那些年我深深喜欢过的女孩，都是自己想成为的样子

在自我接纳这个课题的心念的牵引下，我发现了这部1992年的片子：是谁偷走我的心（その時、ハートは盗まれた ）。

这么个俗气名字的片子，主演是刚刚20岁的木村拓哉，少年雾霭一样的忧郁和空气般的活力在眼眸中流转：

15岁的一色纱英，脸上挂着的是纯真又笃定的光彩：

还有彼时只有17岁，将英气、性感和可爱都神奇地集于一身的内田有纪，不知道当年掰弯了多少少女：

这片子不仅名字俗气，剧情看起来也很日式狗血：

高中生一色一开始被帅气的木村吸引，在一阵努力追求后，发现木村喜欢自己的发小内田，在和木村与内田的交往中，一色意识到自己也被内田的独特气质和身世背景吸引，因此又开始勇敢地接近和保护内田，木村和内田也被一色的单纯和活力打动，成为好友。而内田一直钟情于自己父亲般角色的老师，这位老师喜欢的是自己的妈妈……

就是这么一个放在现在能拍成50集大型家庭伦理剧的虐恋剧情，被放在仅仅5集精简的剧集里，毫不做作地温婉道来少女怀春之情，和少年的真挚之心。这并不是一个宣扬或者鼓励同性恋题材的作品，它的受众是所有那些有过纯爱悸动岁月的众生。

也许只有在如水灵动和纯净的花季雨季，才最容易洞悉自己和他/她们的灵魂。有什么比得上赤子之心的珍贵？那时的爱慕，不过是想要努力接近，努力理解，努力守护那个最特别的人。年少时的“我喜欢你”，有一份真的与你无关的坦荡和从容，我的心动和心碎，都掷地有声。

在最后一集的最后一幕里，三个少年少女在圣诞夜的灯火下互相追逐，在即将别离的前夕彼此祝福。

定格在这最后的画面，我扑在侠客身上大哭。说不出来是到底是为什么，仿佛是有一股温润的意识痕迹重新涌现出来，带我回到了自己的那段岁月。

我喜欢过很多人，他们当中有男孩子，也有女孩子。第一次对女孩子动心，是在小学，一个叫J的女孩，和剧中的内田很像，短发英气，却又有女性的娇柔可爱。那时只是觉得很崇拜这样洒脱、随性的女孩子，并不明白同性之间的吸引力。

而后来遇到的Nana是第一个带给我深刻痛感的人。

我的Nana和漫画里的Nana们都不一样，她既不特别，也不可爱，长得又高又壮，是一个普通得再普通不过，同时自己也从不想引起人注意的初中女孩。可是吸引我的，就是她身上的那种平凡，以及对自己的平凡无比接纳的从容姿态。

她成绩普通，不上不下，她追星，那时她喜欢韩国的东方神起，后来又迷恋F4里面的仔仔，是她借给我周杰伦的第一张磁带专辑，我听了不下100遍，也是从她那里我知道了莫文蔚，在那种慵懒歌声和菲迷歌词的启发下，让我讲各种情绪和迷思表达成青春疼痛文学小短文。Nana可以做所有初中少女想做的事情，那些我有点无法理解的事情，她都可以做得那么自然和投入。

其实那时的我不知道自己喜欢她，只是想和她在一起，想逗她开心，想引起她的注意，想被她喜欢和需要，想让她觉得我有趣。如果说了一个让她哈哈大笑的笑话，一整天都会让我有成就感，并且很快积极投入构思下一个有趣话题的思考当中。而如果没有开心的话题，我又会沮丧，并且陷入自我怀疑一整天。

也许是我的太过炙热让对方感到不舒服，而我的无力感也让自己不舒服，我和Nana开始疏远。那种莫名其妙的如同失恋般的怊怅，也许是觉得自己的真心不被理解和珍惜，让我在那个初二的寒假兴许是流干了花季前所有的眼泪，不管任何场合，只要一听悲伤的歌曲，眼泪就会夺眶。

我为什么会被Nana这样一个跟我的成长环境和性格都如此不一样，且如此普通的女生吸引呢？

现在想来，我欣赏和向往的，就是她身上那种对平凡的坦然接纳吧。而我，虽然亦是平凡，却似乎被无声地给予了不允许平凡的期望：不被允许做自己想做的事情，不允许真实地表达自己，不允许出错，不允许落后，不允许愚蠢，也不允许自然生长。于是我动弹不得，好像总是被别人的情绪被动地被迫往前走，也从来不知道自己真正喜欢什么，想要什么，有限的关注力都放在了如何让眼下好过一点的挣扎上。

我羡慕Nana可以轻松快乐地做自己，可以那么坦然地接受不优秀，从来不试图证明自己，也不渴望他人的眼光，她既不是自信的，也不像我一样自卑。她是那么普通，却在人群里那么孑然独立。

