生命的给予与放弃

怀孕七个半月的时候，大夫发现胎位不正，嘱我每天要在床上跪好作磕头状来纠正。我爱人认真执行，监督我按时足量完成。肚子太碍事了，姿势太难受了，做不了半分钟我就躺倒打滚耍赖不肯做。他看我软硬不吃，只好以身作则，上床跪倒趴下，陪着我做。我半分钟不到悄然躺倒，看他高举尊臀虔诚叩首全不知情，笑得打跌，捧着肚子滚来滚去，又不敢出声，憋得差点抽筋。这几天看《产科医鸿鸟》，怀孕的妻子压力大，丈夫说，“不要担心，我会帮你的。”大夫接口说，“孩子是两个人的，父母没有主次，怎么能是帮呢？那是两人共同的责任啊！”深以为然。

我在最好的年龄生了孩子，两人在最好的年龄，齐心协力抚养。孩子长大，跟我们说：“爸爸妈妈，你们给我的外在，脸和身材，我很满意；给我的内在，头脑和性格，我也很满意。”这是至高奖励，是颁给父母的诺贝尔奖。也有人对我说过，“孩子一看就是在有爱的家庭中长大的。”认识孩子的人，说：“有你这么个儿子，你妈真有福气啊！”

后来有一次，我不小心怀孕了。一直顺 －民的我们，遵纪守法，不能要的孩子不要。B超大夫热心地推荐了产科大夫，产科大夫热心指导服药，把胚胎打掉了。自己在家的我，看了排出体外的胚胎一眼，乳白的半透明囊泡，就把它冲走了。那不是自己的东西，自己没有权力拥有，它不该来。我整个人是超然的，无感的。我不知道这是一根刺，它扎得这么深。

放开生育的那天，我听说以后上网查了查，看了两遍，然后那一天就什么都不对了。为什么这么愤怒，已经忘却的情景一次一次在眼前上映。胚胎的形状，胚胎的颜色，胚胎被冲走那一刻的水声。晚上回家，找碴吵了一架，暴哭了一场。那是嚎哭，是母兽失了小兽的长嚎，是利刃穿过心脏，痛彻心扉。被剥夺的愤怒，波涛难息。被放弃、被杀害的是生命，我是那凶手。那样的哭，此前从未有过。我不知道那根刺，它扎得这么深。

怀着这个生命的那段时间，我酷嗜碧根果，恨不得日啖三百。放弃之后，至今，完全不能吃了。我当时以为是偶然，其实是那生命，用那极短的生存，给我留下了印记。

看《产科医鸿鸟》，对生命的各种思考，深深打动我，把已尘封的，解除了封印。我给予过生命，也放弃过。我被剥夺过，也剥夺过别人。我可以给予生命，也可以赋予它美好；也可以放弃生命，用最残忍的方式。此非我本意，却无法请求原谅。

生命如此神圣，却被我们凡人所拥有，被我们凡人所传递，每思至此，热泪盈眶。