看了大家的评论都很悲观，难不成就没有和睦的家庭吗?

来点正面例子吧，给点勇气

其实大部分家庭都还好啦，只要夫妻双方感情基础牢固，对家庭都有责任感的话。

老实说有了孩子确实夫妻亲密度关系会降低，因为育儿中琐事实在太多了，处理这些琐事已经让人筋疲力尽，而且对孩子的爱在一段时间里是一定会超过对老公或者对老婆的爱的。

我女儿快五岁了，我跟我老公算是亲密的队友吧。生娃的时候都是他在医院照顾我们娘俩，回家以后坐月子期间为了我的吃饭问题跟他妈提意见，给我送礼物（这几件是我真的会感谢他一辈子吧），出了月子就带我和我妈还有闺女出去旅游了一圈散心……这几年虽然他工作比较忙，但是回到家就会尽心尽力的带娃，除了不会给闺女梳头发，其他都能轻松搞定。其实我老公不是一个很会搞家务的人，但是我安排给他的活儿都能完成，也能独立带女儿做各种事情，去年他还独自带女儿去日本玩了七天，让我在家里享受了7天的自由和清净，而如果我需要加班的话也都是他尽量提早回家带孩子，不会把孩子丢给老人，让我很放心。

要说没有争吵是不可能的，因为教育方面一些分歧，以及和老人一起住的琐事，我们俩也吵过，但好在都明白对方对自己的重要性以及自己对家庭的重要性，每次吵完也都会反思。虽然平时没时间聊天，但我俩规定了每周必须抽一天时间晚上等娃睡了以后深度聊天，保持沟通很重要。

我很期待等我闺女上大学以后，我和老公又能恢复生娃前的自由和甜蜜呢，虽然都老了……

讲得有点乱，但勉强算是一点正能量给大家吧，

问这个问题的人……你自己没妈？没女性亲戚？
身边 的人都过的不好，就不要屎里找糖吃了

总体和睦，很多事情不能深究

我家和睦是因为我妈的付出。。。然后我爸也还有良心

你这语气也太冲了吧？上来就问别人没妈？
说不定有的人就是因为自己家庭和睦所以想象不了别的家庭啊
也有可能是自己家庭不和睦，所以好奇其他家庭是如何啊

现实中那种比较平凡看得不是很透的女人反而婚姻生活更好，事业成功看破尘世的人会像张爱玲那样消极。

也许编剧是想告诉大家，每个母亲的境遇都大同小异，你看我时，我便是你

实话告诉你，丧偶育儿占大多数。女性进入婚姻，付出绝对比男的多。

呃，我覺得不是簡單的和睦不和睦的問題，假如被告的家庭算是不和睦，可能你覺得和睦的家庭外表看起來也就是女主那樣，但是女主為什麼會從被告那裡看到自己的影子呢，她看似和睦的家庭其實是自己在隱忍，可能下一秒變成被告的家庭只需要一根稻草。

大概率是一样的，就算有模范丈夫，保不准你妈，你婆婆，你公公不是人渣😁

旁观我身边的人，大部分都有老人或保姆全天给带……这种集体育儿会带来新的问题，比其他国家可能主要靠家庭主妇的方式，是一种不幸中的幸，还是只是另一种不幸呢……

大部分人的容忍度还是高的，特别是年纪大的那一辈人

表面和睦而已 这部剧就是把婚姻和生育的悲观现实展示出来 想看美好婚姻的话可以出门左转点开国产大团圆

享受你的幸福生活吧。糟心的12年马上到来啦！前6年好一点，初中是噩梦，可以让恩爱夫妻反目成仇。。。。

在育儿的过程中，无论是父亲还是母亲，都是在摸索中前进，工作和家庭的平衡，与儿女一起生活和夫妻单独相处的平衡，爸爸妈妈这一代人与爷爷奶奶那一代人教育理念的平衡，都是是无比重要。

需要一个平衡点。正面例子也有，但是现实中你会发现这个正面不会在自己身上。。。而困扰
需要感情基础和用心最后是运气吧。别人的例子并不能带来太多实际意义。。很悲哀的现实

