那时的青春，是下课后的单车和晚上的电话

离开高中的自己已经有很多年，所以青春剧全然不在我想看的范畴。因为唐探三实在败坏好感，把小刘的《最好的我们》拿出来洗眼睛，不料却在午夜的被窝哭得像是一场迟来的忏悔。是啊，忏悔，本来代入的是耿耿，结果发现自己最后却有些不地道的行为像余淮……大学里，老同桌来看我们学校找过我，约过我，不料，最后失约的，却是我。

那三年的高中，就像这电视剧一样，开始有多温馨甜美，结局就有多难以挥手——所以有人说，一个人如果童年太幸福，那么她会一直是小孩子。同理，如果一个人的高中太幸福，那么她大约就一直是高中生吧……大学的生活对我来说没有太多存在感，也许是很多的心有不甘——与闪光的高中日子比起来。最为显著的，莫过于9：1的男女比例了：9成是女生。女儿国的日子，动心什么的，有些不容易，以至于后来大学的美好的回忆是在实习单位——尽管最后还是烂尾，这是后话。

就像耿耿一样，从一个普通中学考进了另一个中心区的重点中学，这至今是我觉得幸运又自豪的。但如果那时就看过这部剧，恐怕，文理分科的时候，就不会那么感情用事吧——用理性，而不是因为不舍是如此重要，可惜了解地太晚，用上了后来将近十年的时间才明白这样一个简单的道理，真是可笑。

啊，青春，如果不是这部电视剧，我恐怕都忘了，我的青春里，也有那条长长的小马路上和同学一起沿着单车回家的记忆——只是，能像他俩一样从高一走到高三是多可贵，我的暗恋，恐怕只是在那条道路上看着后来的他们一路骑行的倒影。

对了，青春，如果不是这部电视剧，我恐怕也忘了，我的青春里，也有这么一个打电话问作业的同学，原来我的喜欢是那么明显，而可惜那个人不是同桌——是不是如果恰好重合，我们就会在十年后重逢呢？

可是重逢又有什么意义呢？听到同桌结婚的消息，虽然不意外，也会觉得心中一紧。我已经迷迷糊糊地度过一段青春时光，而那些时光里的人早就从舞台上谢幕退场，留下执拗地我，还希望等到一段所谓的爱情。嗯，不是留在原地的等待，却还是在等待，爱情。

听说后来很多同班同学结婚了，真好。前两年母校130周年庆的时候，高中老师提到请大家回去。可是我还没有混出该有的样子，我不敢回去——近乡情更怯大约如此吧。而不敢面对那个刁蛮、傻气的自己恐怕也是很大的原因吧。有多么深爱，便有多么害怕。有多么不想谈起，就有多么难以磨灭的难以忘记。那时的我真是荒唐啊——就像一个青年人一样的对于罗曼蒂克与戏剧感的执着与荒唐，也像一个青年人更古不变的悲伤一样。

现在想想，自己又是何德何能，能让大家一直对我那么包容呢——大约就只是因为一门功课好，所以有着莫名其妙的自信？谁知道呢，年少时候的人总是没心没肺的。那时在全年级12个班中最好的班级，小小的自负成了理所当然的标签——现在想来那是怎样的狂热病啊，那时的我伤害了多少人啊，我感到愧疚，也许这是为什么后来考进那样一个大学，作为惩罚吧，做错事，总是要受到处罚的。到了今天，我似乎开始敢于面对这样的成长道路了。

高中的理科班，高中的物理竞赛，高中的春秋游，高中淡淡的恋师情节，高中的一切一切，甚至高中的军训……那么多那么多那么多的爱与幸福曾经真实的环绕在周围，以至于在最后，实在没有勇气在文理分班的时候，离开那个集体——多傻气啊。班主任明明是为了我的长处考虑，可我又干了什么呢？我只是愚昧地希望和他们在一起，走到最后——如果那时候看过这个电视剧，也许会知道，张平说的那句：现在短暂的分离，是为了未来长久的相聚吧。

现在的我，在这样一个黑漆漆的春夜，怀想着遥远的青春的夏末。我想，那些能让我心中一紧的片子在我的观影经历里已经不太多了。而这部于我，恐怕是一次老天赐予的难得的与年少的我对话和解的机会吧。谢谢创作者们，以及谢谢那时候的同学，包容那时候不成熟的我。