你是我的Carol，可我不是你的Therese

这部电影勾起了很多人的暗恋回忆，我也是。

我是女生，恋的也是女生。虽然确切意义上我这不是暗恋，但当你和一个好像Carol一样强大的女人在一起时，你对她的爱慕，对她的恋，永远都显得卑微。就像暗恋一样的不平等，有时甚至让人觉得窝囊、龌龊。

毋需否认我对这部片子是期待已久的，因为它得奖，因为它的主题。但当我真正坐在那里感受着电影带来的冲击的时候，我竟在座无虚席的影院里默默的哭了好多次。从Therese第一次坐上Carol车的时候， 我TMD就没忍住。我以为我忘了，我以为我不在乎了，可是电影里Therese那每一个害羞的眼神，每一个飘忽不定的眼神和模棱两可的口吻，都让我看到了曾经的自己。我在哭，是我为电影中这对情侣而感动；我在哭，亦是为自己曾经那样无谓世俗的爱过一个人而感动。


电影中的最后，Therese人在曹营心在汉，party还没结束（即使有其他女神意外的挑逗），就急匆匆的起身奔去找她爱的Carol。这是一个让所有有过暗恋对象的人动容的场景：你穿过大街小巷，不顾一切去找那个人，身边一切的风景和人物都变成了点缀，因为你一心只想见到她。而当你终于找到她，在远处看到那个神采奕奕，和身旁的无论是友人还是陌生人都能谈笑风生的她的时候，你却迟疑了，害羞了。你忍不住问自己，问自己何德何能，问自己怎么会如此幸运的和全场最闪亮的那个人是朋友，还能如此亲密，又或者至少曾经如此亲密过。

看到那幕，你想到了谁呢？

当时我满脑子，都充斥着第一次见到我的Carol时的场景。。。


第一次见法国女人的时候，是在一个LGBT party上。黑暗的灯光，喧嚣的人群，我还是一眼望到了她的出现，棕红色的夹克，配上她棕黄色的头发，短短的扎在头上，精巧又不刻意，两个大大的耳环垂到肩上，举手投足都是满满的自信与骄傲。

当时念头闪过：她应该是今晚最美的那个吧，然后欣欣然的走开。这是我见到美丽东西的惯常反应。
她的旁边，当然，还站着一个我觉得是全场第二美的金发碧眼女生，一脸的帅气中透出一种冷峻和高雅的美。

当然就算看不到她身边的女人，我也不会有对她任何幻想。看看自己，套着一件低俗的黑色H&M短裙，略花的眼妆像是在向世人告知着我那可怜的、不娴熟的化妆技巧。别扭的舞姿，一看就知道不是经常出来蒲，午夜12点之前就要赶最后一班地铁回家的女孩。

可谁又能知道，3个小时以后我会和她在舞池里擦肩而过，带着醉意，回眸一笑。然后在听都听不见她叫什么的情况下，和她拥吻起来；而就在我落荒而逃后的3个月的某天，我竟会躺在她身边。在她熟睡的时候，偷偷的观察她；在她睡醒之后那清澈的眸子里看到折射出的温暖阳光，然后听她对我说，you are so beautiful.

这个法国女人，就是我的Carol。

Party后我坚持三个月不见她，因为我自卑，我不想她看到那阳光下清楚的、真实的自己。那个唯诺胆小，生命中永远缺少勇气和胆量的自己；那个身材平庸，相貌普通，性格阴郁的自己。

但她没有放弃，不停的约我出来。然后突然有一天，我被攻垮了。

我们约在某个酒店顶楼露天的天台上，迷人的夜色把她衬托的好美。我尽量保持着一种骄傲的姿态，不想被她觉得自己还是个学生妹。终究还没有酒意上头，又要尴尬的寒暄，让我很不自在。可她却始终优雅的一手举着杯Chardonnay，一手拖只烟。每一次吐出烟雾的那个动作，悠长而又挑逗，和电影里Cate的神态一模一样。

聊着聊着，她突然来了一句：“ Kiss me...”
“Now？” 我尴尬的笑了下，环顾四周，这么多酒客，我怎么下得了口？迟疑了以下，然后故作镇静，尝试扯远话题。
“Kiss me”， 她似乎开始看穿我的不自信，一边吐着烟圈一边皱了下眉头，似乎在想，这还需要犹豫的吗？

