比较出来的幸福

图书馆是在赖在学校里哪里都不想去的时候，最好的去处。也算是唯一的去处，这样说并不是故意矫情，只是因为我的如诗如画的校园没有提供可以让人与风景同在的座椅，站久了会累，累得什么美丽都迟钝得无法感知。
学校的图书馆很老了，第一次走进去的人会觉得这是天生的lomo风格。在众多的旧书中能找到石黒一雄的《别让我走》也算是奇迹呐，还记得是进门西北面角落里书架的最底层。
在中央大厅昏暗的灯光下，我很艰难地看到了tommy嘶声力竭叫喊的那一章节 ，记得书里似是写到雨夜，雨似乎很大，劈劈拍拍打在车窗上，道路是泥泞的。然后，我就无法继续阅读。我似乎能够想象出那样的画面，无声的，却让人陷在无法拒绝的噪声之中，真的挣脱不出来。

回到宿舍，靠着小台灯的光亮，我继续残忍的阅读。人说，置身事外，旁观者清；可是，读下去，就更迷失，生命，际遇，悲喜，失去，获得……等等的一切，谁能真正明白。

我不知道是不是该庆幸，爸爸妈妈给予我最最珍贵的礼物就是，在很大的自由的程度上，我能自主地活着。手腕上不会有被追踪的电子仪器，不会时时刻刻被提醒“你们是特殊的”，不会因为一点点皮外伤就仿佛天塌下来一般。
不应该的。没有什么值得庆幸。

我想起小学大概念三年级时候的事情，某天回家的路上，小区里似乎有重新装修的人家，因为很多半新的灯具，小家具什么的物件都被扔在了垃圾回收的小房子里面。
有个小姑娘，长的是什么样子，我不记得了，只是觉得她衣服很脏但是眼神很干净，她似乎已经在小房子边上挑了很久，身边放着一个还是很漂亮的水晶吊灯，还有一些颜色鲜艳的小装饰品。我看着她一件一件拿在手中，因为她还是太小了，我猜只有五六岁，不能拿走她所喜欢的东西。
那时候，我就那么走过去，帮她拎起水晶吊灯，我说我送你回家。那时候，小区还有些散步跳舞的阿姨们，我记得有一个还笑着说，你可以再帮她挑一些漂亮的。她的语气并不和善。

我没有把她送到家。小姑娘费劲儿地拎着吊灯走远的背影我还能记得清晰。

这是我第一次能深刻地感觉差别的时刻。我无法表达心里的疑惑。当时。

幸福是比较出来的。我不会去捡吊灯，我不会在值钱的和自己真心喜欢的东西之间做出艰难的抉择，不会被别人的言语轻易中伤。
因为我和那个小姑娘不同。哪里不同？我又说不上来。

就像kathy在结尾处说的那样，“我们和受赠者的人生是否截然不同，生命都是会终结的，也许根本没有人真正理解自己的遭遇，或者觉得自己的一生已经足够”。

我不愿意去比较，幸福不应该是比较大小得出的结果，那是冰冷并且令人绝望的。就像手术刀切开了ruth的身体，取出了要捐赠的器官，留下失去了生命的ruth。

前辈给我讲解了凡四训，向善，行善，生活美满。
我一瞬间有些恨佛教里的教义，只是一瞬间。因为自己心中有被放大了的悲观。以及硬是要挣脱悲观的不屈服。可是，来来回回，像是走不出的迷宫。很多的事情，没有公平，没有幸福与悲哀可言。只是发生了。

别让我走，给了我的，是无尽的无言的思考的空间。