从沙耶加看到了自己
第一部看哭的日本电影,第一次有想要写影评的冲动,也许是因为曾经的我和沙耶加有种相似,而我比她起步更晚。
我是从高四才开始努力的。在我高中三年,我数学从来没有及过格,就是150分制的90分都没有到,一般来说都在50-70,所以成绩真的惨不忍睹,虽然当时的班主任没有直白到说我是“渣子”,但是他也不觉得我能考得上大学,他曾经对我说,你有没有想过你可能会上三本,如果你努力一点的话,但是你想都不敢想吧。
年轻的人,心里都藏着伟望,就算是成绩再差的孩子,都隐隐认为如果自己有一天努力了也可能走进高等学府,当时的我,很不服气,心里想要证明给他看,实际行动却是一切照旧,三分钟热度一过,又提不起兴致学习了。
高考的第二天,家里电饭锅把玻璃茶几烫碎了,我中午回家吃饭,被玻璃茶几伸出来的玻璃板把小腿插了一个张开的血口,送到医院缝了6针(刚刚数的,疤痕还在),下午考英语,考场在五楼,当时和负责人协商了,让我提前进考场,找人把我抬上五楼,我穿着一条撕开的血裤子,在考场上考完了下午的英语。
那一天,我没有掉一滴眼泪。但是我知道我考不上,不是伤的问题。
结果出来了,落榜,三本线都够不着。
家里人劝我去上大专。有些亲戚指桑骂槐地说某某人复读了考得还不如第一次考的,总之,我在大家眼里,就和沙耶加曾经一样,只是个不学无术的学渣吧。
因为腿伤,我在家躺了两个月,但是我默默下定决心要复读,就像电影中沙耶加妈妈那么坚定地相信和支持她一样,我妈顶着家里的压力让我复读,为此家里还借了亲戚的钱。
谁都不知道能不能考上,下一次。
好多人去了安徽省有名的毛坦厂中学闭关复读,我们没有这个钱,毛坦厂复读加陪读至少要好几万,所以我最后选择在原来学校的复读班学习,里面很多是常年的吊车尾。
然后我遇到的班主任,大概没有坪田老师那么有魔力,会用各种各样的方式来开导学生,他只是个中学里随处可见的那种普通班主任,会在后窗瞄人的那种,但是一开学,他就任命我当班长(虽然也没什么好负责的东西),一次都没有否定过我,他让我自己努力,当我想把座位搬到讲台旁边一个人坐,他也没有特别反对。
高考前,最后一堂课,班主任告诉我们,人生不是靠钱,也不是靠权,而是靠心,这个社会以后会是属于有心人的社会。
在那个高气压的时间段,我为这段话莫名地感动。
我临走亲吻了一下课桌,上面密密麻麻地用铅笔写的公式,词组,每天都写,记住了就擦掉写新的,我写了一年。
这一年,没有哪一天吃饭,我是不看书的,就像习惯一样,只觉得非做不可。
这一年,没有哪一天课间放学,有空闲的时候,我不在回忆书的内容,直到考试前,我可以在脑子里把历史政治每本书,每一页每一页都翻开看。
但是我并不觉得痛苦。
因为我还能有,去希望的机会。这样的一个我,除了妈妈谁都不再抱有期望的我,得到了这样的机会,这一切还不足够吗?
