我真的只想说，我喜欢你，真的很喜欢你，杜思佳 （其实不算评论吧）

这几天来，我的生活突然陷入了停滞，不打游戏、不上人人、安安静静地坐在教室最后一排望着黑板发呆、上课、下课、吃饭、睡觉……
一切的一切如此的正常，正常到没有人知道发生了什么。
可是，我自己明白，胸口抑郁的情绪，如同暗潮一样的汹涌，掩饰在平静之下的波涛，顷刻之间就会将我吞噬。
是痛苦？是悲伤？是无力？还是后悔？

所有的源头追溯到周二的那个晚上，那一夜，我通宵看完了晨光上分享的《那些年...》，刀大的作品
真实的情况是，那一晚，我彻夜未眠。

起先，看过小说的我，以为自己会感动到哭，其实没有；
以为自己会将它翻来覆去的从头至尾地播放，其实没有；
以为自己将会去细细地去斟酌那些精彩台词，其实没有；
看到最后，我无心回顾电影里面掠过的精彩，只是纠结于它勾起的青葱回忆。

于是，我就那样地坐在那里，坐在那里，任由电脑休眠到黑屏，任由黑暗来容纳我的空虚。

说实在的，我的那些年，并没有那么的激昂、热血，甚至没有那么多的温情与天真。
哪怕没有那般的精彩，对我而言，也不妨碍我将自己的青春投射进去。

在黑暗中，我的脑海中不断地出现柯景腾对沈佳宜说的那句话
“我就是幼稚，才会追你这么久。”
是么？幼稚？！
电影里的柯景腾让我看到了三年前的自己
因为幼稚，所以接近；
因为幼稚，所以胆大到无所畏惧；
因为幼稚，才使尽全力地去喜欢……

之后，我听了刀大在北大作的演讲，他说
”我喜欢的沈佳仪，她的兴趣居然是努力用功读书。
我要追求她就只能把我的屁股，牢牢地黏在椅子上，花所有的时间来念书，没有别的捷径。
我非常希望沈佳仪可以看得起我，是“看得起”啊，不是“看得上”，“看得上”是很高级的人在用的，我们这种贱民，用“看得起”就可以了。
我们喜欢的女孩子真的容易让我们男生觉得自卑，自惭形秽。我们在喜欢的女孩子面前装腔作势，装得好像很聪明自在，其实只是在希望我们的自卑不要被发现。 “

是啊，我所喜欢的杜思佳，也是一个优秀到令我那种成绩只有中下游，老师评价只能最多上个二本的”矮个子“仰视的地步。
你们永远不会理解我是多么想让她”看得起“甚至”看得上“的渴望
于是，我只有选择那条唯一的办法，读书。
天天第一件事完成英语作业……
每次数学碰到不会的部分总死皮赖脸地问你过程……
考试过后总是说自己做哪有疑惑和你讨论答案……
成绩发下来故意把卷子掉在你的桌子旁边……

只是因为，杜思佳，你是英语课代，你会和我说话，你会笑我说”这都错了“，你会看到我的分数……
那些又搓又傻的计谋现在看来如此的，如此的不可思议
可惜你从不戳穿，杜思佳。

直到最后的高考，我出人意料以只和你，杜思佳，相差几分的差距冲入年纪前50……
然而，没有结局。

就像九把刀知道不能和沈佳仪去同一所大学的时候，他愤怒地说
”我真的觉得非常生气，我念书，所为何事？是为了赚钱吗？是为了配股票吗？为了救国救民吗？不是，我念书只是为了和沈佳仪在一起，却办不到。所以我真的很难受。“
难受，难道仅仅只是难受这两个字能表达出来的么？
我不知道该用怎样的词汇来形容我此刻的心情。

我想如果我曾经可以梦想成真的话，我一定会许愿，“杜思佳，我们永远在一起吧”。

想起九把刀说的
”我是真心觉得，如果这辈子可以跟喜欢的女孩子在一起，不管我念哪一间大学哪一个科系从事什么样的工作，我都是全世界最幸运的人。“
我想这也是我心底里最最深刻的念想。

这一场电影，对我而言
杜思佳
让我想起高考后大家结伴走在河堤的路上，我和你相伴而行，细细地私语；
让我想起5.12那天晚上，全学校半夜被吓醒，我跑出去第一件事就是给你打电话；
让我想起，我每次都刻意的”突然“出现在拐角，把走出的你吓住；
让我想起默默送你回家后，我站在原地看着你的背影渐渐消失；
让我想起我回家时，你骑着机车送我上车，我回头过来和你的第一次拥抱；
让我……


一直到分手，我花了三天的时间放逐自己的记忆，发誓要将它们统统忘记
我发誓”让时间替我慢慢习惯“


直到看电影之前，我都麻木的以为，我早就忘记了……


可是，
可是，
看着电影，我
我就突然发现原来那一切还活生生地充满着我的心脏。
忘不了，割不掉，死不了
这是我的青春，唯一的青春
他是不死的。

电影的最后一幕是沈佳宜出嫁，柯景腾他们要亲新娘，结果新郎要求先亲他才能同样地去亲新娘
结果，柯景腾义无反顾的一越，扑向新郎，深深吻了下去
那一刻，我终于明白自己胸膛里澎湃的情绪；
那一刻，我真的只想说“杜思佳，我喜欢你，真的很喜欢你！！！！”

其实，我个人，还是想念一切最初的模样。不管是你，还是我自己。
想念那个阳光晒得我也睡思昏沉的午后，我在书店里，抽出了那本昏黄色的书。
多想再紧握住你的手。
感觉你不伪装的温柔。