兄弟

“过去我很憧憬超能力，而且我也很憧憬哥哥，但那是一个很大的误会。”
“我无法忍受对哥哥产生的自卑和恐惧，为了保护我自己，我才把这些当成对哥哥的憧憬”
“我很害怕你，我不知道一旦压力过大，你会做出些什么，我哪里敢跟你吵什么架啊”
“因为我根本抵御不了哥哥的能力，所以我一直小心翼翼，尽量不让哥哥积攒压力”


            “现在看来真是一段屈辱的过去”

我有一个弟弟，他比我小七岁。
小的时候我经常做错事情，母亲对我的教育基本是有强硬的手段构成的，虽然从来没有无缘无故打过我，但是做错事就要被打，这是必然的。我并没有记恨过母亲，于是我认为做错事情就要被打是理所应当的，于是在我的认知里，打你骂你是为你好，被深深的烙印在脑中。

母亲很忙，在弟弟出生后，她基本没有时间照看弟弟，于是弟弟从小是被我带大的，小的时候他很可爱，不过当他四岁以后，他开始有了自己的想法，不再对我百依百顺，会对我进行反驳，我也很骄傲的，像母亲一样，用绝对强硬的态度和立场教育着弟弟，只要做错事情，我就会施展正义的，向弟弟进行教导，其中不乏责骂，如果弟弟不认可我的教育，我便会像母亲一样，进行拳脚相加的教育。于是弟弟很怕我，也很敬仰我，在童年中，我一直以弟弟非常听自己的话而引以为傲。他很憧憬我，因为我玩游戏很厉害，学习也不错，会做很多他不会做的事情，他经常跟在我屁股后面，我干什么他就干什么，看着我，模仿着我，学习着我，我对此保有满足感。可是当我慢慢有了自己的朋友后，开始更愿意和朋友一起玩，不在愿意陪弟弟玩以后，弟弟粘着我的那份兴奋，逐渐变成了累赘，当母亲批评我玩电脑会导致弟弟一直看着，影响他的眼睛时，弟弟粘着我的那份快感，逐渐变成了厌烦，我开始了对他时有时无的打骂，他没有做错什么，而我也只是还小，不懂事，可事实就是，我经常伤害着弟弟，心灵上，身体上。


有些时候母亲会冤枉我，因为她实在太忙了，压力也很大，有些时候我能理解她的急躁，她确实是为我好，只是不知道该如何教育孩子，并没有恶意，当然我也认为那是正确的，和她学习，当被母亲冤枉，收到责骂挨打的时候，弟弟如果做一些令我不爽的举动，我总是会变得难以克制自己，因为一些鸡毛蒜皮的小事向弟弟发泄，起初他很害怕，他也经常偷偷向母亲告状。可是当被我发现后，等待他的就是恶性的循环，我愤怒的还击。当然我是很疼弟弟的，可我一直在用我自己的方法，自私的爱，其实是为了自我满足罢了。慢慢的，弟弟变的越来越听我的话，不再有任何反抗，那时他已经七岁了。我从没有想要故意欺凌过他，可我却一直以绝对强大的立场在和他相处，虽然会玩闹，我也会妥协，可当我心情不好时，被母亲责骂时，我对弟弟会习惯性的发火，以强者的姿态有时欺负他，有时爱护他，是一个事实。现在看来，他对我的言听计从，可能只是不想激怒我，因为我是那样的情绪化。

接下来的数年，一直到他慢慢长大，逐渐进入青春期，弟弟一直表现的对我像儿时一样，崇拜，尊敬，不听父母的话，可是对我却百依百顺。而父母也对我抱有很大期望，可在初中的时候，我开始学坏，渐进的，父母对弟弟的关心越来越多了，直到我离开家里，在外面瞎混了两年回来后。他长大了。

“在这期间母亲又生下了我的小弟弟，弟弟对他很好，他从不会责骂他，他会耐心的教导他，他从不会对小弟弟进行暴力，尽管自己被欺负，也会让着小弟弟。他是一个非常好的哥哥。而我也绝不是一个坏哥哥，只是我们截然不同而已。”

