到现在，她还以为那都是因为爱

很偶然的，我刷到了这部电影的简介。

短短的一分钟剪切内容让我越看越感到窒息，我深深的感受到女孩的无助和绝望。那张时而慈爱，转瞬恶魔化的脸庞是那么的熟悉。那一声声咬牙切齿的贱人和为什么会生下你是那么的相像，以至于恍惚间，我都以为我又回到了童年，缩在角落，望着歇斯底里的女人指着我，唾沫横飞。

电影没有过多的叙述母亲的情感生活，或者解释她为什么会变成这样。这其实反而非常贴合我小时候对她的疑惑，我也不知道为什么她会这样，我也不了解她和爸爸的感情，不知道她所谓的多艰难抚养的我。

长大后，虽然我知道了很多她的苦楚。没用的丈夫，拮据的生活，精神洁癖的她对所有东西都有着完美主义者的控制欲。自己生活的不如意，包括对丈夫的不满意，直接反射就是--“我绝对不能让我的女儿过得和我一样！”所以，我不可以和别的“野孩子”一样放学或者周末到处疯，我只能被她锁在家周而复始的每个星期陪她深度大扫除。所以，我不可以参加同学的生日会，不可以去同学家玩，因为同学家会有“随时准备强奸你的哥哥或者叔叔”。所以，我没有一分钱零花钱，不可以锁房间门不可以锁抽屉，哪怕是带密码的日记也会被强暴的掰开查看，因为面对我“亲爱的母亲”我不配拥有私隐和自由。

从我能拧干抹布开始，每个周末都是我苦着脸任由母亲帮我穿戴好大扫除的衣服装扮（头套以防掉头发，袖套和围裙以防弄脏衣服），母亲温柔的笑着和我说这都是为了我好，以后做一个贤惠的妻子，家里打扫的地板都会反光。当我表现出不耐烦或者一会她侧着头用手指检查卫生死角不过关的时候，她都会突然暴跳如雷的职责我是懒骨头，又懒又贱，以后那么懒只能躺在床上岔开腿等男人上完赚钱养活自己。

是啊，多难听的话啊。还是用来形容自己亲生女儿的。更不用说什么：贱人，贱货，cao你妈，你怎么不去死，等等的字眼，不绝于耳。我也曾像女主一样，用稚嫩的声音呼喊着，妈妈，你怎么可以用粗口骂人，你还是个老师啊，我不是个人吗？我没有尊严吗？呵呵，换来的是泼了一头的饭或者汤，还有囫囵的巴掌，你以为你在和谁说话呢？恩？我爸呢？我听过的维护我的话是：“你骂她cao你妈，不是cao你自己？”“你打头干嘛，打手腿屁股穿衣服能盖住的地方不行吗？”再多，就是我只能祈祷母亲打完之后能消气不要再惹起父亲的脾气再打我一顿。

也不记得多少次被打破头，因为作业没写完？因为撒谎？还是最可笑的因为小学的某一天，中午没睡醒，跟不上她的急性子速度穿衣服去上学。给她推去撞墙，一瞬间额头一股暖流沿着脸流下，染红了眼睛的我还是看着她厌恶的脸，指着我骂什么已经听不清了。依稀记得被粗暴的扯下带血的衣服，被拖到家里药箱处，用红花油止血后贴了层纱布就自己换好衣服，洗把脸上学。那天下午，我站在教室门口，接受来自老师和同学们惊愕的眼神，面无表情的回答老师因为起床晚了，我的头给我妈妈打破了，所以迟到了。

初中，身边的女生都开始打扮自己，开始有男孩子偷来爱慕的眼光，开始知道羞耻和自尊心的年龄。我亲爱的母亲，光明正大的撕开我笔友的信件，并且逐个字评论笔友的意图，告诉我这些虚拟的关系有多幼稚和可笑。我亲爱的母亲，从老师那得到我和同学上课传话的本子后，劈头盖脸的数落我有多白痴和多贱，说的话有多无聊。我亲爱的母亲，因为不想让我去同学的生日会，不停的和我灌输我的同学有多贱多像妓女，还有各种她朋友得女儿在同学生日会回家路上被轮奸后失心疯到现在都说不出是谁强暴的她的故事。我亲爱的母亲，翻我的书包和抽屉发现男孩给我的情书后，恼羞成怒大骂我是不要脸的妓女，怪不得成绩一直不好，以后就张开你的大腿接客去吧。

还记得有一次她打完我后在《读者》上看到一篇文章《孩子，我为什么打你》后自己感动得一塌糊涂眼泪直流，立马拿给我看，并且想要复印下来保存。她不停的告诉我，她那么严格的对待我，是因为她爱我，因为这个世界上只有她最爱我，要不是因为我是她的孩子，她才不想管我死活，而我的一切都是她给与的。所以，她做的一切，都是因为爱，虎毒不食子，她用心良苦，只有等我也生育自己的小孩才能理解她。所以，她觉得可以任意对待我，任意控制我，只要我不听话，她立马可以不让我吃饭，不给我睡觉，甚至试过马上把她给我买的衣服裤子鞋子都脱下来还给她，然后光溜溜的滚出去。有一次因为看电视忘了她给我交代炉子上的鱼记得关火，她回来看见炉子烧干了，二话不说脱下我的裤子用网球拍打的我满腿的血网痕，然后把我推出门。到现在，我还记得楼上几户邻居经过我身边时候惊讶又复杂的眼神。