我定了一下，怪自己怎么这么轻易就被她看到自己迟疑的一面，于是就豁出去了，在四面都是酒客的情况下，微微起身，慢慢的把脸凑了过去，轻轻的在她嘴上亲了一下。那瞬间我又好像突然醒了，开始责怪自己这是哪来的胆子？亲完了怎么办？我一会儿要怎么坐下？旁边那个印度大叔应该看的还挺开心的吧！

时间定格，她的手上还拖着那支烟，还举着那杯Chardonnay。但她的嘴却突然毫不吝啬的操纵着我的双唇，以至于我感觉全身其他地方都麻木了。

所有的顾虑那一刻烟消云散。可能是多年的胆怯爆发出来。那长长的一吻，旁人于我来讲竟都是透明的。而那种赤裸裸的仿佛偷情的感觉，让刚20岁出头的我，第一次感觉生命是这么的奇妙，这么的充满惊喜。

接下来的和Carol在一起的日子里，我和Therese一样，仿佛活在梦里，甜蜜又不真实。
我开始无可救药的被她吸引的神魂颠倒，因为她是那么的exotic，神秘、美丽、独立、性感又聪明。

她会在中环繁华的办公楼下等我下班，然后使劲的给我的脸颊上来一个见面吻，让所有人投来爱赏的目光；她有自己的食品公司，于是和她去吃饭的时候我永远都带着仰慕的目光，手拖着下巴听她介绍这个什么什么面包那个什么什么risotto，还要尽量不要显得太无知。那小心翼翼的咀嚼和吞咽竟和Therese一模一样，现在想想，怎么可能不让人家觉得是一个彻头彻尾的学生妹呢？有时紧张之处，我会不小心咬咬嘴唇，然后她就会立即阻止我，她说这会让她很兴奋，忍不住想马上亲上来。。试问哪个女生可以拒绝这样赤裸裸的夸赞？

她带我去朋友的酒窖，来回踱步斟酌过后拿起一瓶转身对朋友说，就这瓶吧。付款后，她拿着酒走过来温柔的笑着对我说：“这瓶酒是送给你的，亲爱的”。。。。简直了，这还让不让人活？我心里有头大象开始乱撞。其实那段时间很多时候我依旧故作冷漠的保持一种，我其实没那么喜欢你因为不想被你揭穿自己很自卑的这样一种状态。但那一刻，我相信她看得到我嘴角的一丝上扬，也许她也能看到我快要融化的心。

于是那晚我就彻底放开了，我们在那小小的酒窖里谈天说地，畅饮到很晚。她拉着我出去买烟，过马路的时候关切的保护着我，好像生怕那飞驰而过的出租车会把我带走似的。我忍不住，一把把她拽了过来，吻了她，她愣了一下，然后当然全单收下。我们就这样在繁华的荷李活道边亲热了好久。任由路边大叔们看个够；任由人们害羞的避开我们；任由人们投来，在我看来，羡慕的眼光。

是的，我想要让全世界的人都看到，看到她和我在一起。再说，我们这么养眼的一对，会有人介意吗？

那一刻我是幸福的。那一晚，我们是幸福的。抛开别的不说，可以生在这个年代，生活在这个社会，可以当街拥吻的我们很幸福。

我曾无数次的想，如果现今社会上所有LGBT的明星都能大胆出柜做榜样的话，是不是年少时的我就不会因为和女生走的很近而遭到同学们的嘲笑冷落？是不是我就不会让母亲伤心，被她无奈的每个星期拖去看心理医生？是不是我就不会背井离乡，逃离到一个没有人认识我的地方重新开始？是不是我就不会那么强颜欢笑的和每个约我的男生出去喝酒吃饭，逼着自己爬上他们的床？

如果说我本来还游弋在男男女女之间，无数次的试探自己到底是不是弯的，那么她，这个Carol就是搭救我的人，告诉我，我没有可能直回去，告诉我 Man, I’m so gay！I’m so fxxking gay！！

