关于妈妈，我想说的话。

这个剧本是真的写到我自己窒息的剧本，第一版剧本比现在这个更窒息，不管是和男友吵架还是和母亲吵架都是现在这个版本的三倍窒息。一度我是不想拍的，因为，和前几集相比，这个剧本都因为过于生活化而太平淡了，它所有的力度都在最后一刻爆发。熟悉我的作品风格的观众，应该很清楚知道我不喜欢写一个具体的时代和空间。我就是那种一定要架空的架构，才能让我自己不受到故事的影响，没那么生气了。

对于妈妈，我必须承认，片子里这个妈，就是我妈，也是无数个东亚女儿的妈妈（或是父亲）。小时候我最讨厌妈妈，最喜欢爸爸。因为那时候很小，觉得妈妈永远喋喋不休，爸爸永远默不作声。谁会喜欢喋喋不休的人呢？长大了开始叛逆，谈恋爱被盯梢，工作了也继续被控制。被监听电话是家常便饭，日记被偷看也是日常。我小时候喜欢画画，她不支持我，我就画在各种地方，纸巾上，书本上，甚至老房子的墙壁上。我妈妈最失心疯的时候，就是检查我书包的时候，她一边喋喋不休，一边抠掉我书上面所有的“卡通人”。甚至跑去学校禁止我一个人上美术课。她的这些霸道都成功了，我现在就是一个不会画画的人。我经常问自己，为什么我小时候会给班级里出板报，甚至会被同学请求画在他们的日记本和小卡片上的那个我，现在连圆形都画得磕磕巴巴。我记得我小时候很有创意，家里不让画，我就在课堂上画，因此小时候我的成绩一直不好，甚至一度被学校以为我是个智力有缺陷的孩子，被学校劝退回家。{家里一直吵架，我又是典型的I人，在班级里就像一个自闭症的孩子，没有朋友，独来独往，甚至那时候就刚正不阿，我为此被孤立，甚至不讨老师喜欢）。小时候看到下课围着老师拍马屁的同学就觉得恶心，学校有任何不合理的规章制度一定会站出来第一个反对，和坏同学对着干，就说这样的孩子谁会喜欢。

长大后敢跟妈妈吵架了，为了主张自由，离家出走，绝食，多叛逆的事情都干过。和妈妈关系缓和是在她退休以后，也许因为她终于在一部分上自由了，她变得可以沟通了，她可以跟我聊天了，认真地那种。与之反差的是伴随我和母亲之间的关系开始和解，我越来越讨厌我父亲了。听母亲跟我聊她和父亲怎么认识的，他如何只在乎他自己，家里完全不管，她又要上班又要负责应对各种家里的事情。而我父亲确实是个自私的典男。一个现代女性必须兼顾家庭和工作，为了凭职称需要考试。她还能有多少自己呢。

我毕业后一直被人夸审美好，好像有一种东西是天生的。不管是创意还是审美，有一大部分都是娘胎里带出来的，与我自己无关。和母亲和解以后开始经常聊天，才获悉母亲也爱画画，她画画很好。插播，这时候夸一下，她虽然现在年纪大了，但是往往妙语如珠。甚至在我那时候开工作室的时候，她知道我的创意总是天马行空古灵精怪，喜欢用各种常人想不到的道具，她买菜的时候也会看到有趣的食物买来给我。她总说，我就想着你会不会用，我反正买来了，万一你要用呢。后来，我就干脆告诉她我的创意，她买菜看到了就给我买来，我那会儿很出圈的一组香菇鹿女，就是她替我挑的香菇，她还献宝一样说，我一个个挑的，我想你拍照要好看的。有时候我会跟她说我不要好看的，我就要那种废土风的，她就摇头。

不过她依然还是那个，不喜欢看我穿热裤，禁止我穿吊带衫，出门前总让我套上一件外衣，我不想吃水果的时候硬塞一个给我的，永远想要照顾我，永远想要我听她的话，永远为我紧张兮兮，但越来越力不从心，一听到我跟人打电话就竖起耳朵听的妈。

写下这个剧本的动因，应该也是我们之间刚经历过一场吵架，我动了一下那个念头。如果有机会换掉这个妈，我会选择换吗？也许这个故事可以被作为东亚儿女反叛式的一次“快感”，我现实中无法脱困，为何不在电影里“爽”一下呢。

我自己最喜欢的那张妈妈的说明书，上面的那句话，是我对妈妈的理解。我想我理解了为什么她是这样的妈妈，我理解了女性主义的重要性，被困在里面的她何尝不是一个女儿，是同样经历过父权规训下的女儿，被困在家里的永远出不去的女儿，即使到了这个短片里，她依然还在这个家庭里喋喋不休，她有她东亚母亲的使命感。妈妈，永远也不可以离开这个家庭，从她成为一个妈妈开始。如果众多儿女在这部短片里共情了，那么我其实更想看到的是妈妈，她自己感受到自己被理解了。知道她也是被困在家庭这个壳子里的“受害者”。我妈说，我小时候也很喜欢画画啊。我妈说，你外婆也管头管脚啊，我妈说，外婆就是只喜欢弟弟啊，我妈说，我随便做什么，你外婆都还是觉得你舅舅是最好的。东亚女性，还要有多少个轮回呢。