那些年我深深喜欢过的女孩,都是自己想成为的样子
这篇剧评可能有剧透
在自我接纳这个课题的心念的牵引下,我发现了这部1992年的片子:是谁偷走我的心(その時、ハートは盗まれた )。
这么个俗气名字的片子,主演是刚刚20岁的木村拓哉,少年雾霭一样的忧郁和空气般的活力在眼眸中流转:
15岁的一色纱英,脸上挂着的是纯真又笃定的光彩:
还有彼时只有17岁,将英气、性感和可爱都神奇地集于一身的内田有纪,不知道当年掰弯了多少少女:
这片子不仅名字俗气,剧情看起来也很日式狗血:
高中生一色一开始被帅气的木村吸引,在一阵努力追求后,发现木村喜欢自己的发小内田,在和木村与内田的交往中,一色意识到自己也被内田的独特气质和身世背景吸引,因此又开始勇敢地接近和保护内田,木村和内田也被一色的单纯和活力打动,成为好友。而内田一直钟情于自己父亲般角色的老师,这位老师喜欢的是自己的妈妈……
就是这么一个放在现在能拍成50集大型家庭伦理剧的虐恋剧情,被放在仅仅5集精简的剧集里,毫不做作地温婉道来少女怀春之情,和少年的真挚之心。这并不是一个宣扬或者鼓励同性恋题材的作品,它的受众是所有那些有过纯爱悸动岁月的众生。
也许只有在如水灵动和纯净的花季雨季,才最容易洞悉自己和他/她们的灵魂。有什么比得上赤子之心的珍贵?那时的爱慕,不过是想要努力接近,努力理解,努力守护那个最特别的人。年少时的“我喜欢你”,有一份真的与你无关的坦荡和从容,我的心动和心碎,都掷地有声。
在最后一集的最后一幕里,三个少年少女在圣诞夜的灯火下互相追逐,在即将别离的前夕彼此祝福。
定格在这最后的画面,我扑在侠客身上大哭。说不出来是到底是为什么,仿佛是有一股温润的意识痕迹重新涌现出来,带我回到了自己的那段岁月。
我喜欢过很多人,他们当中有男孩子,也有女孩子。第一次对女孩子动心,是在小学,一个叫J的女孩,和剧中的内田很像,短发英气,却又有女性的娇柔可爱。那时只是觉得很崇拜这样洒脱、随性的女孩子,并不明白同性之间的吸引力。
而后来遇到的Nana是第一个带给我深刻痛感的人。
我的Nana和漫画里的Nana们都不一样,她既不特别,也不可爱,长得又高又壮,是一个普通得再普通不过,同时自己也从不想引起人注意的初中女孩。可是吸引我的,就是她身上的那种平凡,以及对自己的平凡无比接纳的从容姿态。
她成绩普通,不上不下,她追星,那时她喜欢韩国的东方神起,后来又迷恋F4里面的仔仔,是她借给我周杰伦的第一张磁带专辑,我听了不下100遍,也是从她那里我知道了莫文蔚,在那种慵懒歌声和菲迷歌词的启发下,让我讲各种情绪和迷思表达成青春疼痛文学小短文。Nana可以做所有初中少女想做的事情,那些我有点无法理解的事情,她都可以做得那么自然和投入。
其实那时的我不知道自己喜欢她,只是想和她在一起,想逗她开心,想引起她的注意,想被她喜欢和需要,想让她觉得我有趣。如果说了一个让她哈哈大笑的笑话,一整天都会让我有成就感,并且很快积极投入构思下一个有趣话题的思考当中。而如果没有开心的话题,我又会沮丧,并且陷入自我怀疑一整天。
也许是我的太过炙热让对方感到不舒服,而我的无力感也让自己不舒服,我和Nana开始疏远。那种莫名其妙的如同失恋般的怊怅,也许是觉得自己的真心不被理解和珍惜,让我在那个初二的寒假兴许是流干了花季前所有的眼泪,不管任何场合,只要一听悲伤的歌曲,眼泪就会夺眶。
我为什么会被Nana这样一个跟我的成长环境和性格都如此不一样,且如此普通的女生吸引呢?
