奇葩大会第二季的第二场，刘可乐谈论躁郁症经历的故事。
这篇剧评可能有剧透
“我们都就已经到了这个岁数，从小读过无数的有长篇独白的文学，看见过无数个长篇的人生讲解的电影，看见过《天堂电影院》里那个Alfredo跟那个Toto讲人生是什么……我觉得她刚才这一大段独白，是放在任何一个优秀的作品里，都是优秀的。”
当张韶涵唱着赵雷的阿刁开始了她对人生的新的理解，可能我们被现实磨平棱角的时候，才有可能说出：活着本身就是意义本身这句话。
刘可乐演讲稿：
你好，我是东七门的非自由撰稿人，虽然是非自由，但是还是有大部分的工作时间非常的不饱和。这时候我还有另外在做两件事情，一件是一元出租自己，就是别人花一块钱出租，然后为他做一件事情；我在微博还有个树洞，不同的陌生人可以跟我说秘密。
我在做出租和树洞之后，每天的生活就变成了一个宇宙收音机和真人版故事会的生活。但是我今天来分享的事情和这几个都没有什么关系，我是想分享一下我高三的躁郁症的经历。
现在和大家说下这是一个什么病。嗯，躁郁症，它有一个正式的学名，叫做双向情感障碍。躁郁症，就是它有狂躁的一面，也有抑郁的一面，抑郁的一面就是想自杀，然后狂躁的时候呢，就会感觉自己站在世界之巅，然后灵感突发，精力超旺盛，可以几天几夜不睡觉。我就在这两种状态之间切换，这是很难受的一个状态，就相当于是把你从万丈的深渊突然一下拉到高空，然后太阳火辣辣的打在你脸上，就好像是从冰窖突然到了火炉。
这是一种比抑郁症更糟糕的病，所以确诊的那一天在办入住手术的时候，我就一个人耷拉着脑袋，趴在医生的桌子上。
这个时候旁边的一个实习医生，他可能看我有点可怜，然后他大发慈悲的走过来和我说：“我觉得你就是没有见过什么世面，你知道吗，得这个病的人，80%的人智商都在150以上的，你不信去查好了，梵高、费雯丽、舒曼……无数的艺术家文人得的是这个病。”
然后我当时就，哇～天呐！他在我眼中简直闪烁着智慧的光芒，天使的光芒。我赶紧一个人掏出手机跑到角落里去做智商测试，结果才90，我毫无防备的成为了那20%的人。这是第一次体会到那句话的正确性：叫做上帝为你关上一扇门，还会用门夹你的脑壳子。
然后就怀着这样矛盾的心情，住院了。
住院的第一天我看到长得像花朵一样的女孩，就是明星脸，你跟她交谈都是青春期正常的烦恼，喜怒哀乐。但是，他的家人觉得她有双相情感障碍，所以她被关在那个屋子里，哪儿都不能去。我当时特别的震惊，就求我妈说，那我可不可以不住院了。我后来觉得那是一个特别幸运的选择，我们意识到一件事情就是，当你百分之百接受了社会贴在你身上的标签，其实你就失去了自愈的能力。
所以我出院之后，就一边在吃药，一边在看心理医生，我看了将近20多个心理医生，每一个都不欢而散，因为当时我纠结一个问题是，我找不到生活下去的意义。
当时的心理医生无非给我打这两种答案。
一种答案是：嗯，你觉得生活的意义又是什么？我就说，这不是耍流氓么，找不到才问你呀。
然后另外一种是：嗯，这个问题没有标准答案。我就更绝望，我说我知道没有标准答案，可是我想找一个让我满意的答案。
于是我妈就没辙了，她就替我找了一个当时美国哈佛的双向情感障碍研究所的医生。我就飞去看他，只是现在回想起来有点好笑，就是我带的那个疑问说：诶，你既然这么厉害，那我就想来看看你到底能不能给我满意的答案。
他当时听到歪头笑了一下，他说，我每次被问到这样问题的时候，我都会问说，意义的意义又是什么呢？
我当时pia一下，被打倒。
我后来出租的时候，第一个遇到的人特别巧，她也是躁郁症，然后她也纠结同样的问题，我就把这个医生的答案告诉了他，她的第一反应有点让我意外，她说这个回答好形而上哦。于是我就把这个答案戳我的那一点告诉了租我的人。我说，他通过一个简简单单的反问，然后直接就把我拉到了这个问题最本质最本源的地方，然后让我赤裸裸的站在那里，让我第一次那么深刻的意识到说：追求意义本身是件多么荒谬的事情啊，而活着本身也是一件多么荒谬的事情啊，所以活着本身就是意义本身。
我把这个答案告诉她，沉默了一个晚上，没有回复，第二天没有回复，第三天她发一个消息说，我想一天一夜我想通了，也许问题没有答案才是答案。
