孤独、内向、隔离、末日、寻找
这篇剧评可能有剧透
当这部动画被推到眼前的时候,我给朋友留言:我可太懂了,我只想工作,我想一直工作到我不能工作为止,我没想过什么退休或者财务自由,工作是我生活里最有节律、稳定和给我安全感的事情。我会一直工作到老,无论是保洁、前台或者开个小卖部。我会一直工作。
末日来临,我的末日每一天都从我睁开眼睛开始。没有睡醒的喜悦和清醒,我起不来睡不够,梦境让人疲惫。但我得起床,我要洗头发化妆挤地铁,然后上班。
你就没有什么想去做的事情吗,例如说去冲浪,去做自己喜欢的事情。也许有吧,但我还没想好要不要做。
在办公室听着同事欢乐聊成一团,或者拍摄多种多样的大头照,我也会笑着出镜,扮演一刻钟的E人,然后就耗尽了今天所有的社交能量。
孩子,家人,朋友。
就是不太说得清楚。我没有生活的实感,睡觉、起床、做一些自己坚持的小事情,记录手帐,给猫咪梳毛,给办公桌加一束鲜花。我就坐着,看太阳落山,看冬天来了,看日历一页一页撕掉。
我的末日怎么还没有来,而我似乎日日生活在末日里。
末日没有尖叫,没有哭喊,有供电和供应,飞机和轮船都有,酒店似乎也在营业,海滩上还有人给你饮料,但钱没有意义了。
看到一篇文章说,苦日子的时候,日子很快,因为咬紧牙要活下去,没时间想太多。我已经不在乎活着或死掉,就是如果死了,其实会给别人添麻烦,家人会哭,孩子会变成单亲,我的日记和我的账号,爱我的人是否会被通知到,要火化和处理骨灰盒,我连五年前过世的父亲的骨灰都还没处理,又要给他人添这样的麻烦。
那我还是不要死了。
那就活着吧。
第10集。这间分心办公室,会被摧毁。因为attachement。
记得我在一个团体心理活动中,我们在做正念,身后一个女孩突然就哭了,然后我也哭了。我想我对某个具体的人似乎没有什么attachment,即推不动我活着,也阻止不了我死掉。
只是,这不可知的一切的attachment真是让人热泪盈眶。
真好。就这样。