等到风景都看透，但没有也许。

从前只看了《花样年华》《2046》，今天把《阿飞正传》补齐，终于懂得杜琪峰的那句“王家卫实际上只拍了《阿飞正传》这一部电影”的含义。

（一）

没有人主观意愿想做苏丽珍的，也没有人天生就是阿飞。想要了解一个人势必会探究Ta的历史，是什么shape了Ta，让Ta成为今天的自己，于是对Ta此刻的思想和行为模式开始理解。

“世界上有一种鸟是没有脚的。它只可以一直的飞呀飞，飞得累了便在风中睡觉。这种鸟儿一辈子只可以下地一次，那一次就是它死的时候。”

童年被告知与养育者并无血缘，却无从挖掘生母的具体信息。阿飞自认为并不属于这里，挣脱束缚的强烈渴望侵蚀着他，伴随着对养母爱意和恨意的交织以及归属感的极度缺失。无法安躺于任何人的身侧，一刻都不停驻，也不曾想过为谁停驻。

因为孤独，于是随意发生，随处发生；迎来送往，于是更加孤独。对自己的生活任性处置，漫无目的，流落到何处田地都不以为意。阿飞自比无足鸟；但与其说是一直飞翔，不如说是一直在泥淖中挣扎。

他对待每个人好像都一样，养母，生母，情人；只有他人屈从于自己的框架这一种选择，对任何人都概不负责。孤傲的反叛者，得不到自己所求的坦诚与接纳，便不会容许对方称心如意。偏执的个人主义者，无论情人迁就与否，都逃不过被舍弃的命运。

苏丽珍选择不再来往，露露选择妥协和被驯服。“不到最后一分钟，我也不会知道我最爱哪一个。”但是当那一刻终于到来，任何话都已经追不过当天的夕阳，被认定是the one只会成为一个无意义的秘密。

没有谁主观意愿想成为苏丽珍。

（二）

当以一个他者的眼光读遍故事里每一个人的历史，已经不得不为每一个角色都感到悲哀，又忽然觉得真实得可怕。随之而来的是痛苦，巨大的痛苦震颤到我眼泪不停掉。当我想起某人自幼丧父的原生家庭，当我想起某人在电影里讲出“我的爸爸呢”那一句台词时真实的情绪和湿润的眼眶，当我想起某人混乱肮脏的过去和可以随意抽离的心，我可以共感他的感受。在美六年，作为经历过寄人篱下时的被边缘化&被bully时的孤立无援的亚女，我可以理解LGBTQ作为minority在国内的处境，我可以共感他的感受。

我会成为苏丽珍吗？或许吧，我不知道。但我绝对不是露露。

又联想到曼记的那一篇文，“看起来脆弱的浪子是针对圣母心直女的定制毒药。”于是清楚我既不是露露，也无法完全成为苏丽珍。因为后者可以专注地感受自己的感受，再回头是轻舟已过万重山。可以太轻易地捕捉到他人的脆弱和痛苦，进而共情和感怀，是独独自伤的一份能力。

也曾扪心自问，如果悲悯众人，那你又有什么特别？得到的是一个恍惚的答案：特别在于，我们可以彼此共情，我们彼此都可以感知对方的痛苦。而时至今日我不禁怀疑，有没有一种可能，这只是一种对于对方共情力的过度揣测。不过这样一份自伤倒是结实地打在我的心上的，未免显得有一丝可笑。

我已经了解，保持健康的第一秘诀，是减少不必要的共情，太过易感只会将自己的生活搅得惊涛骇浪。亦有道“心如槁木不如多愁工感，迷蒙的醒不如热烈的梦”，但我如今只想把这当作无法情绪自控的人的自我疗慰罢了。只是知易行难，此刻，我比任何一个人都期盼更高版本的自己，可以早日加载完成。