我的家庭整个都是破碎的。生下来家庭贫困的原因父母经常打架，我父母的家庭也是如此。我结婚估计也是如此，宁死不结

这不是一个个体家庭和睦与否的问题……问题是结构性的不平等

自己吃了屎就觉得 "吃" 有问题，并且觉得全天下人“吃“ 有问题的人 真的是可怜。。

楼主，不是婚姻和育儿有问题 而是”人“有问题。cheer up

自己吃了屎就觉得 "吃" 有问题，并且觉得全天下人“吃“ 有问题的人 真的是可怜。。

可是对婚姻下定义的不是你，也不是任何人，没人有这个资格和能力，下定义的是《婚姻法》及其判例，认真研读过婚姻法修订案的人，大概觉得您这个比喻很经典，婚姻=“吃”，不过当然，吃的不是💩，是人。

表面和睦就是和睦了吧？就算和父母朋友相处大家心理不还是会有自己的抱怨和想法嘛……

第一我没有给婚姻下定义。。我只是说 部分人婚姻的悲剧 并不是婚姻的问题 而是人的问题，因此因噎废食会影响很多人对这件事的判断。
第二我评论的那条评论 那个评论的人让楼主不要在屎里找糖吃 ta才是在下定义。 我觉得不管从ta说话的语气 还是 说话的内容 ta都还蛮可怜的，如你所说我觉得ta没权利这么去评判。
所以总的来说我不明白你在反驳我什么。。

您的发言总体来说就是在讲：婚姻幸福与否只是看个人情况不同，不是所有人都婚姻不幸，所以大家不应该看到一部分人不幸福就不结婚，那只是她们嫁错了人，而婚姻作为一个总体概念是不能被评判是好是坏的。

然而很遗憾，婚姻除了是每个个体的境遇，它还是一项制度，当一个制度本身的规则就不公平时，不幸并不是概率事件，而是一种结构性的压迫和苦难。

那要看身处其中的人对“和睦”的理解是什么了，可能有些人觉得人和人之间能做到表面和睦已经很好，但有的人会觉得表面和睦之下那些细碎的折磨让人生不如死。个人觉得就像这部剧中表现出来的一样，很多事其实是可以比表面和睦更和睦一些的，关键就在于某些人愿不愿意～

其实我现在越来越觉得表面的和睦真的很难，而且表面做久了也就是真的了……哈哈哈哈哈哈，可能是我太悲观了吧。

看了这个剧，未婚的适龄的我感到深深的恐惧和害怕，生活的琐碎事倒不是很恐惧，最怕的是自己会否认自己，害怕自己不能当一个“合格”的母亲，负一个小生命的“责任”对现在自由的年轻人来说简直会压死自己

大部分应该是还好吧。

所有的和睦都需要某一方的退让，有的是妻子，有时候是丈夫。而且这种退让通常都是单方面的，形成一种相对稳定的高低关系。所以现在离婚率年年升高，独生子女的一代自我强烈，这种某一个人单方面弱势最后形成稳定高低关系的情况就变难了。很容易陷入为啥是我退一步的博弈中。因为婚姻中很多事情不是能够双赢的，必须有人做出牺牲才能前进。

我们家和睦是因为我妈脾气好，愿意迁就我爸...

按我妈妈的话来说，我爸虽然不抽烟不喝酒不打女人也不出轨，但在其他方面让她难以忍受，比如瞧不起她不注意个人卫生等等……以前我不理解我妈，但是看了这部剧我反思了很多，她在这样的环境下真的不容易，看似幸福其实时刻都要面对让人崩溃的琐事

异地狗，队友在家时候基本他带娃。觉得还好。但是异地也是真辛苦，队友不在时候我上班婆婆带娃，感觉压抑，有时候生无可恋

这片子好就好在能触及每个家庭的灰色面。触及到家庭成员的神经根部。我的天，日本人这方面真厉害。看了头皮要麻30分钟。10分满分我打50分。不过，这种负面的消极的东西通过电视细腻的表现出来，对社会有不可预计的震动。恐怖片！

娃儿生病了不都是先发微信问朋友帮助或者百度，这还不是在意别人的看法和观点。男的185，女的170，娃儿比同龄人矮10厘米，坚信娃儿骨龄低，放心让宝宝自由长，不看医生，不问朋友的有几个。

