糟糕原生家庭看到的“人间爱的”微光

看这个剧源于演员，源于时代剧，源于正午阳光。依然还记得作为一个30多岁的男人，在看父母爱情的时候，那时觉得真实，觉得当时那个“姑妈”“也是大娘子”的扮演者，演的真好啊。有真实，有共鸣，所以当小巷上线，似乎有一种预感，觉得可以再次找到那种真实，那种感动，所以就点开看了，只从看了小巷，我总觉得每天多了一份期待，多了一份对那个年代的好奇，多了一份对邻里邻间那种互帮互助的真实情感，这样的情况我见过，我也会想起，我邻居家的阿姨她们一家，也是这样，对着邻里关心，互帮互助，那种情谊，也许是年代造就了那样的情谊。这个时代很少，随着社会变迁，时代变换，人与人之间的冷漠之情已经到达非常夸张的地方，已经不说邻里邻间，哪怕家人，亲人，也基本在这个时代，变得冷漠无比。

其实我也不知道想表达什么具体的内容，是否是写一份信给这个剧吧，我在这里看到了我父母那个时代她们身上的影子，但是我看到不同的父母的选择和坚持。

其中最让我感动的是她对子女真正的爱，那种无私、坚硬、果敢、坦荡的爱，看到黄玲为了图南和晓婷读高中考大学，不妥协，坚持不让鹏飞住进来，那种对待所有不公的坚强，不退缩，和作为母亲强大的力量，让我动容，我也曾几何时，多想我的母亲能为我们，捍卫我们的心灵而不退让，可我没有，那刻我内心真的是温暖，曾几何时，我也希望我的母亲做的到啊。可是我的母亲做不到，她只会把所有的一切归于是“孩子的拖累，遇人不淑，或者作为一个女人无法坚强，而一味的软弱，在见到自己的丈夫出轨，只能用一个女人最笨的争吵方式去吵，从不反思自己的问题，一次次的容忍，让一个男人变成王八蛋，骂着全世界最难听的语言和语言暴力，对着自己，对着子女，而她却无动于衷，我有时经常会想，与其说我恨一个王八蛋，我更恨一个无力跳脱，无力为自己为孩子而争，柔弱女人的帮凶。一次次的争吵，一次次抱怨，一次次的在我们面前说到这个王八蛋的各种不足。可这些不足正是你的容忍才造就了这样一个怪物吗。我挺痛恨她的。我恨她的自私，那破碎不堪的婚姻，绑架了自己的孩子，一次次要在那个恶语、侮辱、肮脏不堪的语言暴力的家庭待着，所以我在10几岁就极度渴望离开家。离开那个带个我尽是痛的地方。

12-15岁 ，那时我人生至暗的几年，我要听到她们这对所谓夫妻把全世界最难听的语言，对下对方，后来也被我父亲那个王八蛋一次次的将恶语面向我们。那时的我们的无助，无奈，是那么痛，那么无力，我多想她们离婚，去结束这段糟糕透顶的婚姻，我多想逃离那个压抑，黑暗，没有爱的家庭，所以这样强烈的愿望，让我在16岁远离家乡，去往武汉读中专，中专是自己找的扶贫教育机构，为了省下学费，开出贫困证明，去往那个学校。虽然在那个阶段，我任何是自卑的在学校过着，也并不是特别开心，但是我可以远离哪些争吵。但是只要逢年过节回家，在我的印象里，没有那年不吵，没有那年不是那个王八蛋、和那个帮凶为了那些猜忌吵个不停，怀疑他出轨，什么淫妇奸夫，那些话语从我母亲的口中说出，我每次想起这些，我都觉得是我心中永远无法抹去的痛。