心性懵懂中产生的同性之爱，之所以如此炙烈，是因为这份爱，通常来自于对自己所向往的人格形态的投射，背后的动力是对自我的探索和完善，而这是生命永恒且唯一的主题。

可以说，对异性的追求，往往是出于互补的心理需求，而对同性的欣赏，则是源自自我缺失的补偿和建设。虽然途径不同，但两者最终的目的，都是企图达到自性的完整。

之所以说每个人都有同性恋的倾向，也是因为我们都生活在这个不完美的婆娑世界，因此每个生命都有自己的渴望修补的残缺部分，而这个部分很可能必须有来自同性来帮助。比如一个有着糟糕母亲的女孩，她很可能会迷恋一位能关爱自己的女性，来修复内在破碎的母亲原型。或者一个有暴力行为的父亲，也会让女孩对男性恐惧或厌恶，从而选择让自己来扮演好男人的角色。

如同剧里的一色，来自于一个温暖平凡的基督教家庭，被妈妈悉心照顾，爸爸宠爱，没事和哥哥互掐，但也被保护着。虽然都是高中生了，却被男生们吐槽说像幼稚园小朋友。而她却被来自单亲家庭，阴郁神秘，又个性独立的内田深深吸引。第一次和内田去酒吧玩，她开心地说：啊，我现在也是坏女孩了！当坏女孩也是可以的。”

和内田接触越多，做的叛逆之事越多，越发引起一色的思考，自己到底是一个什么样的人？未来自己会成为什么样的人？可以说，是内田这个完全不一样的存在，让一直生活在单纯舒适圈的乖宝宝一色，看到了世界的B面。最终，一色对内田说，我意识到自己什么都不是，因此我才可以成为任何人，到任何地方去。至此，一色通过内田，甚至是通过内田对自己的伤害，拓展了自我的维度，获得了之前所没有的人格力量，完成了一次生命的成长。

而一色这样一颗从来没有受过伤的心，那么敢于肆意地去喜欢，去追求，去付出，像太阳一样照进内田孤独的世界里。内田的母亲是一个出色的艺术家，却因为极度自我而无法成为一个好母亲。内田从小在孤单和不安中长大，学着用乖戾的方式操纵他人，从而获得关注。她爱慕老师，其实是她对父爱渴望的投射。她喜欢单纯的一色，却也伤害她，就像她伤害自己一样。但最终，一色的温暖和包容转换成了内田自己对生命的接纳和热爱。

就像后来，上高中后我认识了的漂亮女孩Lu，让我第一次发现原来世界上还有人的家庭可以这么幸福和温暖，父母可以如此相爱，而一个活在爱和认可里的人可以有多么大的底气去面对生活，有多么大的能量，可以让人如此的天真，又如此的聪慧。

而那时的我，刚刚经历了家庭变故，母亲的忧郁和父亲的冷漠，让我对生活有一种彻底的失控感，也更加疏离和关闭自我。与Lu对比起来，她就是闪耀的钻石，而那时的我，就是个煤球。对Lu的喜欢，其实是我对自我实现的追求。尽管这份喜欢也曾让我嫉妒、落寞、更加自卑，但最终，也让我在无意识中做出了改变的决定，开始自我改变和救赎，最终打磨出曾经让我艳羡的光彩。

回想起来，曾经对那些女孩们的感情，似乎都远远超过对男孩们的。在那个不成熟的青春期，异性更像是荷尔蒙作用下的释放对象，是用来证明自我魅力和价值的手段。女孩们之间，才更有来自于灵魂的欣赏和链接。不过两者的共性，本质上都是来自于自恋。

现在我的年纪都已经是那时的两倍了。那些我喜欢过的女孩子们，有的还在我的联系人名单中，有的早已走散在人间。但是她们那些闪光的人格碎片，都在我的生命里留下了痕迹，带着它们，我也走到了今天，成为了自己。

现在在我身边的，是一位依然保守着最珍贵的少年纯真赤子心的中年人。我一直认为，能够在岁月中保守自己的心却不断精进的人是很强大的，他也用他的超能力在保护着我。我可以向他展现我所有的面相，我的阳光和阴暗，我的过去和将来，我既可以不优秀，也可以闪耀。我们彼此驻望，完整且独立。

在认识他之前，我就意识到，自己终于准备好迎接真正的灵魂伴侣了，他/她将不再被我当作投射自己的追求，或者证明自己的存在的对象，而我们可以用独立的目光互相欣赏作为个体的存在，却又因为欣赏而紧紧结合为一体。

如今想起来过往那些思绪，好似在昨天。说出来，写下来，是我对自己过往一切的接纳，对如今形成的完整心灵的感念，同时也是给那些曾让我瞩目的美好生命的赞歌。

END