怎么说呢，不要妄图改变别人吧？因为你想想自己也是很难改变的。

讨厌小孩，那就要和对方和自己家庭里面都说好，没问题，那就可以下一步。

我自己也不做饭，那ok，找男朋友的时候找能做饭的，结婚前验证，做菜的能力和意愿，不ok那就换下一个。

世上男人有很多，为什么非要找一个不合适的。长痛不如短痛。

老公近40，养了一条柴，目前日子过的还蛮滋润的。

知道自己要什么，能放弃什么最重要。

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+1

如果不是真爱，就别轻易结婚。如果确定要娃，一定要分工明确，其实并不一定有什么卵用，多得是骗完子宫，就撒手不管的男人。

当然也有好的男人，希望能遇得到。

这取决于女方啥要求，有人只要自己躺床上动不了的时候老公居然给脸照顾（OMG，我刚生了小孩不能照顾男人真是应该跪下来道歉，男人居然不计较我废物没用躺着不能动肯亲自照顾我耶！），就觉得自己生活在天堂又自由又甜蜜了。
有人就会比较困惑，不好意思看你这么感动，你小孩是跟隔壁老王姓吗，那你老公肯亲自照顾你真的是好爱你哦。

比如说，楼上就有个刚出了月子老公送俩礼，老公居然敢为了自己刚生娃的老婆，告诉自己妈怎么做饭，就能感谢一辈子恨不能把男人供起来，还能自豪地大声说出来告诉别人婚姻正能量，大概就这路数。如果你做不到就不要勉强了。
讲真本人是觉得女人生个娃男人照顾送礼告诉自己妈怎么做饭，女人能感激一辈子，这事唯一合理的解释就是这娃是隔壁老王的。

这个楼的讨论让人觉得，特别现实。其实那些所谓正面例子，并一定真的是看起来那么正面。每个人的个性要求不同，对婚姻的要求也会不一样，容忍度也不一样。感觉，很难。。特别是生理小孩以后。那个时候，男人能在你半夜喂奶时搭把手都觉得很感激，真的，因为，真的太需要有人支持和理解了。和隔壁老王没有关系。
但是现实是，这样的男人不一定真的就是对你好，有时他是为了维护家庭和睦，有时为了满足自己当父亲的需求，有时是责任。但是真心心疼女人，不多。

对，你理解我表达的，我也同意你所说，婚姻是一项制度。

而关于婚姻最大的不公平并不是这项制度的不合理，而是接受这项制度是否是自主选择的。 如果是主观意愿，没有刀架脖项，那么只能说这部分人是“没有认清自己选择了什么+不幸的没有遇见好的婚姻”。 就算后者是自己不可控的，但是前者总是自己的问题。

另外，被逼迫的人，它的不幸也就不是婚姻制度带来的。

如果你说这个制度对于全人类来说没有正面意义，那么只要举出反例，是不是就不成立。

已回复原评论， 我们可以讨论

为什么会认为悲观就不会有和睦的家庭呢？啊哟喂，人难道连表达一点悲观都这么敏感吗？谁还不是好好活着，网上发发牢骚啊。悲观才适合大家传播讨论争吵，正能量，嘿嘿嘿。

我？超喜欢我对象，我对象超喜欢我（我对象挺好的，象对我也挺好的），交往10年结婚5年，但是没有要孩子哦（因为，我们都不喜欢小孩子）

基本上我就谈过一个对象，然后这十年基本上每天都在他怎么能这么可爱当中度过，有矛盾一般都是他加班太多（我恨他领导）虽然都是在家加班，下班就回家了然后一直加到1点···

有啊。这么渣的我反正身边还是少数的，没啥丧偶式婚姻，一般爸爸都会参与到教育孩子和带孩子中。其实我觉得就是不要太在意细节，做的不好慢慢做就好了，谁都是第一次当父母啊。多鼓励爸爸做，自己就会轻松很多啦，嘻嘻。

每个人对和睦的标准不一样吧，看你到达何种需求阶级了，马斯洛的需求层次理论讲得挺清楚的。

肯定有和睦的家庭，前提是一家人都是三观正的人，这样大家一起齐心，家里氛围肯定好。在电视剧里面，女主的婆婆和老公明显是不太相信她的，总是在一边说风凉话。女主也脾气太好了，不懂得反抗，所以不能当老实人和老好人，不管在哪里都容易被欺负

想知道为什么因为孩子上学而反目，请你讲讲？

你活的幸福是你的幸运，看到别人在受苦即使不理解也不用再踩上一脚说别人的不幸都是别人心里脆弱造成的，干嘛呢，展示你多坚强多优秀吗？请不要高高在上的指责不幸福的受害者，
没有丝毫的同理心

