入夜之后天亮之前，在另一个世界的白昼

最近作息坏掉了。

每天凌晨四五点，天蒙蒙亮，鸟儿突然醒来叽叽喳喳。

每天这个时候，我要么还没睡着，要么已经醒来再也回不去梦里。

所以要么不睡，要么早起，每天都过得混混缺觉。

从一开始的对抗，到后来干脆重新安排时间。

五点钟起床，做早饭，看电影。

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这部片就是在这种，对我来讲并不算清白的时间里，

花了一个晚上，和一个早上看完了。

像一个梦中梦的拥抱，

有点吓人，又很暖。

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深津绘里演的女主，十几岁失去爸爸，二十几岁失去妈妈，三十几岁又失去了丈夫，跟我妈几乎一样。

我妈也是个好演员，上次我问她，姥爷走之后，你是怎么活过来的？

忘了，她说。

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从散步的侵略者开始，黑泽清让人类外星人、鬼怪以及思念和执念等等宇宙问题，全部实体具象到人形。这样更好理解，又更不易理解。

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这种思念，我也亲历了：

那阵子我每天梦见他在身边生活，

沿着正常的时间轴，

我与他讲未了夙愿、当初的懊悔，

后来开始聊理想，日常的开心和失落，

是生前从未有过的沟通。

与真实无异甚至难以自拔。

有时他说要去开会，过几日再回，

那几日就没来梦里，也会按约定回归。

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为了留住他，守护我，

我把他的星座文在左臂最近心处内侧，

疼痛指数最高的地方。

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我倒多希望他像浅野忠信一样，向我发出邀约，去那个世界。哪怕他从未邀约过，我也几次三番差点要自己去。

可他从未发出这个邀约。

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真实的我与梦中的他状况一起变差，

哪怕差到有一天我在白天遇到怪异事。

我也从未想过，我因此困住了他。

朋友打醒我说，你这样缠着他，对你们都不好啊。

连想都不能想他了吗？我驳斥。

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但也明白的，确实要放手了。

现在这么讲出来，仍然觉得荒谬，

我疯了吗？

我没有。

我讲的，是我亲自经历的，甚至更多。

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是的，真正的别离是放弃执念。

这更让人痛心，可直面，才是唯一的解决。

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我在讲什么？这场似乎并不是影评的影评，是我看这部片，看不懂的片刻，所想起的事。想起了那些挂念、交流、挽留、对抗，最后放弃，短短几秒钟，好似顿悟。

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跟情景格格不入的交响乐背景，几次三番让我误以为是我在别处误开了有音乐的网页，还真的去翻看了。没有，没有开那种有音乐的网页。再暂停、播放几次试试，真的是电影的bgm。

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哦，是这样啊。

又一个恍然大悟。

每每我做梦，耳边开始有声音，

或吵杂，或有奏乐，

都是要被压了。

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梦，

都是熟悉又偏差的记忆，

加上一点点遗憾，一点点心愿，

再有一点害怕佐味。

有时打不胜的仗，过不去的坎，

在梦里努努力，也就胜了。

一切都不合理，都能行。

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对抗苍井优演的情人那场，温柔的骄傲、笃定的假示弱，火药味儿在氤氲的坚持里滋滋作响，一盘翻过一盘，一浪盖过一浪。

在争夺逝者的情战里，没有人赢，没有人输，全是伤痕累累。她们靠伤口拼命分泌一种叫做“必须坚强”的血小板和白细胞，止血、愈合。

双方双双愈合了。可是疤痕还在的，深深浅浅，带着那段必须的挣扎。

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最后一次回到支教的山村，虚弱时解读宇宙与能量的戏份，消逝与新生的布道。

人们一排排亮起了灯，像一场送别。

是时候了，她知道。那是他最后的力气，把最珍贵的送给她，最后一次灵肉相合。

梦醒来他仍在，温柔地道别，也是导演最后的温柔了。

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期间几次，我想起了路边野餐，

还有布米叔叔，

你说那是臆想也好，

做梦也罢，

外人听起来怪心酸的，

那都是假的啊。

但那些假象，

全是真的过程，

与自己言和的过程。

他们走了，完成了他们穿过瀑布的旅程。

而我们，只有真正在岸边反复徘徊，

才会将那场岸边之旅真正完结。

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在北京持续桑拿天的日子里，

说温暖，未必是好，

大概像这样，

一个拍鬼片的，拍了爱给你，

就觉得好。