前“mean girl”的自白

深夜看电影挺感触的，随便写写吧。

作为一个曾是mean girls，并且属于wannabees的人，我想说的是我也被bully过，虽然是两个不同的阶段并且这么说起来很不可思议，但是环境真的会影响人。就像我mean girls时我最好的朋友是我们圈子里的Queenbee她有很多坏习惯，她让我相信欺负别人是很快乐的，而且说实话，真的很爽，真真切切的让人感受到你一个行为居然可以ruin a people‘s mood但是这些该死的行为让我长大后不断忏悔，每每想到都惭愧。她也是。其实我们主要欺负一个暗恋我的男生。她让我相信那个男生是个失败者是个傻瓜，并利用他对我的好来为我们两个谋取利益。现在想想，更多的是她利用我为她自己获利。但是我当年怎么会明白呢？我很单纯，但我不会说自己是无辜的。因为我知道我做错了但我还是在做，我甚至对那个男孩有点点好感，但是我更不想让我的queenbee因此讨厌我，因为一旦我坦诚自己对他有感觉了，那么我在queenbee眼里也会是个失败者。这就是人的心理，一个你渴望成为的人会让你愿意付出一切得到她的认可。I was that stupid one.（这也是为什么我觉得格雷琴还有瑞金娜的追随者们为什么会是这种心态，希望可以帮到大家理解）

后来我脱离了这个mean girl friend，我来到新环境，接触新人。我因为对新的queenbee有威胁所以被bully过一小段，（因为她觉得我的颜对她有威胁。我不是自夸，其实我一直觉得她比我好看，但是她还是嫉妒我。我为什么知道？因为她主要是在男生面前诋毁我的容貌，说我不如她好看，但是从来不这么说其他女生。注意：她只是说我不如她好看但不是说我丑，所以这反向证明了她知道我对她的威胁是什么。）甚至有一次physical harm（她也曾让我做跟班之类的角色，但是我没有任由她控制，我在经历过mean girl life后我只想过simple life，因为这才是真实的我，我之前都是被带坏了，我本质并不是那样）但是所有看到的人都只是站在那里看着事情发生再结束，甚至包括我当时的新好朋友，她什么都没做。我不会我说我曾经很清白，但当时我深刻明白一件事，那就是沉默的人也是施暴者，最糟的是他们甚至都不会被别人诋毁，因为大家都只会关注施暴者和被暴力的人！而那些没有挺身而出的看戏的人就是生活中的大多数人。

说回我自己。如今欺负过别人的女生居然也被暴力，估计这才是大家想看到的结局吧。虽然我的被暴力程度真的比这电影描述的轻太多了。主要是我天性乐观，没有被打垮，一直以来心态很积极，没有抑郁没有轻生。并且我暴躁了一顿让那个人明白我不是小绵羊。（关于这一点我可以再详细描述一下。我曾经的种种mean girl行为全都是基于我的朋友让我做的，并且她们都这么做潜移默化把我与她们同化。我接受了是为了让queenbee也喜欢我，因为当时的我是一个非常渴望变得受欢迎，拥有很多很多朋友的人。因为当时年龄小觉得这是很棒的事…当我脱离她们后，我发现我根本就不是那种女孩，曾经的我是那个着迷的凯蒂，我学习了她们的行为因为在我们的圈子里做这些事并不奇怪，并且会让你产生一种我做的事很正常的错觉）可能有人看到我曾经作为mean girls里的施暴者会觉得我活该。是啊，可能真是如此。我的愧疚也都是真的，不然我干嘛要写出这些事来表达我的忏悔呢？干嘛不把糟糕的往事都抛出掉遗忘掉假装自己的青春期没有犯蠢？每次想到我对她们做过的事，虽然没这么严重，但却是会伤害到她们的内心。这种感觉导致我想起他们就会回忆起自己做过的事。所以有良心的wannabees们甚至是queenbee也会活在悔恨中，而不是丧失情感。我也没有想洗白什么，做过就是做过了，说什么都掩盖不了。就像我被bully的小段经历我也忘不掉，这让我深刻意识到我曾经的行为多么愚蠢。

我感觉自己很怪，多少人能同时经历这两种呢？我占全了。所以我发觉自己能同时考虑到mean girls的动机还有“losers”的心态，god this is so weird.

还有就是永远不要觉得女性之间没有电影里表现的那么有攻击性。相信我，你只是对她们来说还不构成威胁。