回顾我3个7年

人生7年又7年，我刚准备开始我人生的第4个7年。这个片子太残忍了，我们用几小时就浏览了别人的一生。每个人的人生都被缩短了，但现实也是这样，时间永远都不会停下。当你回过头看的时候，也是一帧帧的画面闪回。

我7岁的时候不像片中的主角们有什么对未来的想法，家里的乖乖女，内向害羞爱美，家里人要我做什么就做什么。从来没有设想过未来是什么样子。到了小学时候才开始天马行空，迷上了考古和天文，长大后当天文学家是我小时候的梦想。成为一个外向，美丽，知识渊博的女性是我的目标。

辗转之中就到了14岁，升上初中后迎来了在家长看来的半叛逆期吧。但其实和国外的小孩相比，早恋并不算什么吧。但我却因此被教育被打击，对家长来说学生时代最重要得事情就是读书，除了读书其他都不要去在意。就在读书和偷偷早恋中度过了又一个7年。

21岁我上了一所不怎么不怎么样的二本大学，和男友开始异地恋。大学的生活很美好，但是因为家庭经济条件一般，我父母一直会以此来教育我为了供我上大学他们付出了怎样的努力，而你又要付出怎样的努力，又经常拿我和我的同学对比。导致我在大二的时候一度想放弃继续读大学。如果不是在大学自己一直努力，乐观的治愈自己。可能我真的坚持不下去。

而28岁的我刚过完生日马上要进入人生的下一个7年。答应了我交往12年男友的求婚。做着一份别人看起来很不错的工作，可以到其他国家出差旅游，收入也还可以。直到我看完7 series 纪录片，我才开始反思自己过去的人生：

其实我的原生家庭还是给我，或者我弟带来很大的影响。从小妈妈的控制欲就很强，作为孩子的我们不管是7岁还是28岁都要听话，按照世俗的轨道进行我们的人生。如果不按照既定的轨道行动将被视为异类。直到现在我做的很多决定其实都多少受到家里的影响。提再我身上的线其实永远也不会断的。因为只要你不听话可能就会像7岁时一样被骂，被教育；而我害怕被骂。我想做爸妈眼中的乖女孩。

其实我是个热爱自由的人。喜欢和人交往，和不同的人聊他们的经验和人生。直到现在也在践行着这一点。但在28年的人生里我还是放弃了很多我真正想选择的东西，有客观，也有主观原因。其实我在大学的好想去国外留学并后悔选择留在本地读大学。我也在想为什么不努力改变现状去实现自己的愿望，因为家里经济原因也好，母亲希望我不要离家太远也好。我仿佛做决定的时候一直在考虑家人得想法，但是从来没有坚定的践行自己的。

原生家庭的教育没有给我带来太多有益得东西。我从小到大就没上过补习班，那会互联网也不发达。爸妈觉得上补习班就是浪费钱，只要自己努力读书才有出路。我觉得自己像井底之蛙，到了大学后思想才开始大解放。我很爱音乐，但是我的家庭从没有能力培养过我这方面对兴趣。我对音乐的培养也是因为兴趣，所以从小到大参加了很多比赛后来也自学了乐器，这个爱好是永远不会放弃的。爸妈没有给我太多的思想教育，我从他们身上学到的很多都是身体力行的东西。

我爸在整个教育中几乎等同于缺失的部分。可能是我太乖了，所以不用他操心。但我至始至终都记得小时候我有一次绘画课画恐龙，一直都画不好奔溃大哭。是我爸一笔一画帮我完成的，那一会的陪伴教会我不要轻易放弃。母亲在小学的时候就得了风湿性疾病，父亲对她的不离不弃和乐观心态。直到现在我也一直深受影响。不断在成长中治愈自己，乐观面对所有的困难，比别人再坚持一会。就这样我自己挺过了很多艰难的时刻。

我觉得我母亲的苦难教育方式真的不适合孩子。在她身上我大多数时候感觉到的是控制欲，负面情绪，悲观的人生观。但到了28岁，我还是很爱她，因为我能理解她为这个家庭付出的一切。自己默默承受了很多。

家庭的教育让我犹豫了很多我想选择的东西，但也是家长身体力行教育让我学会乐观开朗积极向上面对生活，独立自主，不断坚持下去。

在28岁这个时候我决定了要和我交往12年的对象共度余生。这个决定并不是冲动的。他是我这么多年一直选择的人，永远把我放在第一位，鼓励我照顾我。做事认真细心。弥补了我自身的很多不足。即使要分手也要为我未来考虑的人，为了我一直做出改变的人，我真的很爱他。

在人生的下一个7年，我会努力组建自己的家庭，但对于事业我也不会满足现状。希望能探索出属于自己的路吧。

不会后悔过去，也不害怕将来。抓住现在，过好每一天。家人健康平安，自己也会尝试创造更多的可能性。突破自我！