原来失去比拥有更踏实。最好的结局。
大学的时候，没有把主业放在学习上。占据最多精力的是旅行、博客和电影。如果重来一次，我希望再加上一个考证，和一次恋爱。
那时候几乎看遍了所有的经典电影，但不知道为什么没有找到廊桥遗梦来看。前几日看到一篇微信文章，便去找了这部片子来看。人到中年，感悟不同。我觉得，这部电影的结局最为圆满。
年轻的时候，总以为爱情无所不能。围城里走一圈来，才明白，最好的爱情永远是得不到的。再好的爱情，进了婚姻琐碎和鸡毛蒜皮，都不复当年模样。只有窗前明月光，才会让你念念不忘。
电影的结局，女主在丈夫死后，曾经试图与男主联系，但因为男主离职而渺无音讯。再过几年，却拿到男主遗物，泣不成声。
多么好，她没有跟他走，没有陷入鸡毛蒜皮与争吵，没有对丈夫和孩子抱有歉意。多么好，她的丈夫如此爱她，没有她都难以入睡，包容她，感激她，在临终时对她言明，很抱歉没有实现她的梦想。多么好，男主如此信守承诺，再也没有在在世时打扰她平静的时候。
当经典的片尾曲响起，镜头渐渐拉高，唯剩下那座桥时，我们才从这一场旷日持久的恋爱中走出来。“这样的感情，一生只有一次。”他是浪子，不喜欢束缚的生活，却唯独遇到了她。“我摄影，只是为了来到这里，走向你。”他的爱是与性剥离的，对待她的态度与对待其他女性朋友不同。虽然在我看来，这不过是一次摄影家来到小镇的艳遇，因为得不到所以才记挂一辈子。但或许他是真诚的，只因为他们灵魂相吸。
年轻的女孩子们，不要以为你遇到的爱情有多么不同。这个现实的社会，男人第一眼还是看脸的。什么灵魂伴侣，精神恋爱，实在是可遇而不可求。太多的男人为了性而爱，以至于我们很难辨认到底哪个男人才是被你的灵魂吸引而来。
如果年老时，他未死，来找她，又会怎样？终有一天你会明白，原来失去比拥有更踏实。再喜欢也不要旧情复燃，旧情复燃的结果就是重蹈覆辙。爱过，愿各自安好。
在该恋爱时恋爱，在该结婚时结婚，在该出轨时出轨，在该回归时回归。这，便是弗朗西斯科的一生吧。
-------------------
婚外情为什么不能有好结局？
后台有人留言：
“我已婚，婚龄有十年，可最近才遇到真爱，两个相爱的人在一起有什么错？大家都说“婚外情一定没有好下场”。真的如此吗？”
婚外情，最好的结果是什么？
有人根据日本的gal game（恋爱游戏）的三种结局来解释：（下面百分比不是科学统计。）
- Good End——跟原配离婚，两人在一起，童话般的结局。（触发概率：1%）
- Bad End——东窗事发、身败名裂、家庭破碎、或勉强维持半死的婚姻——毁灭性的结局。（触发概率：30%）
- True End ——一夜情，游戏人生后，回归家庭；或者感情冷却、良心发现、回归家庭，让地下情成为一段不可告人的记忆。（触发概率：69%）
据中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭调查，40%的一夜情存在于熟人圈，双方不会因一夜而断绝往来，1/3的人激情过后仍有联系。
到2015年，大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾出轨。
出轨如此普遍，相信有很多属于第三种：无疾而终。
就像《廊桥遗梦》这部电影，当年那么火，就是因为它讨好了所有人：可以出轨，但也要忠于婚姻。
这三个结局，哪个结局是最好的结局呢？
对小三来说，第一个是最好的结局。
对原配来说，最后一个是最好的。
没人会认为第二个是好结果。
果真如此吗？
在上万小时的情感咨询中，看过太多的“结局”后，我的答案，是非常模糊的。
任何结局都有可能是最好的，也有可能是最差的。
1）第一种，小三成功上位，两人在一起。
我有一个朋友敏，3年死缠烂打，终于成功上位，和“真命”各自离婚，成立了新家庭，刚结婚时，四处出游，朋友圈刷屏的都是他们的恩爱照：三十多岁的人还如小情侣一样，手拉手说情话，情到深处，旁若无人地接吻。
然后就没消息了，朋友圈也不见更新了。
我们都知道，出事儿了。
果然，再见，已离婚。
为什么？小三上位的婚姻有四大难：老人、孩子、前任和理想幻灭。
说服彼此家庭的老人接受巨变，难。
让各自孩子接受新的家庭，难。
让前任的幽灵远离新生的婚姻，难。
同仇敌忾的对手已被打倒，双方如何过日子，更难。
就像《我的前半生》中的陈俊生和凌玲，打破重重阻碍走到一起，以为：能经过那么艰难的挑战了，现在这些鸡毛蒜皮，算什么？错了。
作家六六说：婚姻是什么?