现在想来,我欣赏和向往的,就是她身上那种对平凡的坦然接纳吧。而我,虽然亦是平凡,却似乎被无声地给予了不允许平凡的期望:不被允许做自己想做的事情,不允许真实地表达自己,不允许出错,不允许落后,不允许愚蠢,也不允许自然生长。于是我动弹不得,好像总是被别人的情绪被动地被迫往前走,也从来不知道自己真正喜欢什么,想要什么,有限的关注力都放在了如何让眼下好过一点的挣扎上。
我羡慕Nana可以轻松快乐地做自己,可以那么坦然地接受不优秀,从来不试图证明自己,也不渴望他人的眼光,她既不是自信的,也不像我一样自卑。她是那么普通,却在人群里那么孑然独立。
心性懵懂中产生的同性之爱,之所以如此炙烈,是因为这份爱,通常来自于对自己所向往的人格形态的投射,背后的动力是对自我的探索和完善,而这是生命永恒且唯一的主题。
可以说,对异性的追求,往往是出于互补的心理需求,而对同性的欣赏,则是源自自我缺失的补偿和建设。虽然途径不同,但两者最终的目的,都是企图达到自性的完整。
之所以说每个人都有同性恋的倾向,也是因为我们都生活在这个不完美的婆娑世界,因此每个生命都有自己的渴望修补的残缺部分,而这个部分很可能必须有来自同性来帮助。比如一个有着糟糕母亲的女孩,她很可能会迷恋一位能关爱自己的女性,来修复内在破碎的母亲原型。或者一个有暴力行为的父亲,也会让女孩对男性恐惧或厌恶,从而选择让自己来扮演好男人的角色。
如同剧里的一色,来自于一个温暖平凡的基督教家庭,被妈妈悉心照顾,爸爸宠爱,没事和哥哥互掐,但也被保护着。虽然都是高中生了,却被男生们吐槽说像幼稚园小朋友。而她却被来自单亲家庭,阴郁神秘,又个性独立的内田深深吸引。第一次和内田去酒吧玩,她开心地说:啊,我现在也是坏女孩了!当坏女孩也是可以的。”
和内田接触越多,做的叛逆之事越多,越发引起一色的思考,自己到底是一个什么样的人?未来自己会成为什么样的人?可以说,是内田这个完全不一样的存在,让一直生活在单纯舒适圈的乖宝宝一色,看到了世界的B面。最终,一色对内田说,我意识到自己什么都不是,因此我才可以成为任何人,到任何地方去。至此,一色通过内田,甚至是通过内田对自己的伤害,拓展了自我的维度,获得了之前所没有的人格力量,完成了一次生命的成长。
而一色这样一颗从来没有受过伤的心,那么敢于肆意地去喜欢,去追求,去付出,像太阳一样照进内田孤独的世界里。内田的母亲是一个出色的艺术家,却因为极度自我而无法成为一个好母亲。内田从小在孤单和不安中长大,学着用乖戾的方式操纵他人,从而获得关注。她爱慕老师,其实是她对父爱渴望的投射。她喜欢单纯的一色,却也伤害她,就像她伤害自己一样。但最终,一色的温暖和包容转换成了内田自己对生命的接纳和热爱。
就像后来,上高中后我认识了的漂亮女孩Lu,让我第一次发现原来世界上还有人的家庭可以这么幸福和温暖,父母可以如此相爱,而一个活在爱和认可里的人可以有多么大的底气去面对生活,有多么大的能量,可以让人如此的天真,又如此的聪慧。
而那时的我,刚刚经历了家庭变故,母亲的忧郁和父亲的冷漠,让我对生活有一种彻底的失控感,也更加疏离和关闭自我。与Lu对比起来,她就是闪耀的钻石,而那时的我,就是个煤球。对Lu的喜欢,其实是我对自我实现的追求。尽管这份喜欢也曾让我嫉妒、落寞、更加自卑,但最终,也让我在无意识中做出了改变的决定,开始自我改变和救赎,最终打磨出曾经让我艳羡的光彩。
回想起来,曾经对那些女孩们的感情,似乎都远远超过对男孩们的。在那个不成熟的青春期,异性更像是荷尔蒙作用下的释放对象,是用来证明自我魅力和价值的手段。女孩们之间,才更有来自于灵魂的欣赏和链接。不过两者的共性,本质上都是来自于自恋。
现在我的年纪都已经是那时的两倍了。那些我喜欢过的女孩子们,有的还在我的联系人名单中,有的早已走散在人间。但是她们那些闪光的人格碎片,都在我的生命里留下了痕迹,带着它们,我也走到了今天,成为了自己。
现在在我身边的,是一位依然保守着最珍贵的少年纯真赤子心的中年人。我一直认为,能够在岁月中保守自己的心却不断精进的人是很强大的,他也用他的超能力在保护着我。我可以向他展现我所有的面相,我的阳光和阴暗,我的过去和将来,我既可以不优秀,也可以闪耀。我们彼此驻望,完整且独立。
在认识他之前,我就意识到,自己终于准备好迎接真正的灵魂伴侣了,他/她将不再被我当作投射自己的追求,或者证明自己的存在的对象,而我们可以用独立的目光互相欣赏作为个体的存在,却又因为欣赏而紧紧结合为一体。
如今想起来过往那些思绪,好似在昨天。说出来,写下来,是我对自己过往一切的接纳,对如今形成的完整心灵的感念,同时也是给那些曾让我瞩目的美好生命的赞歌。
END