由《现在,正在分手中》说开去
这篇剧评可能有剧透
我是一个韩剧迷重度患者,看过的韩剧不下百部,很多人一听到女孩爱看韩剧,就算嘴上不说,心里也是极度鄙视的,虽然以前的我一度为自己辩白,但是直至今天,我才终于明白为什么我会和很多女孩一样对韩剧那么痴迷。 诸如“现实生活中没有那样美好的爱情,韩剧满足了少女们对爱情不切实际的幻想,看韩剧就是为了逃避残酷的现实”这样的理由,是人所共知的,很多人明明知道剧情的狗血,却一面谩骂着,一面乐此不疲地持续地关注后续的剧情,我就是如此,这只能说明我还是愿意相信这是真的,在自欺欺人。 可是这是为什么呢?因为“这样的剧情现实中根本不会发生”这样的观点,是从别人那里听来的,虽然现实也说服自己“相信了”这不可能发生,但是我从来没用自己的大脑认真思考过,这样的剧情为什么不会发生在现实生活中?所以从来不会“真正相信”现实的不可行,因此始终带着这样的期许,希望在现实中遭遇这样命中注定的爱情,但是开始接触“批判性思维”后,我才从韩剧“玛丽苏”剧情中跳脱出来,审视编剧为观众编织的“爱情网”。 以《现在,正在分手中》为例,十年前,女主角受财团老板资助,到巴黎留学学习设计,某一天提着大包小包一脸狼狈,在街边看到了男主角的青涩的摄影作品,被其打动,花20欧元买下了男主角的“雏作”,彼时年少不得志的男主角得知自己的作品被一位女士买走,怀着好奇的目光望向异国熙熙攘攘的人群中,却在十年后偶遇了女主角(当年买走他“雏作”的女士),对于十年后女主角仍把他这张摄影作品作为手机锁屏壁纸很不解,试探性地询问,面对自己当年“不入流”的作品,他开启自黑模式:曝光和构图都不怎么样,连路灯的灯光都晕掉了,一看就是业余选手。女主角面对眼前这位专业人士的“嘲讽”,毫无惭色地反驳道:“但是正是因为用眼睛来看,而不是用镜头,虽然我不懂曝光和构图,但是这路的尽头有些什么人?这场雨该是多么凄冷?它让我想到了这些,打动了我,这就够了,这就算是专业人士了,至少它给某些人带来了感动。”不疾不徐、娓娓道来的每个字眼,像投入湖里的石子,在男主角的心里,激起阵阵涟漪,他在那一刻沦陷了,深沉的夜色依然无法掩饰他瞳孔里剧烈的震动……状似不经意地询问,对自己年少时“没水准”的作品自黑的背后,其实隐藏着他想要被人看见、被人认可的那颗心,曾经不被欣赏、无人问津的作品被女主角读懂了,缓缓道来的只言片语无意间抚慰了男主角曾经被冷落的心,怎能不让他震动? 每次都看见女主角为了生活工作,那么的拼命、努力,他不禁发问,不能得到别人的认可,没人懂她的用心付出,依旧这么认真努力,不累吗?女主角一脸正色,因为能做的只有努力,无论如何,设计师还是要有自己的原则,为什么一定要别人的认可,自己认可自己就好了,这样帅气的话脱口而出,立即得到男主角的大加赞许。一时间暧昧旖旎的气氛氤氲开来。 男主角之所以一直对女主角报以欣赏的态度,是因为他在她身上看到了自己的影子,本质上,这是一种“自恋”,自己年少追逐摄影梦,也曾像女主角一样,不管不顾,只向前看,虽然内心渴望着有所成就,得到别人的欣赏,但是不管遭遇了什么难堪,始终坚持自己的原则底线。 十年前的女主角是一个名不见经传的准设计师,是财阀之女的小跟班,也许在某一天,她也曾在凄冷的雨夜,流连在异国的街边,狼狈地躲在街角,眺望着路的尽头,瘦削的身影在昏黄街灯的掩映下,显得愈加单薄。这样的她,当然可以读懂男主角那张凄清的摄影作品,这是两个孤独的灵魂间的碰撞。就这样,这张图陪伴了她十年,每当生活不易,付出无望之时,因为害怕回到当初那样狼狈的模样,那样的黯淡无光,这张图就在提醒她,向前看,放手一搏,专注在未来。 韩剧的剧情设定就是在满足人们的美好幻想,男女主角浪漫的爱情,竟然始于十年前的异国他乡,因为一张照片,缘分就此展开。