校园暴力,是一生的暴力
下午睡了一个美美的午觉,现在反而睡不着了。然后刚刚看了一个推送,是说郭敬明的《悲伤逆流成河》要上映,是一个叫落落的新人导演拍的。 郭敬明,落落,还有那本书,都是我初中最熟悉的东西,但是在看到这篇推送之前,我已经好久没有想起来过他们了,他们就像我那段回忆一样,被我丢在一个被封印的世界里,戳一下,就弹出来。 于是就去看了。 说对不起一两秒功夫,而没关系一生念不出。 这是那部电影曲里的一段话。 我曾经幼稚的时候也想过,如果我从那栋六层高的教学楼上跳下去,那些伤害过我的人会不会有点内疚,会不会在他们心里,我这个只是随手欺负的人,也有一点重要的位置。 还好我没有自欺欺人地跳下去,不然可能只是给那座封闭的校园填一笔谈资,或者只是多上几节思想教育课,而那些罪魁祸首,依旧嬉笑怒骂,鲜明地活着。 何其不公平啊! 曾经的经历让我有很多的性格缺陷,对人时冷时热,既开朗又孤僻,自卑,自负,希望,迷茫,独立,攀依,我被所有东西揉在一起,有时候我像我,却不是我。 但是很感谢生命中遇到的那些人,感谢我的高中同学们,在噩梦里拯救了我,我是上高中才真实地感觉到,原来世界爱我,原来学校并不可怕,原来同学会开善意的玩笑,原来我也能交到爱好不同却很知心的朋友。 大学也很好,也许是故土难离,来到一个陌生地方的我,曾经抑郁很长的时间,对所有的事情失去兴趣,对未来充满灰暗的想法,我身上长满了刺,每个试图靠近我,或者无意靠近我的人,我都要先阴暗地揣测一番,她是不是嫌弃我,是不是无人可玩时才想起我,我变得孤僻又乖张,一点都不讨喜。 不过我的室友们很好,也许我经常抱怨她们一些无伤大雅的小缺点,但她们毫无质疑的是满分的心地善良,和九十分的包容,八十分的忘性。 我很满意,世界对我真好。 但是除了我这个幸运儿之外,有人被用“你跟着我混,以后就没人欺负你了”的幌子拐去卖淫,有人被班里的同学下课后拽到班级后面连踢带打,待不下去辍学打工,有人本来成绩前三前途光明,被折磨得信心全无沉迷小说,毕业的时候只考上职高。还有最惨的,本身是个开朗的姑娘,后来渐渐变得神经质,最后一次在宿舍被人恐吓的时候手脚发抖进了医院,以后再也没有看见她。 我呢,电影里那些东西,我都经历过,但我比易遥还绝望的是,我并没有齐铭,更没有顾森西,而且我还在一个封闭的住宿学校里。这意味着,我上学的时候身处地狱,放学之后更无法逃生。我初中的时候疯狂装病,疯狂请假,我的班主任都烦死我了,但我毫无办法,我只想逃离那里。 我会在深夜里拿一个刀片把自己的手腕割伤,看着血流下来。我会在我的课桌被人踹倒之后一分钟之内扶好把书捡起来,因为慢一秒就又会被踢倒因为我已经习惯了。我会在我的枕头被褥被扔到走廊上扔在脏水里的时候,熟视无睹地抱回来,脏着就盖了因为洗一次会被扔到更脏的地方。 那时候,室友心情不好了,就会把我叫到厕所里,胡乱扇几巴掌,食堂排队的时候,被同学们看见,就把我拽出去自己插队。 还有好多好多,我都快要想不起来的事情。 那时候我最想做的,就是站在最高的教学楼的天台上,喊出来像女主最后河堤上喊的那些话。 但生活终究是生活,我厚颜地活着,活到了现在。 这部电影,以我在正常校园生活中长大的男朋友的眼光,已经足够沉重,足够震惊。但从我的角度来看,远远不够。 因为它还没有把真正绝望,真正害怕的东西拍出来。 真的校园暴力里,没有人站在你身边,你要去死的时候,也没有人阻拦你。 只会有人起哄: 你跳啊!你倒是跳啊! 。