没有

那里来的整整齐齐一家人哦，就算三观正也不代表能和睦啊

反正我家不是233

有是有 但是比例少 毕竟我们这么多年都习惯了女性在育儿中的付出 一下子变过来还是有难度 需要时间和精力。

我粗浅地认为，如果一个制度能让四成以上的人感觉不幸的话，应该就是制度本身的问题。
你的观点我认同，没有需要反驳的地方。但是我们看待这件事的角度，或者说悲观程度不同。相对而言你更侧重个体视角。
你提到一个“自主选择”的问题，那么，再往前走几步：是不是人所做的选择都是自主的？有没有“被自主的选择”呢？为什么人会“被自主”呢？人到底有没有自主权呢？获得自主权的代价是什么呢？这有没有可能是整个体制机制的问题？
谈个人选择，当然要考虑个人意愿。但是，以legal high的sp2结局为例，是“气氛”在更多时候促使人作出选择。好比说，女生到30岁结不结婚？不结，别人说你是怪物；结，没合适的。怎么办？将就，硬结。这是自主选择吗？是，也不是。或者说，不是完全的自主选择。
婚姻制度总体而言更多是保护了哪一方或者哪几方的利益？女性在面临生理、社会环境等先天性劣势的条件下，可以在婚姻中获取哪些保障？传统舆论和天性会促使女性在婚姻生活中给予孩子更多的关爱还是男性给予的更多？女性在婚姻中的地位不稳定性是否与男人同等？

我们对于“聪明的女人要懂得如何经营婚姻”耳熟能详；什么时候能经常听到“聪明的男人要懂得如何经营婚姻”时，我认为，才可以侧面说明婚姻制度已经更加合理地调整了男女两方的社会关系和地位。

总有一个妥协

同款老公，我觉得现阶段就是一个好队友，互相支撑

1.如何定义不幸 2.四成数据从何而来 3.也是粗浅的认为现在的婚姻制度中 对女性不公平的部分只是被曝光和提出的较多而已 对于男性的不公平 同样也是女性体会不到的。其实社会有对女性的不公 同样也有对男性的不公，女性有自己的委屈，男性也有女性不需要承担的压力和无奈。不同而已 。有没有自主权这件事也不只针对女性。 所以是否平权这事儿和婚姻制度本身无关，你要这么说 那么所有存在男女不平等的事情 它们的存在都是错的，都不要去做了。并且我不认为这个世界存在绝对的“自主选择” 4.很多“特性”由生理决定，所为两性平等实质上不是追求“一样”而是“量身定制”，现代婚姻的模式其实很多元化。可以以任何原因和基础存在，只要大家找到能在其中获得的 然后去付出就ok了。私以为不存在任何一种制度会让所有人变成既得利益者 有人受益就有人觉得坑爹 但其实在我看来很多追求自由的年轻人倒是在还不知道这件事到底是什么的时候 就已经在说这个事是垃圾了…… 没人逼迫别人必须觉得婚姻这事儿是否适合自己 但确实也没必要说这个事本身有问题 因为没人能够代替【总数】去下结论。 我最初的评论只是不同意她说话的态度 和自大的定义而已。

一辈子的幸福 不是“有一天我遇到了我的梦中情人 我们在一起一辈子happily ever after”真正的幸福是有风险的 需要投入的
所有人都是想赢怕输 。
现在更多的情况是 “我绝对不要输，所以赢不赢的我也不要了 而且肯定不可能赢，这个游戏规则就有问题，因为不可能赢”

所有没结婚生子的人 对这两件事的难度和幸福度都缺乏想象力 但幸福成什么样想象不出来 难度却摆在眼前。

我尊重这种看法 但总有会去赢的人 他们会承担风险 拼尽全力。

丁克的话能解决90%的问题…

如今的低结婚率生育率和高离婚率，不能都怪房价吧。这部剧普遍描绘了婚姻育儿和女性生存的困境

赞成，我们大多数家庭都是总体和睦而已。
但像我家完全是妻子付出比丈夫多，三线小城，我爸就觉得育儿是妻子的事情，他几乎就代表那个年龄段男人的想法。在家是我妈做饭做家务，最近他才偶尔分担一部分（切菜，扫地之类）。而且工作上他赚的没我妈多，他嘴上不说，但能感觉出来心里有疙瘩。
我是独生女，所以他对我倒是很正常（像剧中的爸爸一样）。只是印象很深有次他叫我帮他洗衣服，按理来说没什么，但他的理由是“洗衣服本来就是你们女人的事啊”，那一瞬间我就不想理他了……