事实上,“眼中之物,即为心中所想”,女主角之所以对男主角的作品深有感触,只是因为她从照片中看到了自己,而她对照片的解读,不偏不倚“戳中”了男主角的心,相似的心境,让男主角错以为她读懂了他,但是事实上是这样吗?(这张不知名的摄影作品陪伴女主角十年,很难不让男主角以及观众过分解读为是他陪伴女主角十年,而女主角十年来压根儿不知道他的存在,看到照片只会想到自己当年巴黎潦倒的生活,付之苦涩一笑而已,放到现实生活中,根本不会有后来的再次相遇,只有在异国心甘情愿地高价买下一张照片的经历) 人们总是会为陌生人之间小小的巧合或偶然而感到万分欣喜,甚至有一种命中注定的感觉,如果这偶然成就了一世的好姻缘,自然是件好事,但是大多数人,都是死守着曾经的偶然的“心有灵犀”,步入婚姻后,发现现实戳破了他们对对方的美好想象后,痛苦不已,最终走向分离。我们总是期待那个命中注定的人、那个“懂我”的人,能够犹如天神般降临我们的人生、悄然来到我们身旁,但是试想一下,生养我们二十余年的父母,都没办法“懂”我们,与我们“心意相通”,你又怎能强求一个之前与你素未平生的人能够“懂你”呢? 实际上,能够“懂我”是一种人类与生俱来的“自恋”本能,我们总是希望别人来懂我们,理解我们,这是因为我们想要“被看见”,我们希望自己的需求被看见,自己的付出被理解、自己的能力被认可,但是一个人一生中能在多大程度上获得幸福,就取决于他能在多大程度上走出“自恋”。过于自我,总是要求别人的人,眼里只有自己,注定看不见他人。人与人之间的情感都是相互的,没有血缘关系更是如此,唯有主动走出自己的世界,看见别人,才会有得到幸福的可能。 在青年作家刘同的一次新书宣讲会上,有个男生问他心仪的另一半大概的轮廓是怎样的?刘同刚开始还玩笑式抗拒,但后来还是坦率的回答了,大意是:两个人各自独立,彼此尊重,拥有不同的世界,却能相互包容、欣赏对方。 他的回答让我想到了我们在两性交往中常听的一句话:“我觉得我跟他不是一个世界的人”。听到这样的抱怨,我们下意识第一反应是认为这两个人没有共同语言。但是刘同的回答让我从另一个角度解读这句话,如果两个人对彼此来说是对的人,那他们一定不是一个世界的人,而是两个世界的人。 相处之道,最基本的是“尊重”二字,每个人都有属于自己的世界,过分强调自己世界的人,其实是不允许别人拥有自己的世界,直白来说就是不尊重对方。好的亲密关系,应该是互相尊重,彼此欣赏,为了对方,愿意走出自己的世界,来到对方的世界,交换彼此的世界,就好像一个人拥有了两个世界般富足。这样的两个人在一起,会共同成长,彼此成就。就像罗伊•克里夫特在《爱》这首小诗中描述的那样:“我爱你,不光因为你的样子,还因为和你在一起时,我的样子。”我和你在一起,成为了最美好的模样。 很多人会说,这样看来,我们对另一半的期待似乎更高了,如果另一半的世界并不是那么广阔丰富,也许并不能拓展我们的视野,又该如何?这就涉及到一个界限问题。一切有压力的关系,都是不自在的、不稳定的。 真正的爱,是求同存异,是包容,是信任。你养猫,我喂鱼;你种菜,我侍花。互不干涉,愿意的话,可以交流交流心得。 只要没到厌恶的程度,时间久了,我愿意为了你,去了解你为什么这么喜欢这些,不知不觉间,我们彼此,竟然为了对方,做了这么多的改变…… 美国心理治疗师萨提亚曾说过:“相同使人联结,相异使人成长”。如果人们从来没有发现他们的相同点,他们永远不会走到一起;如果他们没有发现彼此的差异,他们不可能发展出一段真实的人性化的关系。认识差异、处理差异,是所有亲密关系都要面对的事情。 一段亲密关系,之所以能够长久,核心在于,我们善于不断地发现对方身上的闪光点,彼此之间一直有爱在流淌。就像复旦大学的陈果老师说的,长久的爱情,就是一次又一次地爱上同一个人。 在这场漫长的爱情马拉松中,也许有人曾落后,不要着急,请你停下来,等一等那个人,待你们步伐一致,一起携手向前就是了。