如果我本来总是活在偷偷摸摸，犹犹豫豫，永远模棱两可的状态下的话，那么是她，让我发现我的美，让我发现做女人很美，更让我发现，爱一个女人很美。

如果故事在这里结束就好了，那是我最甜蜜的回忆。好像Carol 一样，一个看似完美的大结局。

《盐的代价》是历史上第一次正面的描述女同，而且有美好结局的小说。在amazon的书评里，到今天还会看到有人说，这本书在她们年少绝望到想自杀的时候，给她们一个对未来的美好憧憬。

如果我是那个时代的女性，我想我也会真心的感谢她这美好的结局，给我那别人看来可怜的生命里注入了一些阳光。

可Carol和Therese的结局真的就会是这样吗？我可以狠心的继续讲我的故事吗？

美丽的法国女人永远都是人群中的焦点，无论男人女人都围绕在她的身边。
她的一颦一笑真的可以点亮身边的所有人。

男人们。男人们想睡她，男人们知道我们在一起，就想睡我们。。。
女人们。女人们没有错，错的是她身边的女人们都太美。她曾经说过，"Straight is never a problem"。
只要她想，就能！

然后就是故事中那个第二美的女主回来了，她们复合了，争吵是有的，有一次她甚至激动到一拳打烂了玻璃被送去了医院！但是她总是会在闹过之后乖乖的回家。

我们还是忍不住见面，但每次结束的时候她都会狠心的扔下一句：这是最后一次，你不要再这样了。

但是Carol就是Carol。美丽的Carol，美丽的她，无论生活有多糜烂混乱，这只会把她衬托的更加有深度，有魅力，永远让人琢磨不透。即使她再怎么对你凶神恶煞，即使你再怎么为她哭红了眼，第二天你还是会对她言听计从，在她召唤你的时候，随时屁颠屁颠的投入她的怀抱。

我为她搬了家，为她改变了穿衣打扮，为她改变了生活习惯，为她学习法语。可她却终于在一次争吵中，在我说“那就不要再来找我啦！”之后，真的再也没有联系过我。

然后故事就结束了。Voila.

电影最后Carol和Therese两人对视，那画面让我想起她第一次成功约到我后看着我走向她的那个眼神和表情：那种胜券在握，早就知道你逃不出我手掌心的感觉。看到这里我觉得不是很舒服，这画面美是美，但Carol脸上的表情，是两个人经历那么多之后应该做出来的吗？也许，她们的结局。。。

“你看你现在绽放的多美，这是离开我以后才开始的，不是吗？” 电影最后Carol这样自信地说道。
Therese连忙解释说，不是的。

怎么可能不是？Carol你相信吗？
我一步一步的走向一个成熟的女人的每时每刻，每一次成长，都是因为你！都是希望这一切有一天会像这样被你看到，欣赏到，甚至提到，然后再被故作镇定的否定掉。

我的美，我的成长，都是为了这一刻的你啊！

因为你，我怎么可能不绽放？和Carol这样的女人一起，每天都在活在她的气息和影响下，自然会吸收到她强大的气场，在自己都没有发觉的情况下，变成了另一个Carol。但我永远都不会在你面前承认这一点，因为我不想你把我看成一个孩子。

Carol离开后一两年里，我由以前装模作样的social smoke不知不觉的就变成了贪婪的smoker；从原来的只把喝酒当应酬变成了无酒不欢，小酌成自然甚至不醉不归。从性格孤僻变成了social queen，似乎和谁都能有暧昧，和谁都能自来熟一样。Carol这张牌，也开始让很多女生第一次见我就忘不了我，而我当然也会像当年的她一样，骄傲的笑笑，然后说，亲爱的，我有女朋友了。

在写这篇文章的时候，我竟忍不住去stalk她，看到她依然美丽，依然潇洒。而我的心里，还是会有小小的痛，但更多的是曾经那样欣赏美好事物的欣然。

但我突然记起她曾经有一次喝醉酒后醒来，哭着对我说，她其实不开心。看到身边的女性朋友一个个结婚生子，她却还漂浮不定。她其实没有什么积蓄，是一个只知道挥霍和及时行乐的人；她的家人永远都不理解她，从来都不会从法国过来看她等等。

然后她哭着睡去，醒来后什么都不记得。

现在想想，原来她不是我想象中那个强大的女人，又或者，她是强大的，但我不是那个在她脆弱的时候她需要的那个女人。

那年我21岁，她35岁。她是我的Carol，可我不是她的Therese。