过日子肯定有争吵有摩擦，但重要的是家人能彼此体谅、就事论事、不要牵扯过激的情绪。和睦家庭蛮多的。

你有没有听过，忍忍就过去了这句话

一地鸡毛是常态，和睦才是意外

本人单身，也不打算结婚生子，因为 没有经历过和睦的家庭，所以也不晓得。但我的父母 我是晓得的。我妈也是家庭主妇，只有爸爸工作，和爷爷奶奶住在一起，家里奶奶最大，妈妈连带我的资格都没有，全家人都对妈妈颐指气使。我在很小的时候就感觉到了妈妈在家里的地位，于是经常故意在她面前吵闹，只不听她一个人的话，她要是生气就跟奶奶告状，妈妈从小就得求着我。。。打骂过妈妈，弄哭过妈妈....现在想来，好感谢妈妈没有像 《坡道上的家》，也许这就是家庭主妇的悲剧吧...没地位，连小孩子都瞧不起，都会欺负你。任妈妈再好都不会好。

我一直都家庭和睦，从来没有叛逆期，结果活成了一个社交恐惧，浑浑噩噩的人

这样做。。。挺过分的

唉。。这么说吧，虽然我是单身，但是我周围关系好的女同事都结婚育儿了，这部剧里面的剧情我几乎眼熟（耳熟）到不行，因为我从周围女同事的抱怨、以及跟她们、她们的孩子、丈夫和她们的父母（公婆）短暂的相处中已经见识（听闻）过了，这部剧简直是我对同事结婚育儿家庭全部负能量印象的集合体，所以这部剧的剧情我才觉得真实到可怕。。。

原作女作者也结了两次婚。。。
她有过一次接受大陆电视的采访说了，她是的大致意思好像是说，想让看的人能思考，找准自己的定位，互相理解，分工，共同合作。

婚姻实在不行，就换一个。这就是现代社会的优点。但还是要认清自己。没钱，娶女明星不可能。没姿色，嫁富豪也不可能。这个说法有点粗俗，而且价值衡量有问题。换个方式衡量也一样。没文化，娶个女博士也不现实。没文化，嫁给工程院院士也不可能。所以根据自己所能，做自己所能的事情，这个很重要。

蜡笔小新家很幸福呀

太多太多的生活琐事磨灭了爱情

注意素质

特别感谢你的正能量分享！
1.家庭关系中，夫妻之间的关系，重要性高于 夫妻和孩子/上一辈的关系，这个准则遵守住了，或许能解决一大部分的家庭争吵。
2.特别欣赏你们的“深度聊天，保持沟通很重要”，我以前也听一位“智者”讲过这个方法，夫妻之间的亲密对话，双方约定频率、每次都要放下其他事情，认真对待每次亲密对话。

给了勇气，落不到自己头上反而更嫉妒哦

也有很和睦的，但是真的我周围大多数家庭都是女方承担更多的家庭责任和义务，就像片子里法院工作的妈妈说的那样，生活中很多琐碎的小事比如晾衣服、洗碗、倒垃圾等等看起来都很简单，可是真的要做起来其实花了大量的时间，而在现实中确实女性做这些活比较多。像我公公婆婆，年轻的时候我公公忙事业，我婆婆就包揽两个小孩子的所有事情，可是他们那代人毕竟是苦日子里长大的，所以现在我公公退休了，也还是会主动承担起煮饭做菜的工作，甚至我婆婆去她女儿家住帮她女儿煮饭做菜去了，我公公还会就在他自己的家帮我接小孩还煮饭做菜给我们一家三口吃。所以可能好多事不能一棒子打死，毕竟一辈子这么长，不能总盯着孩子刚出生的那三五年，但是，我绝对同意片子里法院工作的妈妈的做法，既然是两个人的家，那么两个人不仅要一起赚钱也要一起共担家务。

有，但是没有孩子(>﹏<)

和男朋友一起看的，越看越感到绝望，他已经是个很不错的人了，但还是感觉到可能真就是屁股决定脑袋吧，我觉得女主婆婆阴阳怪气，说什么文文在忍受孤独呢，妻子工作忙又情绪不稳定，丈夫当然不想回家啦。说不上什么多么大的恶意，只是用着她那一套规则来要求女主做一个贤妻良母，没做到就是不合格。但他只觉得女主婆婆是想帮助女主

就从我自己的家庭和我身边亲朋好友的家庭来看，真正和睦的只有10%

和睦也不敢说，会被攻击“站着说话不腰疼”，“你和剧里的婆婆有什么区别”