看到沙耶加把头发剪掉那一段,感觉很真实。我当时下决心也把头发剪掉了,因为省事,不用打理头发,而且熬夜久了,短发不那么容易头痛。剪的很短,实际上也很丑,并且放任自己胖了十几斤,因为我必须补充营养,而胖瘦什么的,根本不想去计较。
和沙耶加一同补习的男生,其实是暗恋沙耶加的,这一点看过电影的朋友可能都会知道,但是最后男孩落榜,选择重新来过,而把这段感情深深藏在心里。当时觉得真的是一个真实而又有责任感的男孩子。我在复读时,也遇到了喜欢我的男生,但是和电影中的男孩不一样,他只是想谈个恋爱而已,单纯地眼前欢愉,越是压力大越是想通过恋爱来缓解,我没有接受他,最终我们成为了陌路人,至此再也不曾见过。
我复读这一年,就掉过一次眼泪。
那是一个冬天的早晨,我前一天晚上得了胃炎,第二天吃不了早饭,于是我拿起书包准备去上学,妈妈心疼地阻止了我,她拉着我不让我去,难过喊着说考不上就算了,身体重要,考不上也有活路。我一边拼命地挣脱,一边忍不住突然掉下眼泪,我当时对她说,我不能留在这里,我要走出去,我要改变这生活....后来她可能被我的表现吓到了,于是放手让我去上学。
可能我真的是很倒霉,又或许是上天要给我测试。临考前三个月左右的时间,我晚自习下课从楼梯上摔了下来,落地把脚颈给崴伤了,当时坚持走出了校门,但是后来就不能走路了。痛得去医院看,医生说特别严重,要打石膏,在床上休养三个星期,高考过的人都知道,考前几个月的时间多宝贵,我当时就拒绝了,家里给我借了一副拐杖,在我后来腿好点的时候用,刚开始只能找人扶着我,天天爬上五楼去上课,早上爬上去晚上才下楼,这样可以减少来回的次数。
每天坐在教室里,上午下午上一到两次厕所,妈妈给我送饭。
差不多到高考前一阵子,脚才能正常走路。
沙耶加在考试当天闹肚子,看得我为她捏了一把汗,真的怕她考不好,我第二次高考,也是状况不断,数学考试闹胃炎,我就像电影里的沙耶加一样,努力写拼命写,想赶快写完。
英语考试更麻烦,我就带了一把自动的2B铅笔,用了高中四年都没出什么问题,偏偏那天这支笔进考场不久,我就找不到了,到处都找不到(考试一定要多带支笔,不要迷信自己以往的经验,我就是),真的很绝望,我用差不多50分钟写完了一张卷子,剩下时间全部用来涂卡,用带来的2B自动笔芯(问考场老师借过铅笔,老师给的那种木质铅笔痕迹很浅,真的害怕会扫描不出来),涂了满手都是铅笔的印记,涂完连检查一遍的时间都没有,只能交卷了。
后来,就像沙耶加一样,焦虑而又平静的等待。怕数学会考砸,怕英语扫描不出来,怕语文作文写跑题...
结果第二次高考,超一本线20多分,比前一年整整多考了100多分。
整个复读班就两个考上一本的,我排在第一名。
现在想起来这些忍不住好想哭,回想当时受到那些伤,那些辛苦,从来不曾吃过一顿专心的饭,胃炎来来回回地犯,最热的夏天里也要用布把整个腰缠起来,同学们有时候会翻我的衣服笑话我,很多是善意的打趣,也有恶意的,说我大热天缠那么多布像神经病一样。
但是当年考完之后很平静。
就像我第一次高考就知道我肯定考不上一样,第二次高考,我知道我肯定能考上。就是不知道会在什么分段而已。
我离开了家,离开了家乡,去远处的城市念大学,下学期开学就已经是大四了。
高考的记忆渐渐变得遥远,而今,被一部电影唤醒。
电影里补习班老师对沙耶加说过一句话,“这段奋斗的经历会成为你以后人生的力量。”
深有感触,如果各位在青春的时候,在所有人都不认同你会成功,可能你自己都有点怀疑的时候,超越了自我,完成了看似不可能的目标,以后很多年,当你再次面对困难和挫折的时候,你都会想起那个时候的自己。
多么倔强,多么帅气,在一段旅途的终点闪耀着,那个人不是别人,正是你自己啊。
说实话,我上大学以后堕落了很多,可能因为最后一年压抑了所有的力量向前冲,导致上大学以后,开始忍不住想放纵地玩,而且大学里最不缺的,就是陪你一起放纵的“朋友”。
这种友情感,很像之前沙耶加和她的小姐妹之间的关系,大家在一起就是化妆,逛街,吃饭,唱歌,我的顺序颠倒了,直到大学时期才出现。
开学就是大四了,临近一个新的人生起点,现在的我,还有没有那样的勇气和决心,再次改变自己?
深陷在电脑游戏和酒肉朋友关系网里的我,转辗反侧。直到今天,我无聊看剧,意外遇到了这部电影。
在沙耶加身上,我仿佛看到了过去的自己。
看到了许多个光芒微弱却努力闪耀着的人们,
给自己一次机会,踏踏实实地去奋斗一次,无论别人怎么说,无论你现在的处境,你的基础多糟糕。
毕竟曾经奔跑过的,那么耀眼的人,不是别人,正是你自己啊!