当我回到家后
第一次，弟弟变的和我差不多高，我能感觉到一丝陌生。
第一次，我觉得弟弟看我的眼神变的奇怪，他变得优秀，成绩优秀，年级考前，父母对他抱有很大期待，因为我的不争气让父母失望，所以在他身上得到期望变得更大。当我像以往一样对弟弟进行着非常自我的教育时，弟弟不再言听计从了，他开始反抗，一些时候，我能从他的眼神中看到鄙视，当我什么也不干，在家里混日子时，当我和狐朋狗友出去玩时，我能从他眼神中感受到鄙视，而不是崇拜与敬仰。对于如此的反差，以及我无能的事实带给我的愤怒，我对他又进行了责骂，他不服气，我就打他，打到服为止。弟弟从不还手，即使长大了，可我很强壮，他还是敌不过我，如果和我打起来，他会被揍得很惨。他只是会哭，他哭起来并不是像小时候一样，伤心的样子。而是愤怒的眼泪。在经历几次教训后，他不在明目张胆地反抗我，而是变成了慢慢疏远我，喜欢自己玩。不愿意理我，但也不表现的那么讨厌我，只是偶尔我能感受到，他对我深深的厌恶。可以前，我并没有当回事。我一直觉得弟弟只是长大了，青春期，逆反而已。

当我经历过一系列失败后，成长后，直到事业成功，不再是没有的人后。弟弟对我的态度有了一些改观，眼神中不再有鄙视，只是弟弟也很大了，我们的沟通越来越少，但在一起时，还是非常的快乐。而我有时还会理所应当的命令他，而他从来不会妥协，当我想要责备他时，我会发现是我错了，是我太自私了，我也慢慢地回忆起童年对他的所作所为，虽然无意，但我觉得我对不起他，于是我开始慢慢让着弟弟，不再理所应当的被他礼让。
      这时我才发现，从小到大，他一直在让着自己的哥哥。而我认为这是理所应当，这让我感到非常痛苦。

现在弟弟已经去美国了，我们还是会经常一起玩游戏，可是除了游戏以及一些兴趣，我找不到和他共同的语言。其实我也早就发现，我根本不了解他，弟弟是一个非常深邃的孩子，从小他就会进行取舍，他的逻辑很强，他是一个理性的人。只是我直到现在，也并不完全了解他，直到今天我看了灵能一百的第八集，看到律对路人说的那些话后；


“过去我很憧憬超能力，而且我也很憧憬哥哥，但那是一个很大的误会。”
“我无法忍受对哥哥产生的自卑和恐惧，为了保护我自己，我才把这些当成对哥哥的憧憬”
“我很害怕你，我不知道一旦压力过大，你会做出些什么，我哪里敢跟你吵什么架啊”
“因为我根本抵御不了哥哥的能力，所以我一直小心翼翼，尽量不让哥哥积攒压力”


            “现在看来真是一段屈辱的过去”

我全都明白了。
当然我和弟弟的情况并不与其完全相同，可是当把这些话都带入到的回忆中后，我全都理解了。
弟弟的忍让与憧憬，突然对我不再崇拜而是变的厌恶的原因。我全都明白了。
那并不是因为我变的一无是处，也并不是因为我有多么完美。


           而只是因为他不需要在恐惧我了。

现在我依然与弟弟的关系要好，只是我越来越敬佩他。
他从四岁起就一直承担着如此巨大的压力，也许并没有那么狗血，他不需要小心翼翼的活着。
但事实他从小就在我的阴影下小心翼翼的生活，也许我并没有真的多么坏，可至少曾经他一定有过忍辱负重的经历。

我是弟弟最讨厌的一类人，可我是他的哥哥，血缘是不可改变的，他并不疏远我。
可我自己是否到现在都还被弟弟所讨厌着，我不知道，他是否记恨着我，我也不知道。
我只知道他现在不需要再害怕我了，可他还是会经常和我联系，说笑，原谅我与否，我不清楚，但是我知道，他原不原谅曾经的我，他都一样是我的好弟弟，而我都一样对不起他。
我不再像以前一样，他也不再是以前弱小的他。
外表强大的我内心其实脆弱。
外表脆弱的他内心却很强大。
这就是我和我的弟弟。

最后我想表达的是，灵能一百真的非常好看，丝毫不亚于一拳超人。这部动漫目前为止从剧情以及制作的角度来看，完整性极高。9分好评