只怪我对你太认真
看完电影我心中万分纠结,其实这种纠结从我知道诺亚方舟要拍成电影的时候就有了,我不知道我该以什么样的身份、心态和情感去看待这样一部电影。若说两年前的3DNA,他们是国内第一个尝试将演唱会做成3D电影的明星,是一种创新,那么再来一次的确有些让人觉得莫名其妙。所以在当我知道诺亚方舟要再拍电影时,我的感觉不是惊喜,而是惊讶,非常惊讶。 据说这一年多的时间,诺亚方舟巡回了71场,从南到北,从大洋的这一端到大洋的另一端。可是我却一场没看,这是为什么呢?没钱?大概不是,我想起在曾经我更加贫穷的学生时代,我会打工一点一点攒钱去看他们的演唱会。没时间?大概也不是真正的原因。其实,连我自己都不知道为什么。虽然在看电影时,看着那些画面我心中还是觉得略微遗憾,不过也只有那么一点而已。 想起几年前,有一次我和E聊天。我说,我很怕有一天五月天不再唱,可是E却说,她不怕有一天他们不再唱了,她只怕有一天自己不再听了。那时说话的我们大概都没想过,这一天终究还是来了,而且比我们想象中的更快。 豆瓣上打分非常严重的两极,五星和一星,就好像你不做脑残粉,就必须得做脑残黑。我大概翻了翻评论,其实看得出给一星的人里,很多是曾经的五迷,并且是很老的五迷,他们从蓝色三部曲一路听过来。很多人觉得现在五月天早已经不是当初那个五月天,虽然的确如。曾经那五个染着一头难看的黄毛,弹着吉他,唱着《憨人》的家伙,早已经随时光一起消散,可这该是我们讨厌他们的理由吗?五月天或许曾经是你的造梦师,但我想他们并不对谁的梦想负责。或许某一天你醒了,发现曾经的一切不过是虚幻、无聊并且矫情,可是这一切该怪谁? 没有答案。 所以当电影的某一个片段,停留在一句话「你可以改变世界」时,我笑了。因为我知道我不可以,无论过去、现在还是未来,我都不可以,并且你们也做不到。所以当我走出电影院,坐在出租车上,听着无聊的电台广播,看着这个灰蒙蒙的城市时,我会觉得这才是真实的世界,不带有一丝温柔的色彩。 我知道我醒了,但是我不怪曾经的造梦师。 我的IPC里面一直存着《今夜好不好》的音频,失眠的夜晚我会翻出来听一听,感觉就像坐上了时光机,回到了2001年,听他们聊天、吐槽,和歌迷聊天。偶尔我也会去我乐苦多,去看那些再不会更新的博客,感受秋天早晨的深呼吸。甚至会去MayDay1997,那里一片空白,什么的都没有,只有一句留下的话“1997年的我們做了一個決定,也許我從來沒有改變過世界,但是,我從此不回頭地走上了這個迷幻的旅途。如果你偶然間發現這裡,不要聲張,不要轉貼,我們偷偷在這裡駭。” 我一直不知道我是什么时候喜欢上五月天的,是Final Home时还略带生涩笑脸的他们?是《摇滚本事》中真诚、感人的诉说?是阿信坐在雨中说“回家吧,没有歌可以唱了”的时候?还是我生病,一个人在医院打点滴,在耳机中陪伴了我五个小时的他们?其实是哪一刻并不重要,重要的是有那么一个时刻。 所以对于这部电影,我不知道该说什么。我不能给五颗星,因为我是一个五迷,我更不能给一颗星,因为我是一个五迷。若真的要怪谁,那只能怪我太过认真,因为我总觉得他们不是我青春梦中的一个偶像、明星,我觉得他们更像我的朋友,正如阿信所说,他们的音乐,陪伴着我,在没人能看见我的时候。