可最让我痛的是，我的母亲，她不觉得自己有问题，她觉得她是在捍卫自己的权利，但是殊不知，她的那些话语，那些和王八蛋的沟通，伤害了多少人， 伤害了我们多久。

这么多年，过去了，在我34岁回家过年的时候，那个王八蛋又开始发难我们，又在家里对着我母亲那个软弱的女人侮辱，而从而激发了那个王八蛋的暴走 ，和对我拳脚相向，我有能力和有体力对抗，但是我一直记着我哥说不要对他动手，那次我没有动手，可我在我的梦里无数次的回击和对抗，只是在那天，我的脖子和身上，继续被这些拳脚交加，留下了伤痕。我难过，我失望，我的内心再次被那些感觉仍向了深渊，我痛恨这个家庭，更痛恨这个母亲，是她一次次让这一切发生，那天她在中间拦着，拦着似乎在拦着我打到他，在我身上受的伤，她轻描淡写，第二天还是一样的照顾着那个混蛋的起居，但我说我有报警的想法，她的第一个想法是让我不要。避免影响他的工作，他的名声，那个王八蛋的名声。但是我真的很想说，从小时候开始，你和她的每次争吵，我从孩童到少年那次不是站在你的前面去保护你，结果这个时候你们老来变得”情比金坚”，我不接受，那是一种“深深的背叛”我家三兄弟，我跟大我8岁的大哥聊过，我们同时说出那个词“背叛”，我们深深的觉得被背刺最深的是我的母亲，那个我们从小到大，用柔弱的身体为她挡下拳头和暴力的我们，结果这个时候，她们同仇敌忾，我不接受，不接受。

我恨他们这对王八蛋，在那年的事情出现之后，我很多次在梦里想到那晚，想到那晚的痛，想到那晚他对我的暴力，想到我妈只在哪里无谓的拉扯，说时候，那刻，我是第一次突然发现，原来我的父母不爱我们，我的母亲自私的让我们三兄弟在她的那些糟糕关系里面淌混水，是她一次次的让那个混蛋暴走，将暴力带给我们，而作为这个母亲没有捍卫，我也在那次才明白，不是每个父母都爱子女，比起子女，她们更在意自己的感受，更在意自己是否能够在这个家庭被她那段破烂不堪的感情中，假模假样的维系，所谓家庭关系，我想那个家庭关系，早已分崩离析。

我的内心太痛了，痛到我有时只要一想起那些事情，我内心就被牵引着痛，难过。我不明白，为什么她们那些混蛋可以那么自私，可以一次次的伤害子女，一次次的pua，我不想接受了，我不能再接受，如果有一天当我再次面对那个老混蛋的拳头，我一定会反击回去。我一定不再忍让，从来没有一直的忍耐。

其实我应该真正清醒明白，天下，不一定父母都爱自己的子女，至少有一堆的混蛋不爱，比起子女，他们更看重自己的权威，看中自己的面子，看中子女一味的帮着她们出头，而非”她们真正的孩子”，我获得的“爱很少”所以我内心会有很多的伤痛。我知道我有很多时候，不让自己静下来，就是因为我会被这些情绪压着喘不过气，我刷手机，刷短视频，就是希望麻木我的神经。我不想面对，也不想回忆那些，也不想承认，其实我的人生，没有那么多爱。

89年的我今年36岁，这个年龄有太多的压力，太多的痛太多的无可奈何，太多的无法左右的关系，很艰难，也很无奈。我心里时常想起这些痛。我没有结婚，也不知道该如何走进一段婚姻，但是我仍然在工作中对人亲和，仍然在工作中为下属着想，我总觉得自己淋过雨，就知道为他人“撑伞”。

有时人生会有很多痛苦的时候，事情和事，但是很多要认清现实， 也许你指望不了任何人来拯救，只能靠自己，我也想抱怨了一番，但是我还是想说，有被这部剧温暖，虽让我无法拥有好的家庭，好的家人。但是我仍然心存爱，心存善念，羡慕好的家庭关系，羡慕好的亲人。人生的路还要走完，我想我会继续努力的走。努力的往前，尽然一路孤独，但我会坚持。我很感谢这部剧带给我的所有感动，也许上面的一些自己的经历表达的有些乱，但是就是我内心想表达的话。我还是希望很多人都能遇到好的原生家庭，遇到幸福，然后慢慢找到自己的人生方向，然后治愈自己。我也会努力向前。努力去找到我能牵挂的人，找到那些我爱，也爱我的人。