婚姻就是元角分，
婚姻就是柴米油盐酱醋茶；
婚姻就是将美丽的爱情扒开，秀秀里面的疤痕和妊娠纹……
绝大多数的婚姻，都是被这些细碎繁杂的小事儿打败的。
那么另外两种结局呢？
2）第二种，东窗事发，情感破裂？
绝大多数被抛弃的伴侣都会经历一场精神崩溃，为期一般来说是两年。
在这段时间里，你会说这是最差的结局。
但有另外一个数据告诉我们：70%离婚者的自我能力在经历了情感打击之后，变得更强大。“不能毁灭我的，必然会让我更强大。”
很多离婚者发现婚姻不过是她们逃避人生的借口，而当这一切无所遁形，她们发现，自己原来有那么多小宇宙没有爆发。
3）第三个结局呢？
从出轨者来看，分两种，一种是潘绥铭所说的，在一夜情后有2/3不再联系的人，对他们来说，出轨只是生活的调味料，但我们都知道，他们只是未来前两种结局的预备队而已。
第二种出轨者，他们和《廊桥遗梦》的女主人公一样，把情感压抑下去，好处是维持了家庭，但是代价他们的感情，也就是表面的关系，婚姻质量还是不可逆地降低了。
到底什么才是最好的结局?
我的回答是，你的结局不来自于你的选择，而来自于你的能力。
什么样的感情会有好结局？
在我们的文化中，我们认为决定一段关系结局有三个因素。
第一：因果报应
这世界真的不是按照你的逻辑运转的：做了坏事，伤害了其他人，不一定就会有报应。
陈俊生和凌玲的婚姻不是死于报应，而是死于他们没有能力应对婚姻中的日常琐碎。
第二：行为选择
行为的选择也是非常不靠谱。
一个女人平生第一次心动，发生在婚姻第5年，遇到这个领导，她才知道，什么叫意乱情迷，然而，什么都没发生。
她的道德感让做出了“最好的选择”。
但再看她的“土鳖”丈夫，真的是了无生趣。
丈夫明显感觉到她的冷落，笨拙地试图解决，但做再多家务，还是不如说那些让人起一身鸡皮疙瘩的肉麻情话更管用。
她只能日益愧疚，一方面觉得他真的是好男人，另一方面，她真的心不在此了，有时她甚至幻想丈夫出车祸，皆大欢喜。
婚姻可以继续下去，但代价是越发艰难，情感的品质越来越低，最终丈夫日益绝望，出轨，知道丈夫出轨的时候，内心反而有一丝轻松和解脱：终于等到了。
如果丈夫死不出轨呢？
这是不是婚姻的好结局，你应该知道。
所谓婚姻最好的结局，是爱情在婚姻中可以生根，爱情足够强悍，可以打败日常琐碎。
你的三观，决定了爱情的结局
第三：三观能力
Loser和成功者区别就在于此：
1.你是习得性无助者：面对问题，你的答案是：我无能为力。
2.还是习得性有助者：面对问题，你的回答是：虽然目前我不知道怎么办，但我会努力想出办法。
比如陈俊生，为什么会出轨？
因为工作压力那么大，而妻子却除了给他增加负担，没有给他真正的关心和爱护。
小三应运而生，让他感觉到，自己是被懂得的，在小三面前，自己是个男人，妻子从未和他“脆弱相对”，而小三可以。
于是他义无反顾，怒斩情丝。
但这里有一个问题他没想过：不在其位不谋其政。
小三的先天优势是“站着说话不嫌腰疼”。等真正上位了，作为妻子，她就会明白当年原配的痛苦。
问题出来了：
陈俊生，当你很有压力，妻子不理解你的时候，你做了什么尝试？为什么会失败？有没有什么解决的办法？
陈俊生的回答可能是如下两种：
1.我不会，我不知道怎么解决。
2.我试过，但她根本不理解，而且还是凭添很多争吵，就放弃了。
无论如何，他就回到了“习得性无助”的循环：遇到挫折→放弃→寻求天上掉馅饼→受挫→放弃……
无力解决和妻子的沟通问题，于是就到外面找个满足他的，因为有个万恶的老婆存在，他可以和小三过上“完美的日子”。
一旦小三成了老婆，继承了老婆的位置，也继承了这个位置所带来的必然的麻烦，而这个麻烦正是当年他们没法解决的。
所以，完美的小三好做，完美的主妇则比登天还难。
如果你是这样的人，什么婚姻最后的结局都不会太好。
如果你的所有思维都是：我解决不了问题，所以我一定要跑得远远的，等天上掉下个林妹妹，那最后，往往就会把路走绝。
其实，人生最重要的是一句话“回头是岸”。
这个岸就是自信力，“习得性有助”的人会这样想：我相信，无论我身处什么样的境界，我绝对不会放弃我的自我，永远都要找到解决方案。
一个人如何才有“习得性有助”的力量？建议大家看一部电影《垫底辣妹》：一个被所有人放弃，自己也放弃了自己的学渣如何变成学霸？
遇到一个可以让她的世界更宽广的人。
当她终于实现了奇迹，考上日本最难考的大学以后，她给老师留言：
“我，一直讨厌大人，只凭外表就说我不行的大人，我觉得很愚蠢。但我一无是处，这一点我自己也很清楚，没有目标的话，也没谁会对我抱有期待。与朋友在一起的时光，是我唯一的安慰，也没有对未来的希望。只会顶嘴，因为这样不会受伤。那个时候，遇到了真诚待我的大人，我遇到的人中让我觉得，“我想成为这样的大人”，坪田老师是第一个。
遇到了老师以后，我有了目标知道了努力的快乐，看见了未来的希望，我的人生改变了。”
还是那句话：每个不自弃者身后，都有一双温暖的臂弯。
请让我好好抱抱你。
