从高中开始一直吊车尾。高二开始，成绩一直在倒数五名之内。高考十分失败，只能落到三本，甚至没有复读的勇气，觉得复读可以更差。 到了大学，也没有任何丰富的生活。想去社团，搞砸了，大二失恋，近一学期没有出现在课堂，大三害怕考试，没有任何考研，考公务员等等的安排，大四就业，家人想尽办法跪舔领导，最终名额依然被挤掉。 我一直在输，但是我一直很自以为是，甚至自傲。直到我毕业后，简历从大厂投到无人问津的公司，无数简历石沉大海，我慢慢接受自己吊车尾的事实。 毕业后相当长的一段时间，我都在最底层徘徊。那时候对未来的生活是不敢憧憬的，好在我始终没有放弃努力，也是对于绝大部分普通家庭的人来说，最廉价最触手可及，唯一能坚持的东西。 我不觉得努力一定有用，但是至少我能让自己尽可能缩短与高校毕业的人的差距，至少先赶上那些不那么努力的人。 第一份工作在书店，试用工作1800，转正3800，根本不够用，所以我还要去兼职肯德基，一天中午一顿吃很饱，可以剩下15块的饭钱。每天上午六点开始上班，基本要到晚上10点11点结束。为了让领导们注意到我，我11点多回到家还想尽办法写自己从来没有写过的线上书店策划案，两个月写了三四个版本，最终写了近40页交给了我们的领导，试用期结束变成了店长，工资4800，虽然线上书店的方案最终基本没用。 后来因为部分原因一定要来上海，单枪匹马的来了，第一份工作3800元，房租1950元，靠着花呗借呗过日子；第二份工作6000元工资，每周要写几分研报，挖几十个项目材料，即使再不合理，也只能坚持，觉得自己如果不努力，6000我都不值。 回想这一路的状态，我很不甘心，但是又无能为力，你欠下的所有东西早晚要通过其他方式补回来。虽然不甘心，但是我从不抱怨，只有比别人多干一小时，你才能弥补之前欠下的一小时。也可能是因为不抱怨，和对自己吊车尾的清晰认知，性格也逐渐变得没有了“棱角”，开始变得沉稳。 现在依然十分清楚的记得在肯德基那些抱着孩子直接在桌边撒尿的老头老太，记得在书店，一包一包把书从几十级台阶来回办了几十趟，依旧记得女朋友爸爸说你好歹要是个研究生，记得连续几天一个人凌晨2点去医院挂水早上6点上班；在上海，充话费10元10元的充，每周只允许自己吃一顿40元以上的饭，交完房租看着欠的花呗胆战心惊的不敢入睡。 吊车尾的我，终于在最近些年，得到了一些人的肯定。我想他们肯定我的大概率不是我的能力，而是我的不服输和韧性；而给我机会的，我始终觉得是那些自视甚高，不努力的，远在我之上的高材生。 吊车尾久了，我太想赢，但是反而临门一脚却有些“不敢赢”。所有优秀的人会觉得一切是多么的应得，唯独我们这样的人，觉得这一切是多么的难得，甚至需要做很多的心里建设，无数多的准备才干出场。 看Rudy，不止一次热泪盈眶。我想我只要赢了第一次，不管是别人看起来怎样毫不起眼的胜利，我就能赢得后面所有的胜利。因为这一路，我一直在为现在做准备。
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