小刀钝刃
我在沉落的风中感知你的存在
用只言片语拯救卑微的心魂
点点笑意
穿过我的身体
到达最深厚最柔软的地方
目光流转
足以温暖我整个的旅程
在我生命里每一个角落里
我想遍撒温情的花朵
只因你那
无声的召唤
不能说《我们俩》是部好片子，却不得不承认,它很动人,并且在平淡中透出丝丝暖意,至少于我是这样。我们每个人在观看一部片子的时候都抱有一动机，我不知道可不可以这么说。有人为了消磨时光，有人为了显示品味，我不管别人怎么样，用什么样的姿态，怀有什么样的心态和目的去看，反正我看这样的文艺电影之前，总是试图先去正视自己，尽量把目的性降至最低，然后，静静欣赏，不想被任何人打搅。在这个过程中，脑海里会涌现出许许多多小画面和小想法，好像在看电影的同时，自己也在导演着另一部风格迥异的电影，无数的蒙太奇，镜头转接，时空变换，有时甚至太过于专注而忽略了电影的情节；直至看到影片结束，极力阻断自己的思路，不愿再去想任何其他事物。我想这一定不是个看电影的好习惯，但是我又如此的痴迷而胶着着电影这个光电玩具，我细细把摩着它，有时候心不在焉，却又爱不释手。
话说多了。
这片子，简单的甚至有些沉闷，似乎要求你去用尽几乎全部的精神去专注于它，但是当你真正进入这种角色和情境之中的时候，你就会情不自禁的迫切盼望着想要继续。
故事简单，无非是小女孩和老奶奶的小生活、小矛盾，后来在不断的纠结和冲突之中，双方都不时地自省，到最后，两个人的关系在潜移默化之中渐渐调和，留下个戛然而止的结尾，撇在那里，无人认领，等你捡拾，留给你去想象。
我这么讲起来好像不屑一顾，其实看上去平淡无奇的一个故事，在导演倾情的讲述下，变得那么的楚楚动人而深入人心。
这个话题我酝酿了许久，在久久的自我激励之中，却还是迟迟不敢和盘托出，唯恐自己无力的双手，会承受不起着生命中这些些许许，点点滴滴的脉脉温情。
我不禁想试问自己，还能不能再去承受一回眼泪的重量，还愿不愿再去伸出自己那双挽回生命的虚弱双手，还敢不敢再做一次回望，看一看那些发黄的旧相片，那上面覆着的满是光阴的粉尘。
我想我会坚决拒绝它们，真的会。我没有蓄积足够的勇气和力量了，哪怕给我再多的时间，哪怕你已为我熬好了那一锅粘稠的孟婆汤。我已经，快要丧失那一种能力了，那种能够承担重量和痛楚的能力。
我的想法幼稚而可笑，我的悲哀深沉而无法保持高调。
还记得，那一年，你那苍老而粗糙的双手，抚摸过我幼小稚嫩的脸庞，你为我和那个小弟弟撑起的秋千，足以撑起我充满欢笑和喧闹的整个童年，你精心包好的过年的饺子，让节日都洋溢着香喷喷的气息。
还记得，那个小弟弟，我已经不记得你的名字了，只是依稀记得你带去我家的那本童话书依然诱惑着我们的双眼，彩色的图案，识字母的硬纸卡片，我都记得。那些包装纸上画着个吹泡泡小姑娘的长条形状的糖果，你还为我留着两颗。
我都快记不起你们那闪烁质朴的眸子了，可我连张照片也没有留下来，我只知道，它们是这世上我所见过的最明亮的星星，那光芒永远不会泯灭。我难以想象那个小弟弟，是怎样的被那巨大的卡车撞落，是怎样的在水里翻滚挣扎，爷爷是怎样拼力的寻找想要抓住你那双苍白冰凉的小手...无法想象，也不敢再去想。那个噩耗对于那个时候的我来说，简直太像是个天方夜谭了，比最恐怖的电影画面还要令我感到震惊和恐惧。我根本想象不出这世界上还会有这样惊心动魄的事情发生，并且是在自己的身边，在最亲密的玩伴身上。
