那年他带我看的剧，成了关于我们的隐喻

一晃已经八九年过去了，再看这部剧，往事仍旧历历在目，内心深处的刺痛感让我知道那个伤口从未真正愈合。这八九年我辗转了全国不同的地方，也尝试了不同的专业，但依旧不能对十几岁时的那段关系释然。

在我十几岁时，我非常喜欢一个男孩，喜欢到连表白都是我先主动的。那时我在班里是学霸，虽然内向不爱说话，但却是人缘很好，好到过生日会收到全班同学的礼物。至于我为什么会喜欢上那个男孩，我自己也说不清，好像只是因为他望着我讲话时，眼睛里会泛着盈盈的光，把我整个人都吸进去了。有时候荷尔蒙这东西真的玄学，当时我身边的朋友还有同学，都不会相信我会喜欢那样普普通通的他。可事实证明他们都错了，就在我crush 不久，他野蛮生长成了我们班数一数二的帅哥，凭借我的第六感就感应到了许多蠢蠢欲动的敌意。当时我和他只是朋友关系，甚至算不上很好的朋友。在忍受了我无数次幽怨的哭诉后，我闺蜜严正警告我说，除非你跟他表白被拒，否则她再也不想听我关于他的心事，这就促成了我的表白。那天晚上我还是照常去找他聊天，找到机会跟他说了我喜欢你。他真的很惊讶，以至于第二天直接当面来问我手机里跟他表白的是不是我本人，在得到我肯定的答案后仍是震惊着离开。当天晚上他说，他不确定对我是什么心意，但并没有拒绝我，而是说给他时间。自那之后我们聊天更加频繁，也越来越熟了，在之后的某一天，他反过来跟我表白，于是我们就在一起了。这部剧就是我们在一起不久后一起看的，因为他那时喜欢白敬亭，我也因此成了白敬亭的古早粉丝。也许是年纪小的缘故，那时的在一起，好像也仅限于手机上天天聊，周末有时一起吃个饭看个电影，在教室被大家起哄，传纸条，体育课一起躺在草地上…但这些足以让我越来越深陷入这段关系中，以至于中考结束填报志愿，就因为我在去班主任办公室填志愿的路上，遇到了填完出来的他，我没有填最好的学校，而是填了跟他同一所，这也是我接下来噩梦的开始。

上高中之后我极不适应突然增大的学习难度和压力，在第一次考试就考了班里的倒数，当时的高中班主任又是极严厉的一个老太太，三句两句就把我说哭了。回到教室看着陌生的同学，不知道委屈向谁倾，就趁着晚自习课间的空去另一个校区找他，还因为不认识路差点耽误了打铃。课间他们班门口很热闹，我排了两三个找人的才拜托到同学叫到他。他看到是我很惊讶，因为我俩教室离得真的很远。我跟他说晚上放学不要走，我有话对他讲。终于捱到放学，好巧不巧，突然下起了大雨，我没有伞只能在楼里等着。等到教室里人走的差不多，我看到了他打着伞站在外面，我赶忙跑了出去。我一见到他就瞬间绷不住了，跟他说我开学这段时间多么不开心，就在刚刚还被班主任训了。我很少在他面前哭，他有点不知所措。由于大家放学走的差不多了，外面的灯渐渐暗下来，给了我们很大的安全感。他见我一直哭，就突然紧紧抱住我，我也紧紧拉着他的衣服，在那个时刻我第一次知道了什么是温暖的依靠，在他怀里我感受到前所未有的安心。我渐渐平复，他一直轻轻拍着我的背安慰我陪我一起发泄。于是天时地利人和，我们有了初吻。在雨里呆了很久，我和他的嘴唇都凉凉的，他从嘴巴吻到脖子，我能感受到我和他逐渐加速到呼吸和心跳。那天晚上回家后他跟我说当时他ying 了，作为一个当时仍天真无邪的未成年少女，我当然跟他说让他别开这种玩笑，但是自那之后，每次接吻他的手都会不老实，聊天的内容也会不时对我进行那件事的暗示，但都会得到我明确地拒绝。

到了高二，学习就更忙了，我妈也限制我玩手机，我和他日常见面交流的机会也少了，但他依然会给我很多惊喜，表达很多的爱意。就在某一天我和好朋友去高楼层送东西，我从楼上往下看，正好看到了他，我对这下面大喊他的名字，但他并没有看到我。从他身后走过了一个我不认识的女生跟他并排走，我在他望着她的眼神里，看到了同样盈盈的光。自那不就的某天晚上，他突然跟我说他不喜欢我了，因为我越来越不关心他，总是在学习。我比他弄懵了，但看他语气决绝，便不再跟他争执什么，就这样，我们分了手。从此之后我一蹶不振，也像方茴一样悄悄跟着他，或是回我们曾经的教室大哭。

后来高中毕业之后，我从他兄弟那里知道，当初我一直在拒绝他那件事情，而那时刚好有个女生疯狂地追他，并且愿意跟他……他就因为这个放弃了我，放弃了许久以来我认为已经坚不可摧的感情。知道真相后我去质问他，他也承认了，把自己贬低的十恶不赦，承认自己是个渣男，自那之后，我们再也没有了联系。

但这件事一直深深影响着我，也影响着我的爱情观，这么多年，我依旧没办法打开自己。男孩子的青春是否真的和xing脱不开关系，又或者说男人本身脑子里就只有🌟，这对我来说永远是一个解不开的谜题。