不算影评的影评
我幻想着多年后的某一天,突然想起也许已经不在的爸爸的时候,希望能读到有细节有温度的回忆——这些回忆可能只是很琐碎的点滴片段,并且可能有的是令人难过、沮丧或者生气的。所以我想把这些日子尽量多记录一点。我想过手写在本子上,但是实在没有耐心……
前天骑行台看了实习医生格蕾最新一集,这一集里黑人皮尔斯的妈得了乳腺癌,皮尔斯陪着进行了临床试验,试图奋战到底,但是到接近这一集尾声的时候她妈还是挂了。我骑着骑着小哭了一会,因为这一集简直能够感同身受。我判断编剧大妈一定是经历过的人。家人挂与没挂真是区分人的一条线,有过类似经历的人(假设是从小在父母健康幸福正常的环境下长大,恨父母的不算吧)真是能从无忧无虑的年轻人一下子变成了内心沧桑的中年人。我觉得这几个月我老了起码二十岁。和父母之间的角色自然而然的转换了。麻麻从一个保护者和给予者变成了一个需要我去保护的人。呵护她的情感,选择最恰当和最柔软的措辞,她每一个问题都来问我,让我决定,小到明天买什么给我爸吃,大到究竟做不做化疗。
这部电视剧虽然只是一部电视剧,但是对于我的意义已经远远的超出了它的娱乐意义。2004年第一季的时候,我在读大一,我的感情生活和对谈恋爱的看法完全受到了它的影响。一直到第二季、第三季、……第十季,它和我的其他的生活经历共同作用,形成了我的三观以及对人生百态的诸多看法。一直到德瑞克和格蕾感情出现危机,让我甚至对爱情产生怀疑,然后复合,然后德瑞克挂掉。这些人好像已经成为我的熟人,他们的喜怒哀乐也让我产生关心。然后直到我爸病了,一年以来经历了五味杂陈般复杂的各种情感经历,然后在事情变得更糟的时候来了这么一集,其实什么问题也无法解决,但是就好像一个朋友在我旁边坐了下来,拉起了我的手,告诉我,他在这里,他明白我。我一拍大腿,还好我没有弃剧啊!
今天回家发现爸爸精神好了很多,前几天都不能坐着,今天在坐着看电视,声音也响亮了一些,他自己说一天比一天好。虽然他中了一张不幸的彩票,但是他的心态一直很好,他没有怎么害怕和难过,很大一部分原因是因为医生和我都没有告诉他这种病真实的情况,我一直根据对他的了解用他能够理解并相信的话语简单地描述情况。医生坦言他们对这种毛病没有什么经验,也不知道该怎么治疗最好。在化疗和靶向之间,我选择后者。即便医生说靶向可能有更严重的副反应,但是我觉得我们应该试一下,我觉得他如果知情也是希望试一下的,而且他现在基本情况还不错,血糖居然比生病之前还要好,经历了七个小时的大手术,居然血压一直维持在十分正常的水平,术后两天就拔了管子下地了。我为他的生命力感到惊讶。我还记得从手术室推出来到病房,还处于全麻刚苏醒的昏沉状态和极度虚弱状态下的他居然老高的抬起一条腿作出跨越的动作,试图自己回到病床上。当时整个病房的人都震惊了,发出哇一声。
我和我爸很像很像的一点就是不管情况多糟也喜欢一切自己来。手术后除了前两天24小时输液并且插了很多管子不能动弹我帮他定时用棉签补水、倒尿袋之外,他什么也没有来烦过我,让我做过任何事。一切都是自己来。我终于明白这一辈子我都不是一个事儿逼的出处了。明白了为什么我可以在20岁的时候背一个包就能一个人旅游大半个中国,也明白为什么第一次参加铁三比赛摔车了受了好多伤还是坚持比完了,我应该感谢他。很神秘的是,我真的发现性格也是可以遗传的。可能也有环境因素。小时候有一次我的脚指头卡进地板缝里了,他就是过来帮我拿出来就走了,剩下我自己慢慢哭,都没有抱过我或者安慰我。这件事我一直记着,我希望他能够安慰我,但是我明白了他做不到。我不知道他爱不爱我,他没有告诉过我,但是我是相信他有自己独特爱的方式吧。好比有一次他对我麻麻说,“ 我女儿有什么不敢去做的事情啦。 ” 我想他是很了解我的。对我的了解就是一种爱啊,无论我做什么事他从来没有阻拦或者反对。再比如,他会一直烦我有没有交公积金和社保,我如果开始跟他说我不相信社保,他会大发雷霆,会骂我是神经病,可是难道这不是因为他害怕我老了以后没有依靠吗?再比如,有时候他会说“你工作后也没有交过饭钱给你妈”,乍听的时候我觉得他不爱我,他太现实,可是或许他只是希望我能养成存钱的习惯不要月光呢,因为他知道我妈是不会用我给的钱的,毕竟,每年过年我给他的红包,他都原封不动的藏在他的抽屉里,这是我妈告诉我的。我能够成为今天的我,一个还算有家教,接受过较好的教育,拥有能够生存的技能,拥有独立的思考能力,能够很好地管理身材,身体和心理都正常健康的人,至少有一半的原因是因为他啊。我应该好好的感谢他。我有时候在想等到他真的要离开的时候我应该对他说些什么,我想应该把这个告诉他,并且告诉他我很自豪能够有他作为爸爸,我是他的生命的一部分,即便他的生命暂时终止,但是我会为他延续下去……
这几天,我让他尝试了一种我在网上查到的东西。死马当活马医。此外每天让他喝低脂蛋白粉,吃鱼肝油,葡萄籽提取物,每天喝一杯苦瓜黄瓜及其他水果炸的汁,一切能够提高免疫力的东西。但是今天他还是有一点感冒了。希望他的刀口能快一点恢复,这样可以开始靶向治疗了。很高兴的是他现在可以正常的吃饭和睡觉,今天晚上他自己用宫爆鸡丁下了一碗面,说很好吃。在cancer转移的病人口中听到“很好吃”这句话好像不太常见。好像一抹阳光。
去年他的蚕宝宝下的籽,今天居然开始变出来几条幼虫,十分细小,像十分之一的蚂蚁,但是从籽变成这个是一个好大的跨越,生命真是神奇。过不了几天,蚕宝宝幼虫就能出现了。
我是发自内心的相信会有奇迹的。可是我也相信任何事物的来自总有理由。去年五月我查到这种病预后只有一年时间,现在是四月。难道这会是他的最后一个月生命吗?我相信不是。他更相信不是。因为他计划明天春天要去南部法国,看一看他喜欢的环法赛道的风景。明年太远了,我们先一起努力把四月过完,把五月过完,把六月过完,到你的生日,为你大大庆祝一下。
救苦救难的观世音菩萨……