我也极力地去祈祷，奶奶是在安祥而甜美的睡梦中被带走的，尽管我知道，过去的事早就过去了，我无法为逝去的而期盼些什么，可是就允许我努力一回吧，就让我用我这世界里的时态的混乱，驱除她那最后一刻的恐惧和痛苦。她不是我的亲奶奶，跟我没有任何的血缘关系，但是又如何呢？你不明白，在我的心里，她早已成为比我的亲奶奶还要贴近的亲人，很近很近，不曾远离。
我不知道还会不会有别人能够突破我心中的这个情感屏障，现在看起来，没有了，而且今后有没有，也是不很清楚了，模糊得很了。
过去的已经过去，我在过去面前显得这么虚弱和渺小，这样一来，过去永远也过不去了。
多少次梦回故里，梦回那柳絮飞扬的季节，我和弟弟就在你慈祥的目光里奔跑着追逐着成长着，那时候，我们还小，你依然幸福而年轻。
我的生命中注定有个奶奶有个弟弟陪伴着孤独的我，然后注定我会失去他们，我知道的，上帝苦心刻意的安排一定有他说不出道理的原因，就等着你自己去琢磨，放任时间的流水去历练。可是即使是这样，我也无法接受这样温柔而残忍的一击，真的接受不了了。它是楼道里的歌声，回音重重，无法捕捉，你却听得出歌唱的曲调和词句；它是一把愚钝的小刀子，在你的脖子上划了一道伤口，丝丝疼痛中，却涌出温暖绵甜的血来。
后来：
我不知道究竟是这部电影还是我自己可恶的难以磨灭的回忆，能够如此深刻地打动着我自己，以至于在清醒后的第二个清晨，我还久久地沉浸在这悲伤的氛围中无法解脱。小刀子切切割割，把我四分五裂，生活开始变得残缺不全，但是我甘愿这样，默默享受疼痛的快感和热血流经大脑四肢的通透感觉。
我清楚地意识到，我就快要被自己杀死了。
用只言片语拯救卑微的心魂
点点笑意
穿过我的身体
到达最深厚最柔软的地方
目光流转
足以温暖我整个的旅程
在我生命里每一个角落里
我想遍撒温情的花朵
只因你那
无声的召唤
不能说《我们俩》是部好片子，却不得不承认,它很动人,并且在平淡中透出丝丝暖意,至少于我是这样。我们每个人在观看一部片子的时候都抱有一动机，我不知道可不可以这么说。有人为了消磨时光，有人为了显示品味，我不管别人怎么样，用什么样的姿态，怀有什么样的心态和目的去看，反正我看这样的文艺电影之前，总是试图先去正视自己，尽量把目的性降至最低，然后，静静欣赏，不想被任何人打搅。在这个过程中，脑海里会涌现出许许多多小画面和小想法，好像在看电影的同时，自己也在导演着另一部风格迥异的电影，无数的蒙太奇，镜头转接，时空变换，有时甚至太过于专注而忽略了电影的情节；直至看到影片结束，极力阻断自己的思路，不愿再去想任何其他事物。我想这一定不是个看电影的好习惯，但是我又如此的痴迷而胶着着电影这个光电玩具，我细细把摩着它，有时候心不在焉，却又爱不释手。
话说多了。
这片子，简单的甚至有些沉闷，似乎要求你去用尽几乎全部的精神去专注于它，但是当你真正进入这种角色和情境之中的时候，你就会情不自禁的迫切盼望着想要继续。
故事简单，无非是小女孩和老奶奶的小生活、小矛盾，后来在不断的纠结和冲突之中，双方都不时地自省，到最后，两个人的关系在潜移默化之中渐渐调和，留下个戛然而止的结尾，撇在那里，无人认领，等你捡拾，留给你去想象。
我这么讲起来好像不屑一顾，其实看上去平淡无奇的一个故事，在导演倾情的讲述下，变得那么的楚楚动人而深入人心。
