了考进第一志愿资优班，我下课时间从不下课，总是钉在座位上解题目。她是个大鸣大放的人，一下课便吆喝着打球，我的眼睛盯在式子上，她的声音夹缠着七彩的荷尔蒙钻进我的耳孔，然而我写下的答案还一样是坚定、涅槃的。她的声音像一种修辞法，对衬我僵硬的驼背，有一种苦行感。风起时，榄仁树的香味嘘进来，和早餐吃的数学题和三明治做了多项式火腿蛋榄仁三明治，我的七窍袅袅哼着香。望进去她们的班级，粉笔在黑板上的声音像敲门。讲台下一式白衣黑裙，一眼仿佛人山人海，分不清楚谁是谁。可我知道她在里面。我很安心。往另一头望去，是排球场。球场的喊声像牧犬和羊群，一个赶便一群堆上去。我想起她打球的样子，汗水沾在她的脸上，我都不觉得那是汗水，而是露珠。那丰饶！当天说了我没办法再等她了。以为闹个脾气，卖个自尊。当时不知道是永别。

如果她欲把手伸进我的手指之间。如果她欲喝我喝过的咖啡。如果她欲在钞票间藏一张我的小照。如果她欲送我早已不读的幼稚书本做礼物。如果她欲记住每一种我不吃的食物。如果她欲听我的名字而心悸。如果她欲吻。如果她欲相爱。如果可以回去。好，好，都好。我想跟她躺在凯蒂猫的床单上看极光，周围有母鹿生出覆着虹彩薄膜的小鹿，兔子在发情，长毛猫预知己身之死亡而走到了无迹之处。爬满青花的骨瓷杯子里，占卜的咖啡渣会告诉我们：谢谢你，虽然我早已永永远远地错过了这一切。”

题外话：话说啊老师你是不是自闭症谱系……不会读空气完全不看气氛，一定要分个对错，紧张的时候吃糖，不该笑的时候笑并且挤出的笑容很生硬，大讲别人不感兴趣的金鱼知识，还喜欢随时随地挑错字………总觉得在这种特别的地方感同身受了