电影开头，女主因为怀孕，突然发狂绝望的高呼我为什么会当妈妈。是的，好长一段时间，我都对小孩相当厌恶。可能，是害怕自己会变成母亲那般可怕，更多的，可能是因为长期母亲对自己的否认，讨厌、否认那个童年的自己。这种矛盾体在内心中不断的侵蚀着对幸福生活的向往，觉得自己不配有那样的生活。更长时间里面，我只能逃避。

高中时候，因为转为寄宿体制，很多同学因为想家而偷偷哭泣。我总是非常疑惑，为什么他们对家，对母亲会有这么强的牵挂。我几乎每周末都盼望快点到周日的下午收拾东西去上学，一直延续到大学。可惜的是，大学由母亲填的志愿，不准我去离家很远的外省大学，我只能尽量减少回家的次数，非重大节假日都不会回家，尽管大学离家才2个小时的大巴路程。

母亲的打击型教育方式，让我成为了自卑又自负的分解性格，从自己能赚钱开始，生病，没钱，受委屈都不会想到回家，都是尽可能的想办法自己解决，哪怕是借钱，求人都在所不惜。工作中我非常的强势，只要是手头上经过的都立求做到最好，身边的朋友总说我太要强，活的会很累。甚至是老板，都说我过于紧绷，一点差错都容易让自己紧张甚至钻牛角尖。但是我非常享受这种没有被控制的生活，哪怕是一周都吃馒头，甚至为了幼稚的宣誓我可以不再受你控制我自己可以活的很好，我一个月3千块钱工资，房租一千多的情况下，我依然每个月往家里打一千块。

有一次因为什么吵架已经不记得了，我把心理的一切都爆发出来，我含着泪，咬牙切齿的告诉她不要再用你的所谓的爱束缚我。母亲突然在电话那边不说话，沉默了几秒后挂了。那是我就业以来唯一一次在给同事看到如此不堪的自己。几天后，父亲给我电话，说母亲哭了几天，说含辛茹苦养我那么大，居然能说出如此大逆不道的话，说我良心被狗吃了。我能说什么，我只能咬牙流泪，内心崩溃一边是母亲还是不能理解她的畸形的爱给我带来的伤害，一边是伤母亲的心后无法原谅自己的恨。毕竟那是母亲，也给过我爱和关怀，这无法恨得彻底的矛盾根本才是最深的痛苦。

所以，片子的最后，老师问：妈妈和你道歉没？我和女主一样，瞬间笑了，怎么可能，她到现在，还以为那都是因为爱。父母做什么，都是因为太爱孩子。我试过以开玩笑的语气问母亲，你还记得我额头这个疤痕是为什么留下的么？母亲说还不是因为你懒，睡觉不起来上学。也试过问母亲，你不觉得叫自己女儿去做鸡很不应该吗？她说，你知道当时你有多叛逆吗？那么不听话，让我操碎多少心，要不是我管得严，你早就当了妓女了。诸如此类，我已经不想再去追问母亲是否对以前做过的事情愧疚。所以，当片子中的老师对年少的女主说：没有任何错误是活该挨打的。我瞬间呆住了，因为这是我唯一到现在用来开导自己为什么母亲会这样对我的原因。我总是笑着和朋友说自己以前怎么调皮，所以被挨打。朋友惊讶于怎么可以把孩子打的满腿血痕，怎么可以打的头破血流，我还笑着不停的解释：哎呀，真的没看住炉子一屋子的烟啊差点起火，哎呀，我每天睡觉都是迷迷糊糊耽误事，所以，我母亲才会这样对我的。恩，我是这样认为的，是我讨打。

这么多年过去了，我也不在家生活了有十多年，我报复似的做很多在家母亲不允许我做的事，谈恋爱，乱花钱，吃外卖，吃垃圾食品，把自己租住的房子搞得很乱，母亲也渐渐习惯我长时间不回家不打电话的样子。然而，每次做这些，都有种报复完后的空虚感。有时候周末自己做饭，收拾屋子时候，还带着自我厌恶的情绪，仿佛母亲在一旁说看吧，按我说的做才是正确的。不能好好的享受自己做的美味，不能舒适于自己收拾干净的房子。我知道这是一种病态的反抗，矛盾得让自己还是不能享受正常的生活。

庆幸的是，如今，我也顺利结婚，并且马上要拥有自己的孩子了。我感谢丈夫和闺蜜对我的理解和对我细心的开导，在我极力控制自己不要变成母亲那样的妈妈的同时，我也惊恐的发现自己也有着让旁人不舒服的控制欲。我能做到的，就是告诉自己，放平心态，多和身边的人沟通，减少无谓的控制欲，让生活轻松些。最重要的是，试着和母亲和解，和自己和解。就像我看过的一句话，每个人都是第一次当父母，没有人是完美的。如今一切都过去了，我也已经长大，母亲渐渐老去，她已经无法再控制我的生活种种，我试着慢慢的去接受和面对她的一切，慢慢的告诉她哪些观念是不好的，由得她改不改，听不听。

真的，如果你也在这样的环境里，请用尽一切办法，让自己独立强大起来。离开这个漩涡，出来后很多朋友，恋人，能帮助你走出阴影。等你好了之后，再回去面对，就可以从容些了。乱七八糟的说了那么多，头一次写这么长的影评也是深夜有感而发，希望有着相同经历的我们，能一起加油……