这个话题我酝酿了许久，在久久的自我激励之中，却还是迟迟不敢和盘托出，唯恐自己无力的双手，会承受不起着生命中这些些许许，点点滴滴的脉脉温情。
我不禁想试问自己，还能不能再去承受一回眼泪的重量，还愿不愿再去伸出自己那双挽回生命的虚弱双手，还敢不敢再做一次回望，看一看那些发黄的旧相片，那上面覆着的满是光阴的粉尘。
我想我会坚决拒绝它们，真的会。我没有蓄积足够的勇气和力量了，哪怕给我再多的时间，哪怕你已为我熬好了那一锅粘稠的孟婆汤。我已经，快要丧失那一种能力了，那种能够承担重量和痛楚的能力。
我的想法幼稚而可笑，我的悲哀深沉而无法保持高调。
还记得，那一年，你那苍老而粗糙的双手，抚摸过我幼小稚嫩的脸庞，你为我和那个小弟弟撑起的秋千，足以撑起我充满欢笑和喧闹的整个童年，你精心包好的过年的饺子，让节日都洋溢着香喷喷的气息。
还记得，那个小弟弟，我已经不记得你的名字了，只是依稀记得你带去我家的那本童话书依然诱惑着我们的双眼，彩色的图案，识字母的硬纸卡片，我都记得。那些包装纸上画着个吹泡泡小姑娘的长条形状的糖果，你还为我留着两颗。
我都快记不起你们那闪烁质朴的眸子了，可我连张照片也没有留下来，我只知道，它们是这世上我所见过的最明亮的星星，那光芒永远不会泯灭。我难以想象那个小弟弟，是怎样的被那巨大的卡车撞落，是怎样的在水里翻滚挣扎，爷爷是怎样拼力的寻找想要抓住你那双苍白冰凉的小手...无法想象，也不敢再去想。那个噩耗对于那个时候的我来说，简直太像是个天方夜谭了，比最恐怖的电影画面还要令我感到震惊和恐惧。我根本想象不出这世界上还会有这样惊心动魄的事情发生，并且是在自己的身边，在最亲密的玩伴身上。
我也极力地去祈祷，奶奶是在安祥而甜美的睡梦中被带走的，尽管我知道，过去的事早就过去了，我无法为逝去的而期盼些什么，可是就允许我努力一回吧，就让我用我这世界里的时态的混乱，驱除她那最后一刻的恐惧和痛苦。她不是我的亲奶奶，跟我没有任何的血缘关系，但是又如何呢？你不明白，在我的心里，她早已成为比我的亲奶奶还要贴近的亲人，很近很近，不曾远离。
我不知道还会不会有别人能够突破我心中的这个情感屏障，现在看起来，没有了，而且今后有没有，也是不很清楚了，模糊得很了。
过去的已经过去，我在过去面前显得这么虚弱和渺小，这样一来，过去永远也过不去了。
多少次梦回故里，梦回那柳絮飞扬的季节，我和弟弟就在你慈祥的目光里奔跑着追逐着成长着，那时候，我们还小，你依然幸福而年轻。
我的生命中注定有个奶奶有个弟弟陪伴着孤独的我，然后注定我会失去他们，我知道的，上帝苦心刻意的安排一定有他说不出道理的原因，就等着你自己去琢磨，放任时间的流水去历练。可是即使是这样，我也无法接受这样温柔而残忍的一击，真的接受不了了。它是楼道里的歌声，回音重重，无法捕捉，你却听得出歌唱的曲调和词句；它是一把愚钝的小刀子，在你的脖子上划了一道伤口，丝丝疼痛中，却涌出温暖绵甜的血来。
后来：
我不知道究竟是这部电影还是我自己可恶的难以磨灭的回忆，能够如此深刻地打动着我自己，以至于在清醒后的第二个清晨，我还久久地沉浸在这悲伤的氛围中无法解脱。小刀子切切割割，把我四分五裂，生活开始变得残缺不全，但是我甘愿这样，默默享受疼痛的快感和热血流经大脑四肢的通透感觉。
我清楚地意识到，我就快要被自己杀死了。
这篇影评有剧透