我把这个故事告诉那个医生，他很惊讶，因为他没有想到说可以通过我帮助到其他人。
然后另外特别想感谢帮助我的人是我大学时候遇到的三个男朋友。我妈给我说，你要有所保留啊，你不要把你的病情告诉别人。
我说好，我妈怎么说，我就反着做，百分之百坦诚告诉他们，他们反而没有嫌弃我，他们反而如出一辙的跟我说了一段话，他说，哪怕你以后又一次感到了绝望，又一次对自己失去了信心，你都不要放弃自己，哪怕你放弃了自己，也不要放弃给别人一个帮助你的机会，哪怕你对所有人都感到绝望，哪怕那个时候我们已经分手了，你都请答应我一定要来找我，给我一次机会，让我帮助你，我会尽我全力帮助你，哪怕我的帮助不能够让你满意，你都不要因为对我的失望，而这下一个人失去信心。
他们三个让我第一次感受到一件事情，其实信任的成本是最低的，就是当你在亲密关系当中，你对对方坦诚，其实对方会会感受到你对他的信任，所以会更有可能回馈信任。这其实就是那句话，就是真诚是通向一切的道路。
然后我另外想说的一件事情是，一般得这个病，至少吃5到6年的药，但是我吃了两年的药，我就自己把药停了，是因为，我每次在看那个心理医生之前，我要做一个测试，然后那个测试的最后两道题很神奇，是说，你觉得你有双向情感障碍吗？你觉得你需要治疗吗？
那道题的下面，三个按钮：是的，我觉得我有；可能吧；最后一个是我觉得我没有，我不需要治疗。
我一开始是对这道题很疑惑，难道我觉得我不要治疗，我就可以不消治疗了吗？第一次选择最后那个，然后那个医生看到了，他说，你知道设计这道问题的初衷是什么吗？它其实就是想，拷问你，说你到底还在不在乎你自己对你自己的看法。
我pia的一下就又被打倒。
就是很多时候，其实从某种角度上来讲，躁郁症是社会贴在你身上的一个标签，而如果你接受的那个标签，就恰恰忽略了你自己对自己的看法，你自己对你自己的心理暗示是一种多么强大的力量，而你忽略的这种力量。这个世界之所以如此多的条条框框，它就是告诉你，不必格格都入，不必每时每刻都人地皆宜呀。但我在这里我并不是要质疑说，所有的躁郁症都是扯淡，所有的抑郁症都是被制造出来的。我不是要质疑这个，恰恰相反，我太懂得那种感受，就是你想自杀， 你痛苦得想自杀，然后你又嗨到觉得全世界没有人能理解你。
我太懂得那种感受了，但我真正想说的是，哪怕在你最脆弱最绝望的时候，你都不要忘了，你自己的内心仍旧埋藏着一种无比强大的力量，你都不要忘了，也许你自己才是你自己最好的心理医生。你不要忘了脆弱它也许是你的软肋，但它也可能是你的出口。所以说不必去抗拒脆弱，拥抱它。
如果重来一次，可以选说我可以不得这个病吗？我不会选，因为我觉得躁郁症和其它所有我生活当中经历的挫折一样，它可以是一个诅咒，它也可以是一个馈赠。所以如果你现在问我，你觉得你好了吗？我不知道，问题是我也不care我到底有没有好，就像我不care我到底有没有这个病一样。可能有人会说，那既然你不care，你为什么今天还要来分享，不然你今后就被打上躁郁症患者的标签啊。其实开始是犹豫过，纠结过的，我完全可以讲我自己的奇葩家庭，其他经历。有意思的事情多了去了，那是因为我出租之后，我遇到了很多让我意外的人，我都或多或少帮助到了他们，到后来就是我发现来寻求帮助的人太多了，无法一个一个回复，所以我就想说，那我今天来这里，哪怕可能只有一部分人有感同身受，我特别喜欢艾米莉狄金森一首诗是叫，哪怕我能使一颗心免于破碎，我这一生就没有白活。当然我也特别喜欢奥斯卡王尔德另外一句话叫做心就是拿来碎的。
所以嗯，我今天到这里我并不想讲什么苦难就是财富，我觉得痛苦本身没有什么好值得歌颂的，我觉得我们对痛苦的反思和反击，那才是价值所在。但可能我们到最后反击了之后，我们还只是生活的幸存者而已，这是为什么我特别喜欢一个比喻是：人生，就好像你手里捧着一盏水一样，然后你看着它一直在漏，你所做的，只是能让它漏的慢一点而已。
所以我承认我过不好这人生，我承认，我可能所有的努力就只是完成了平凡的生活，或许这就是人生的意义所在吧。
